'' Temperamento impulsivo ''

“Sou o que se chama de pessoa impulsiva. Como descrever? Acho que assim: vem-me uma idéia ou um sentimento e eu, em vez de refletir sobre o que me veio, ajo quase que imediatamente. O resultado tem sido meio a meio: às vezes acontece que agi sob uma intuição dessas que não falham, às vezes erro completamente, o que prova que não se tratava de intuição, mas de simples infantilidade.
Trata-se de saber se devo prosseguir nos meus impulsos. E até que ponto posso controlá-los. [...] Deverei continuar a acertar e a errar, aceitando os resultados resignadamente? Ou devo lutar e tornar-me uma pessoa mais adulta? E também tenho medo de tornar-me adulta demais: eu perderia um dos prazeres do que é um jogo infantil, do que tantas vezes é uma alegria pura. Vou pensar no assunto. E certamente o resultado ainda virá sob a forma de um impulso. Não sou madura bastante ainda. Ou nunca serei.”

Aprendendo a viver, Clarice Lispector.

Por isso, muitas vezes tomo atitudes das quais me arrependo muito e em outras ocasões deixo de agir por saber que sou impulsiva e, tentando me controlar, vivo a errar. Mas é errando que se aprende e todas as borboletas que deixei voar, serão muito mais felizes nas mão de um outro alguém, ou quem sabe, até voltem, atraídas pelo meu florido jardim.

De dentro pra fora .

Por fora tenho tantos anos que você nem acredita.
Por dentro, doze ou menos, e me acho mais bonita.
Por fora, óculos; algumas rugas, gordurinhas, prata nos tintos cabelos
Por dentro sou dourada, alma imaculada, corpo de modelo.
Por fora, em aluviões, batem paixões contra o peito.
Paixões por versos, pinturas, filosofia e amigos sem despeito.
Por dentro, sei me cuidar, vivo a brincar, meio sem jeito.
Não me derrota a tristeza;
Não me oprime a saudade;
Não me demoro padecente.
E é por viver contente que concluo sem demora:
É a menina que vive por dentro,
Que alegra a mulher de fora!

Um dia vão saber.

É difícil lidar com pessoas que não sabem o quanto você gosta delas e do que é capaz para vê-las abrir um sorriso.

Ele é grosso, me magoa muito, fala – na frente de todo mundo- sobre a minha intimidade e até mesmo o que nem cheguei a fazer. Pela simples necessidade de ser, de algum modo, o centro das atenções. Então faz de tudo para isso.

Eu sou carinhosa, procuro saber como ele está, ligo para acordá-lo antes de provas importantes, escrevo bilhetinhos carinhosos, faço surpresas, abraço, beijo, levo as besteiras que ele fala, na brincadeira... Ou seja, demonstro de todas as formas o quanto gosto dele.

Enquanto ele... Nunca me ligou pra perguntar como eu estava nem me apareceu com um bilhete que me mostrasse tudo que ele sente e o quanto é feliz por ter a minha amizade.

A gente se conhece há tempo o suficiente para tratar esse tipo de detalhe como futilidade. Mas durante esse tempo todo, ele nunca demonstrou todo carinho que demonstro ter por ele.

E mesmo assim, continuo sendo carinhosa, amiga, companheira, compreensiva. Ouço-o quando ele precisa desabafar, dou conselhos – por mais que ele os ignore-, ajudo, me preocupo com ele. Não consigo mudar, tratá-lo de outra maneira. Sou “apaixonada” por ele. Não no sentido de relação amorosa nem nada do tipo – não mais. Mas no sentido de gostar muito dele.

Não cobro dele que ele faça nada por mim. Afinal nunca fiz as coisas esperando retorno. Mas até que não seria nada mal um retornozinho de vez em quando né?!

Mas ele não é o único que não percebe o quanto eu gosto dele.

Não sei por que, nem como, aquele menino, - que eu mal conhecia, que entrou na minha casa de penetra numa festa – conseguiu me conquistar assim.

É só mais um dos adolescentes que me rodeiam. Com espinhas no rosto, bem forte – que chega a andar um pouco curvado enfunção disso- e que me lembra muito um homo-sapiens.

