Odeio não conseguir odia-lo

Eu odeio ele ! odeio TUDO nele !
odeio o modo como ele me faz bem, odeio o modo como ele me abraça, odeio o modo como ele me beija, odeio o modo como ele me elogia, odio o modo dele me olhar e de se dirigir a palavra a mim , odeio o modo dele fumar, dele andar, dele tocar guitarra, e cantar ''something'' ! odeio o modo como ele pisca pra mim do palco e logo depois manda um beijinho com os olhinhos meio fechados fazendo um biquinho como quem quisesse dizer : 'eu te amo, meu dengo' *-* .
Odeio o modo como ele mexe no meu cabelo e mais ainda o modo como ele me faz cafuné .E quando ele joga o cabelo pro lado pra tirar do olho ??? ODEIO ISSO ! odeio quando ele olha pra cima só com os olhos e assopra forte, pra tirar o cabelo do olho enquanto toca e está com as mãos ocupadas . Odeio o cheiro dele e a macies do seu cabelo me incomoda.. odeio quando ele me corrige ou quando quer me proteger , odeio quando ele me aconselha ou se preocupa comigo .
Odeio quando ele me diz o que devo fazer . Odeio quando ele se afeta com as minhas brincadeiras grosseiras . Odeio sonhar com ele ,chorar por ele, sorrir por ele ou com ele .Odeio seu sorriso e seu modo de achar que é sempre melhor que todo mundo . Odeio o jeito galantiador que ele tem de me conquistar . Odeio o fato de ama-lo cada vez mais e odeio mais ainda o fato de que cada dia que a gente se vê, ele me conquista mais . Odeio tudo nele . Odeio tudo que venha dele . Mas o que eu mais odeio nisso tudo é o fato de não conseguir odiar nada nele, apesar de querer . Odeio amar nele, até o que eu deveria odiar .

Tradição .

A noite foi longa,repleta de risos,abraços, beijos, besteiras comidas e faladas ...

Eu estava numa alegria inabalável, feliz como há muito tempo não me sentia ( nada muito diferente de todas as ultimas noites dela aqui – fato não muito comum). Fica sempre mais divertido quando forma-se o trio. Somos como um tripé – forte, bonito,fiel e indestrutível - que sustenta muito mais do que um laço familiar . Se fosse apenas isso, o carinho não seria tanto .

Vou ter que admitir que isso precisa ser explicado pela química – apesar de odia-la, ela explica muitas coisas .

Eu sempre imagino nossa relação como uma mistura, cujos reagentes somos nós três e o produto originado da mistura dá origem a uma solução que contém: família,amizade,carinho,respeito,confiança,parceria e diversão . Incontestável ! Nossa química é perfeita ! Da mistura sai até fumaça e a cor final é linda de se ver – um tom de verde aberto, quase que verde-limão .

Mergulhadas na magia da substância – no seu encanto,brilho e beleza – e acompanhadas pela câmera fotográfica que nos ajudava a registrar momentos que jamais seriam esquecidos, nem vimos a hora passar. Quando fui dar-me por mim, já não tinha mais nem uma hora para dormir . Eu sabia o quão difícil seria acordar e deixar para trás aquela cama quentinha e macia, fato este que não se fez de suma importância a ponto de me fazer quebrar o “ritual da ultima noite” – nossa tradição .

Cansadas, desabamos e quarenta minutos depois, fui abordada por uma voz baixinha e sonolenta que fazia a pergunta diária e matinal mais irresistível : “ você vai à escola hoje ? “

Ao levantar notei minha colcha com o semblante triste e olhos caídos ao me ver partir – fato que me fazia desejar ainda mais voltar e fazê-la feliz – mas forte e bravamente encarei o sono e assim que dei o tradicional “bom dia “ , senti que o dia de algumas pessoas não começara bem . Não obtive resposta. Mal sinal . O olhar repreensivo da minha mãe me assustava.

Não tive escolha . Abaixei a cabeça e segui até a mesa.Eu sabia que havia errado. Deixei-a à vontade para falar tudo que ela achasse que eu deveria ouvir. Enquanto eu comia, meu esôfago parecia apertado – pela dificuldade de engolir – e a comida parecia que jamais chegaria até meu estômago – visto que este se contorcia feito minhoca e misturava tudo que estava lá dentro, como num liquidificador .

Terminei de comer em silêncio absoluto enquanto ela não parava de falar . Eu mereci essa brinca! Admito que errei. Além de ter comido besteiras engordativas, ainda passei a noite acordada- tendo aula no dia seguinte. Irresponsabilidade, eu sei . Ainda bem que ela não sabe – não que foi até tão tarde essa “despedida” .

