Minha mente anda meio vazia, ando um pouco desanimada e tudo
que tenho feito é pensar no que está por vir. Nada me faz parar de imaginar,
planejar, visualizar o que está por acontecer comigo, no meu futuro. É tudo tão
incerto e ao mesmo tempo empolgante. Tudo é tão complicado e requer um trabalho
tão grande... Isso me estimula tanto, enquanto acaba por me fazer às vezes
pensar em desistir.
O futuro está tão distante. Sei que algo me aguarda e algo
bom, eu sinto...
Mas me sinto responsabilizada por coisas que não pedi pra
acontecer e nem tenho culpa de, por ventura, ter acontecido. Estou me sentindo
pressionada e cobrada por algo que, em momento algum me disseram que eu teria
que assumir.
Cuido de mais das pessoas, faço demais pelos outros, penso o
tempo todo em tudo que vai ser melhor pra você e esqueço de mim. Minha psicóloga
diz que sou boazinha demais e só sei dizer sim. Seja por pena de dizer não ou
por vontade de dizer sim pra deixar a pessoa mais feliz.
Eu não pedi e nem aceitei assumir certas responsabilidades
das quais estou sendo incumbida de tomar frente.
Hoje me senti meio sozinha apesar de ter passado o dia
rodeada de pessoas que gostam de mim, que me dão atenção e inclusive disputam
por ela.
Mas me senti sozinha porque falo demais e quase não há quem
goste ou queira ouvir sem que se disperse ou fale de outro assunto no meio do
meu desabafo. Até minha psicóloga fica me interrompendo. Quero poder falar,
falar, falar, falar, e no final, quando eu acabar, ouvir uma palavra de consolo
mas apesar de muitas vezes eu até ouvi-la, sinto falta de uma atenção
exclusiva. Deve ser carência, não sei...
Bom, mas como eu vinha falando no começo do texto... Minha
faculdade não me estimula mais em nada, o meu curso está um saco. No espanhol,
desanimei ao ouvir que o melhor lugar pra se fazer intercâmbio na minha área, é
a frança. Com relação ao inglês, ele me deixa um pouco pra baixo quando vejo
que tenho tanta dificuldade. Em LIBRAS, sei lá... Desencantei. Academia nem se
fale. Se eu pudesse não entrava numa nunca mais. Estou cansada de querer e
tentar emagrecer e continuar gorda.
Perdi o foco, to sem rumo, não quero mais intercâmbio, não
quero pedagogia, não quero amigas me cobrando presença e atenção, não quero
mais discutir com a pessoa que passou quase a minha vida inteira sendo a melhor
das minhas melhores amigas, não quero mais ter que dar satisfação pra uma e me
desculpar quando quero sair com a outra. Quero também poder juntar todas elas
sem que haja um desentendimento. Quero poder agradar e ser agradada, afinal, só
vejo isso, vindo da minha parte. Eu agrado, eu prezo, eu ajudo, eu cuido. Mas e
aí, quem vai cuidar de mim?
