Tô legal !

Mesmo sem querer, parece que não resta alternativa, se não apelar para as mal vistas e mal faladas, faculdades particulares. Não vejo saída. Não vou passar por isso tudo denovo. Não mesmo! E isso já está decidido.

Podem até dizer que não me esforcei, que estou colhendo o que plantei, que não fiz por onde, ou milhões de outras coisas, mas eu vejo diferente. Para eu não querer repetir isso ano que vem, significa que entendi bem o sentido do vestibular e passei exatamente o que deve passar um pré-vestibulando. Do contrario, eu não teria essa resistência toda. Não mediria esforços para orgulhar meus pais. Afinal anos de investimento, merecem o mínimo de retorno. Mas eu não tenho forças para começar tudo denovo. Não dá!

Não os condeno por me reprimir. Eu confesso que não dei tudo de mim. Enquanto eles...

Aposto que quando eu nasci, minha mãe não me olhou e pensou: “Quero que minha filha,quando crescer, estude numa faculdade merdinha. A pior de todas. A que todo mundo passa!”. Se não ela teria me colocado na escolinha “coelhinho sabido” da esquina. Mas não! Escolheu logo a melhor do bairro. E agora, depois de anos de sacrifício para construir os alicerces do meu futuro, não me vejo em outra situação, se não a de estar compartilhando salas de aula com quem pouco se interessou em ser alguém na vida.

Mesmo que atrasada, eu me dei conta da importância desse ano e apartir de então, me empenhei. Mas porque então, não consigo atingir bons resultados? Talvez tenha sido tarde demais. Mas dizem que nunca é tarde pra tentar! Então qual é o problema? Ou melhor... Onde está o problema? Em mim? Nas adversidades/mudanças educacionais-governamentais desse ano?

Vai prova, vem prova, me sinto humilhada com os resultados, sofro, choro, minha depressão só aumenta, minha auto-estima abaixa cada vez mais, junto com as minhas esperanças. Todas juntas, se despedaçam e em migalhas são levadas por uma forte correnteza, chamada humor, que após uma longa trajetória, cai. Ribanceira abaixo. Essa é exatamente a cena que descreve a minha situação...

E isso acaba gerando outros problemas, que vem junto com outros e mais outros.

Tudo me afeta, me magoa. Qualquer grosseria, mesmo que de brincadeira, me chateia. Estou sensível. Como uma eterna TPM.
Não consigo entender esse vazio tão cheio. A agonia da falta de não ter. Não quero aquilo que não pude escolher.

Só queria exercer a profissão dos meus sonhos, estudar algo que me fosse prazeroso. Sair dessa rotina, dessa luta, essa disputa. Detesto isso! E depois de tanto me dar mal nas provas, cansei de ser otimista.

Todo dia eu acordo e já não realmente importa, se agora é desanimo, o que antes era sonho. Continua sendo sempre a mesma coisa, o mesmo dia, mesmo agora que eu me sinto, como antes eu não me sentia. Se por descaso ou por dificuldade, as notas não vão bem, na escola não faz diferença, ninguém espera que eu vá mais além.

Minhas amigas, sempre ocupadas... Cada uma com suas vidas e problemas que sempre são mais importantes do que algumas horas de dedicação à uma pessoa que precisa de apoio.

E as pessoas acham estranha a minha maneira de conversar, mas algumas sabem que é só com elas que eu sou sincera a falar.

Quando eu saio, procuro novas formas de me divertir. Novas bebidas, novas companhias, para tentar me fazer sentir. Quando já é tarde e eu volto pra casa, não há nada além de lágrimas, não há palavras pra exprimir. Então eu choro, choro e tento entender o que acontece. Mas eu não entendo, não entendo...
Não é que eu vá deixar tudo de lado, jogar a toalha, chutar o balde agora no finalzinho, mas não sigo em frente mais com aquela esperança, aquela garra, vontade e coragem que eu tinha antes. Prefiro evitar novas decepções. Tô cansada, chega !

"Dificil não é lutar por aquilo que se quer, e sim desistir daquilo que se mais ama.
Eu desisti. Mas não pense que foi por não ter coragem de lutar, e sim por não ter mais condições de sofrer". (Bob Marley)

Navegue!

Navegue, descubra tesouros, mas não os tire do fundo do mar, o lugar deles é lá.
Admire a lua, sonhe com ela, mas não queira trazê-la para a terra.
Curta o sol, se deixe acariciar por ele, mas lembre-se que o seu calor é para todos.
Não tente deter o vento, ele precisa correr por toda a parte, ele tem pressa de chegar sabe-se lá onde.
Não apare a chuva, ele quer cair e molhar muitos rostos, não pode molhar só o seu.