Recebi bronca por dois deslizes que me prejudicaram demais . Além de eu ter ido para a escola que nem múmia - andando me arrastando, com marcas visíveis de cansaço e noites mal dormidas- ainda engordei 3 kg . A despedida tradicional da integrante principal da noite – aeroporto,etc- nem tive condições físicas de cumprir. Dormi feito pedra .

Essa noite de fato prejudicou o andamento do meu dia – e semana- mas valeu tão a pena que além de eu afirmar que faria tudo denovo, eu ainda tenho a ousadia de desejar, de sonhar, de querer com todas as minhas forças que essa noite se repetisse com todos os detalhes- sem tirar nem por .

- Fabiana Angeline e Thayana .

Quero vê-la sorrir .

Nunca imaginei que estaria lá,mas estava! Fazendo algo por alguém que amo. “Pra variar”, me submetendo a sacrifícios incomuns e subumanos objetivando ver alguém – que realmente me importa- sorrindo. Meu dia começou às 09h45min, no momento em que fui acordada pelo meu cachorro que latia a uns 6 minutos no mesmo ritmo e tom – algo que além de me irritar muito, ainda me acordou.

Quando fui ver o que era, me deparei com uma menina magrinha, que parecia ter uns 16 anos – bem sorridente, por sinal. Parecia preocupada e desnorteada - amiga da minha prima, que estava dormindo. Recebi-a e logo pegamos intimidade.

Meio dia e meia lá estavamos nós, em frente à Quadra da Apoteose, diante de uma fila que fazia voltas.Pessoas dormindo em cima de cangas,suando,tirando fotos,sorrindo, felizes,animadas e alegres,mesmo diante de tudo que estavam passando aparentemente.

Graças a uns contatos da minha tia, entramos antes de todos e vimos a passagem de som da banda. Poucas pessoas estavam lá. Pouquíssimas, se comparado à hora do show, em si. Não achei que gostaria tanto deles,e nem que os acharia tão bonitos e muito menos que conseguiriam me cativar com “músiquinhas” cujas traduções são tão “fracas”. Mas s tres maravilhosos irmãos - Jonas Brothers- me cativaram.Apesar de que eu só estava ali para somar,afinal só tirava fotos,comprava comidas e bebidas para as que estavam comigo,guardava lugares,discutia em favor delas,etc.Resumindo: só estava ali para ajudar.De fato não paguei o preço daquele ingresso,eu ganhei-o .Por isso eu fui . “De graça até ônibus errado”, rs .

Todo aquele desespero delas, só me fazia lembrar o meu “dia nexo zero”. O dia tão esperado por mim, há tantos anos, que comecei a contar 70 dias antes de acontecer.

Dia este que passei quase todo debaixo de sol quente, sem comer, nem beber, nem sequer ir ao banheiro, não lembro nem como eu ainda respirava depois de estar lá há 13 horas e naquelas condições.

Me achava louca, mas nesse dia pude ver que tem muito mais gente como eu, o que me fez ver que não era loucura, era amor – amor de fã. Talvez pela minha idade eu seja assim, afinal nunca vi alguém que tenha essa compulsão toda aos 25 anos, por exemplo. Deve ser fase. Enfim...

Passei mais de duas horas com o peso da fã louca – minha prima, irmã – apoiados nas minhas costas - Fabiana Audi . A felicidade e emoção dela,me faziam esquecer o quão doída estava minha cervical naquele momento e o quão difícil estava para eu respirar.Eu suava, me sentia mal- cheirosa,minha garganta estava doendo, meus pés e coluna...eu já nem os sentia mais.A outra prima - Angeline Rocha e a amiga louca - Maria Tereza - estavam na grade,ainda,firmes e fortes – de cara para o palco – mas essa – cujo peso estava nas minhas costas – passou mal e não aguentou mais ficar lá- por isso estava naquele momento sentada numa fina grade que separava dois lados. Mas a grade era tão fina que mal dava pra ela sentar , fato que obrigou-me a oferecer as minhas costas para ela apoiar-se - Era muita gente, muita mesmo.Normal! Cantores internacionais fazendo show no Rio pela primeira vez, de fato atrairiam uma multidão... encontramos gente de MG, RS, BH, e por aí vai ...