Não é que ele seja burro, só é meio ignorante, rs. Não pejorativamente. Ele simplesmente nunca ligou para os estudos. Por isso fala e escreve algumas coisas erradas, não sabe idiomas, tem um vocabulário pobre, que contém mais gírias do que verbos.

Ele nunca se interessou em ser alguém na vida, crescer financeiramente através de estudos.

Eu vivo numa outra realidade. Fui obrigada, a vida inteira, a estudar. Por isso meus pais sempre dizem: “voe com as agias, minha filha”. Ou seja, com quem foi obrigado como eu. Mas não gosto de todas as “agias”. Ele não é um gavião. Apenas não estudou. Mas quanto a vida, ele sabe muito. Apesar de novo, é vivido, tem conselhos e aprendeu tudo que sabe com a escola da vida. O que tem demais nisso? Mas mesmo assim eu gosto dele. Ele me faz rir, me carrega nas costas, faz eu me sentir mais leve (isso aumenta minha auto-estima), rs. Mas ele não percebe que gosto tanto dele desse jeito. Acho que de tanto se decepcionar, não confia mais nas pessoas assim com tanta rapidez. Eu deveria seguir o exemplo dele. Mas porque já gosto tanto dele assim? Quase morri de preocupação no dia em que ele resolveu arriscar a vida. Liguei pra ele desesperadamente. Gosto muito dele.

Mas ele nem percebe...

Ahh... E aquele loirinho galanteador, que sabe exatamente como, quando e o que fazer pra me fazer abrir um sorriso ou tirar da minha boca palavras de carinho.

Confesso que não gostava dele. Eu sofri, natural que não gostasse. Mas apartir do momento que percebi o quanto as pessoas gostavam dele, resolvi me permitir conhecê-lo melhor e não é que o safado me conquistou?!

Leu meus textos e sinto que não gostou de saber que me machucou tanto. Ficou triste com o modo com o qual falei dele em alguns. Mas foi na minha época de sofrimento. Natural que eu não falasse muito bem dele.

Hoje vejo que ele é muito mais do que eu pensei. É um amor de pessoa, educado, carinhoso, engraçado, divertido, me ouve, me elogia e cada dia se mostra mais interessado em “me conhecer” mais e mais – por dentro.Pode ser que eu esteja enganada, mas é o que parece.

Ele não tem idéia do quanto eu gosto dele. Apesar de tudo, das indecisões, choros, textos, conversas, mensagens, noites que passamos juntos falando besteiras, eu gosto demais dele.

Mas infelizmente não sei como demonstrar isso, se todos a minha volta resolvem maldar tudo que faço dizendo que estou “dando em cima” dele. Ele tem namorada. Não sou desse tipo. Odeio ser “A OUTRA”. Fala sério!

Mas um dia a vida vai mostrá-lo o quanto eu adoro ele, admiro e torço pelo seu sucesso.

Desse aqui é até difícil de escrever. Não o entendo...

É frio e ao mesmo tempo carinhoso. Amigo e ao mesmo tempo desinteressado nos meus problemas. Inteligente e ao mesmo tempo desligado de coisas importantes. Festeiro e ao mesmo tempo caseiro. Festas em casa, é a melhor solução. São as melhores, mais animadas.

 Ele sabe o quanto eu gosto dele, sinto que sabe. E ao mesmo tempo sinto que ele também gosta demais de mim. Mas ele não sabe expressar. Derrepente até sabe, mas não da minha maneira de enxergar.

Ele é muito frio, pouco carinhoso. Sou totalmente o contrário. Quanto mais carinho pra mim, melhor.

Mas ele não está tão incluído nesse contexto de quem não valoriza meu carinho. Ele se preocupa comigo, bem mais que os outros que citei. Ele me ajuda, me dá a maior força e me coloca sempre pra cima. Mas parece que eu sempre estou mais presente que ele. Sinto falta dele. Mas ele... não parece sentir a minha. Não é drama, até porque não espero que ele leia. É apenas o que sinto.

Aquele sorriso. Mas que encantador! É capaz de me fazer sorrir junto. Mesmo que seja pouco nosso contato, gosto demais dele. Mas acho que ele nem liga pra isso.