Agarrada no meu corpo pelas pernas, ela cantava, gritava, pulava, chorava, me apertava, me batia, ria, brincava e nada parecia me incomodar nem me irritar – diferente seria em uma situação ”normal” da minha vida – não era o caso. Para tentar me distrair dos incômodos,eu cantava junto,gritando também...não queria que ela percebesse que eu estava tão “na pior”. No final fui engordar mais na Parmê – algo que não me agradou muito, mas estava de carona e à uma hora de casa, claro que fui.

Meia noite, finalmente em casa, minha prima, conterrânea que veio de Belém só para assistir a esse show, pensando que nosso dia acabaria ali, sentia-se aliviada de saber que chegaria a casa e dormiria feito pedra. ILUSÃO! Tomamos um banho e fomos balançar o corpo. Nosso dia só acabou, realmente às 5 da manhã,quando caímos na cama. Sorte a minha que pude dormir até as 17:00, porque ela teve que acordar para um almoço de despedida em família. Tadinha!

Não digo que este tenha sido o melhor final de semana da minha vida. Mas não foi dos piores. Se minha intenção era vê-las sorrindo,eu consegui e hoje ainda vejo nos olhos delas o brilho que vi quando elas os admiravam há alguns metros de distância .

Eu entendo essa magia,quando foi com o nxzero,eu fiquei da mesma forma.

- Fabiana Audi, show dos Jonas Brothers . Prima Angeline e amiga Maria Tereza .

Esclarecedor ?

Há duas semanas a escola falava em nos levar até a Universidade Federal do Rio de Janeiro para um dia de “conhecendo a “UFRJ” . Eu tinha a certeza de que seria um dia perdido afinal tantas escolas ,alunos, palestras, salas e concorrentes para 5 ou 6 horas de evento, obviamente não iriam ajudar ninguém a se decidir sobre o futuro profissional .

Para provar isso, os colégios considerados melhores e concorrentes mais diretos do meu, não estavam lá , Deviam estar estudando e rindo da nossa cara por estar perdendo um dia de estudo se desgastando por algo inútil enquanto eles estão se sufocando nas páginas dos livros .

Passamos o dia lá. Depois de assistir à diversas palestras das quais viajava nos meus desenhos, estava quase certa de que não deveria mexer na minha decisão de fazer direito .

Minha mente vagava e certamente não estava ali . A única coisa que conseguia pensar era no que seria de mim ... o dia passou, comi o que não devia, suei horrores e eu me sentia suja, mal-cheirosa por mais que minhas amigas afirmassem ser “neurose” minha . O que fedia não era eu ... era o ambiente . Os banheiros caiam aos pedaços, espelhos, papéis higienicos e portas , para que né ?

e isso me convencia cada vez mais de que eu não deveria querer passar para aquela faculdade,apesar de seu pesado nome .

De fato eu, uma patricinha cheia de frescuras não me sentiria bem no meio de tantos outros adolescentes das mais diversas escolas e classes .

Ao final do dia,eu estava ACABADA . Já tinha trocado de roupa à essas alturas . Finalmente chegou a hora da ultima, a mais esperada e a que realmente me importava : a palestra de direito .

Estava LOTADA, o que me amedrontou ainda mais . Continuei viajando nos meus desenhos e não conseguia me concentrar em nada além do jeito de falar daquele homem ( o que me fazia imita-lo automaticamente,involuntáriamente e rir sozinha da minha própria palhaçada, já que meus amigos estavam entretidos na palestra ou em assuntos outros, não pertinentes ao tema ) de terno que parecia ser homossexual – não que eu tenha preconceito – muito pelo contrário, eu ADORO eles . Mas preciso admitir que me desconcentrou um pouco. Fato este que não me impediu de absorver algumas coisas que ele falava . Tudo que ele falou eu já sabia, não me acrescentou muito . Na verdade esse dia desgastante não adiantou de nada .Continuo decidida a fazer direito. Abandonei a possibilidade de fazer veterinária por paixão à biologia .Me prenderei a ela de outra maneira .

Dialogosiinternos .

Pode ser estranho para alguém como eu – que não gosta de ler , diga-se de passagem – criar um blog onde terei de ler um pouco . Mas eu realmente precisava, de algum modo, desabafar alguns sentimentos e como nem sempre as pessoas estão dispostas a nos ouvir, preferi me abrir escrevendo (algo que sempre se mostrou prazeroso,para mim ) .

Não me comprometo a colocar textos perfeitos, afinal será como um diário, onde a maioria das minhas palavras sairão espontaneamente e em forma de desabafo. Escreverei todas as minhas emoções e sentimentos, tanto em prosa como em versos, dividir um pouco de mim com vocês.
Espero que gostem!