Falo com ele, não responde, me preocupo, ele não corresponde. Se eu pudesse, me aproximaria mais dele. Mas ele se mantém sempre tão distante. Estranho. Parece que me evita. Sei lá. Foi tão legal passar a madrugada conversando com ele. Pra mim, ele é o máximo! O que mais me encanta é o quanto somos parecidos nos gostos e maneira de lidar com a vida.

Fora isso, o que mais me encanta nele é o sorriso, o olhar, seu jeito carinhoso de me abraçar, seus conselhos, seu jeito amigo. Ele tem carta branca no meu coração, mas é capaz de nem saber disso.

Também não vou ficar falando. É bem capaz de ele entender errado. Eu já falei o que ele tinha que saber. Coração é feito pra se abrir. Se ele não ligou, isso é com ele.

Como ele não costuma ler meu blog, pelo visto nunca vai saber, mas caso leia, ele concerteza vai se identificar.

O sorriso mais encantador da face da terra... Ele sabe que só posso estar me referindo a ele. Um AMOR de pessoa. Espero que saiba que pode contar comigo sempre... Não sei se sabe, acho que não.

Vamos cabecinha... Pense! Não são só esses! Mais pessoas ao meu redor não sabem o tamanho do meu sentimento.

É ! Tem ele... Mas ele é passado. Não gosto mais dele tanto assim. Aliás, nem gosto dele. Ele se tornou um alguém comum, entre muitos outros e apesar de eu gostar dele, não é nada muito relevante. Então nem vale a pena citá-lo.

Esses são os principais. Não sabem o quanto gosto deles, muito menos correspondem a tanto carinho.

Tô legal !

Mesmo sem querer, parece que não resta alternativa, se não apelar para as mal vistas e mal faladas, faculdades particulares. Não vejo saída. Não vou passar por isso tudo denovo. Não mesmo! E isso já está decidido.

Podem até dizer que não me esforcei, que estou colhendo o que plantei, que não fiz por onde, ou milhões de outras coisas, mas eu vejo diferente. Para eu não querer repetir isso ano que vem, significa que entendi bem o sentido do vestibular e passei exatamente o que deve passar um pré-vestibulando. Do contrario, eu não teria essa resistência toda. Não mediria esforços para orgulhar meus pais. Afinal anos de investimento, merecem o mínimo de retorno. Mas eu não tenho forças para começar tudo denovo. Não dá!

Não os condeno por me reprimir. Eu confesso que não dei tudo de mim. Enquanto eles...

Aposto que quando eu nasci, minha mãe não me olhou e pensou: “Quero que minha filha,quando crescer, estude numa faculdade merdinha. A pior de todas. A que todo mundo passa!”. Se não ela teria me colocado na escolinha “coelhinho sabido” da esquina. Mas não! Escolheu logo a melhor do bairro. E agora, depois de anos de sacrifício para construir os alicerces do meu futuro, não me vejo em outra situação, se não a de estar compartilhando salas de aula com quem pouco se interessou em ser alguém na vida.

Mesmo que atrasada, eu me dei conta da importância desse ano e apartir de então, me empenhei. Mas porque então, não consigo atingir bons resultados? Talvez tenha sido tarde demais. Mas dizem que nunca é tarde pra tentar! Então qual é o problema? Ou melhor... Onde está o problema? Em mim? Nas adversidades/mudanças educacionais-governamentais desse ano?

Vai prova, vem prova, me sinto humilhada com os resultados, sofro, choro, minha depressão só aumenta, minha auto-estima abaixa cada vez mais, junto com as minhas esperanças. Todas juntas, se despedaçam e em migalhas são levadas por uma forte correnteza, chamada humor, que após uma longa trajetória, cai. Ribanceira abaixo. Essa é exatamente a cena que descreve a minha situação...

E isso acaba gerando outros problemas, que vem junto com outros e mais outros.

Tudo me afeta, me magoa. Qualquer grosseria, mesmo que de brincadeira, me chateia. Estou sensível. Como uma eterna TPM.
Não consigo entender esse vazio tão cheio. A agonia da falta de não ter. Não quero aquilo que não pude escolher.

Só queria exercer a profissão dos meus sonhos, estudar algo que me fosse prazeroso. Sair dessa rotina, dessa luta, essa disputa. Detesto isso! E depois de tanto me dar mal nas provas, cansei de ser otimista.

Todo dia eu acordo e já não realmente importa, se agora é desanimo, o que antes era sonho. Continua sendo sempre a mesma coisa, o mesmo dia, mesmo agora que eu me sinto, como antes eu não me sentia. Se por descaso ou por dificuldade, as notas não vão bem, na escola não faz diferença, ninguém espera que eu vá mais além.

Minhas amigas, sempre ocupadas... Cada uma com suas vidas e problemas que sempre são mais importantes do que algumas horas de dedicação à uma pessoa que precisa de apoio.

E as pessoas acham estranha a minha maneira de conversar, mas algumas sabem que é só com elas que eu sou sincera a falar.

Quando eu saio, procuro novas formas de me divertir. Novas bebidas, novas companhias, para tentar me fazer sentir. Quando já é tarde e eu volto pra casa, não há nada além de lágrimas, não há palavras pra exprimir. Então eu choro, choro e tento entender o que acontece. Mas eu não entendo, não entendo...
Não é que eu vá deixar tudo de lado, jogar a toalha, chutar o balde agora no finalzinho, mas não sigo em frente mais com aquela esperança, aquela garra, vontade e coragem que eu tinha antes. Prefiro evitar novas decepções. Tô cansada, chega !

"Dificil não é lutar por aquilo que se quer, e sim desistir daquilo que se mais ama.
Eu desisti. Mas não pense que foi por não ter coragem de lutar, e sim por não ter mais condições de sofrer". (Bob Marley)

Navegue!

Navegue, descubra tesouros, mas não os tire do fundo do mar, o lugar deles é lá.
Admire a lua, sonhe com ela, mas não queira trazê-la para a terra.
Curta o sol, se deixe acariciar por ele, mas lembre-se que o seu calor é para todos.
Não tente deter o vento, ele precisa correr por toda a parte, ele tem pressa de chegar sabe-se lá onde.
Não apare a chuva, ele quer cair e molhar muitos rostos, não pode molhar só o seu.

As lágrimas? Não as seque, elas precisam cair na minha, na sua em todas as faces.
O sorriso! Esse você deve segurar, mas não deixe ir embora, agarre-o!
Quem você ama? Guarde dentro de um porta-jóias, tranque, perca a chave!
Quem você ama é a maior jóia que você possui a mais valiosa.
Não importa se a estação do ano muda, se o século vira, se o milênio é outro, se a idade aumenta...
Conserve a vontade de viver, não se chega à parte alguma sem ela.
Abra todas as janelas que encontrar e as portas também.
Persiga um sonho, mas não o deixe viver sozinho.
Alimente sua alma com amor, cure suas feridas com carinho.
Descubra se todos os dias deixe-se levar pelas vontades, mas não enlouqueça por elas.

Procure, sempre procure o fim de uma história, seja ela qual for.
Dê um sorriso para quem se esqueceu como se faz isso.
Acelere seus pensamentos, mas não permita que eles te consumam.
Olhe para o lado, alguém precisa de você.
Abasteça seu coração de fé, não a perca nunca.
Mergulhe de cabeça nos seus desejos e satisfaça-os.
Agonize de dor por um amigo, só saia dessa agonia se conseguir tirá-lo também.
Procure os seus caminhos, mas não magoe ninguém nessa procura.
Arrependa-se, volte atrás, peça perdão!
Não se acostume com o quem não o faz feliz, revolte-se quando julgar necessário.
Alague seu coração de esperanças, mas não deixe que ele se afogue nelas.

Se achar que precisa voltar, VOLTE!
Se perceber que precisa seguir, SIGA!
Se estiver tudo errado, COMECE NOVAMENTE.
Se estiver tudo certo, CONTINUE.
Se sentir saudades, MATE-A.
Se perder um amor, NÃO SE PERCA!
Se achá-lo, SEGURE-O!

Circunda-te de rosas, ama, bebe e cala.
"O MAIS É NADA".  

 

Fernando Pessoa