As lágrimas? Não as seque, elas precisam cair na minha, na sua em todas as faces.
O sorriso! Esse você deve segurar, mas não deixe ir embora, agarre-o!
Quem você ama? Guarde dentro de um porta-jóias, tranque, perca a chave!
Quem você ama é a maior jóia que você possui a mais valiosa.
Não importa se a estação do ano muda, se o século vira, se o milênio é outro, se a idade aumenta...
Conserve a vontade de viver, não se chega à parte alguma sem ela.
Abra todas as janelas que encontrar e as portas também.
Persiga um sonho, mas não o deixe viver sozinho.
Alimente sua alma com amor, cure suas feridas com carinho.
Descubra se todos os dias deixe-se levar pelas vontades, mas não enlouqueça por elas.

Procure, sempre procure o fim de uma história, seja ela qual for.
Dê um sorriso para quem se esqueceu como se faz isso.
Acelere seus pensamentos, mas não permita que eles te consumam.
Olhe para o lado, alguém precisa de você.
Abasteça seu coração de fé, não a perca nunca.
Mergulhe de cabeça nos seus desejos e satisfaça-os.
Agonize de dor por um amigo, só saia dessa agonia se conseguir tirá-lo também.
Procure os seus caminhos, mas não magoe ninguém nessa procura.
Arrependa-se, volte atrás, peça perdão!
Não se acostume com o quem não o faz feliz, revolte-se quando julgar necessário.
Alague seu coração de esperanças, mas não deixe que ele se afogue nelas.

Se achar que precisa voltar, VOLTE!
Se perceber que precisa seguir, SIGA!
Se estiver tudo errado, COMECE NOVAMENTE.
Se estiver tudo certo, CONTINUE.
Se sentir saudades, MATE-A.
Se perder um amor, NÃO SE PERCA!
Se achá-lo, SEGURE-O!

Circunda-te de rosas, ama, bebe e cala.
"O MAIS É NADA".  

 

Fernando Pessoa

Sem forças .

O que será que há de errado comigo? Não é mais como antes que eu estudava e tirava nota boa. Agora é diferente... é vestibular e ele só está servindo pra me colocar cada vez mais pra baixo.

Me sinto cada dia pior, uma incompetente, burra, abaixo do nível médio das pessoas à minha volta.

Parece que não sei de nada, que as aulas - em uma das melhores escolas da região -, de nada adiantaram. E as aulas no cursinho, os dias em que passava a manhã e a tarde na escola e a noite no cursinho, até 23 horas. E esse é o resultado que te tenho...

Será que não sou capaz de me sair bem nas provas em que todos dizer ter sido “ridícula”?!

Desistir ou seguir em frente? Decidi seguir e não desistir antes de chegar ao final!

Estou disposta a dar tudo de mim pra conseguir, mas se não for esse ano, eu realmente não estou disposta a passar por tudo denovo.

Pra mim chega de tanta humilhação. Ninguém me aborda admirado com o quanto eu me esforço, o quanto sou inteligente. Parece que ninguém vê.

Eu falo sem pensar, falo besteira, pareço uma burra. É muita informação pra uma cabeça só. É muito peso para um lombo só. Não ta dando, estou ficando sem forças.

Será que nunca vou conseguir surpreender meus pais, fazê-los chorar de orgulho e ouvi-los dizer: “- tenho orgulho de você” ?

Sei que tudo depende de mim. Mas não tenho disposição para passar horas sentada estudando um assunto pelo qual não me interesso. Isso não é pra mim! Definitivamente essa maluquice, que me força a estudar o que eu não gosto e essa competição doentia por vagas em faculdades públicas, não é pra mim.

Me afastei dos meus amigos, de garotos, saí da academia, parei de lutar boxe, tentei esquecer meu ultimo amor, que me fez sofrer muito e me atrapalhou bastante, estou mais focada, lendo,etc ... quase tudo que tenho feito é contra a minha vontade.

Química, matemática, e todas as outras matérias! Porque tenho que saber sempre tudo sobre tudo, de tudo? Porque tenho que ser um jornal “O Globo” ambulante, um Aurélio que fala, um integrante do governo, que rouba e é corrupto? Tenho que saber sobre todos os temas, sou obrigada a aprender o que detesto e mesmo assim consigo não ir bem em quase nenhuma prova que faço.

Minha mente está vazia agora, não sei no que pensar. Essa está sendo a pior fase da minha vida.

Achei que não teria fase pior do que aquela entre 2004 e 2006. Na sétima série descobri vários problemas, como: Déficit de Atenção, hiperatividade, ansiedade, transtorno bipolar, entre outros. Fui diagnosticada e medicada. Foi então que consegui me concentrar, aprender, me focar mais. Eu devia ter entre 12 e 13 anos. Era horrível estudar e nunca me sair bem nas provas.

O remédio foi fundamental e o tomo até hoje, mas parece que o efeito dele já não é o suficiente pra mim, afinal, tanta falta de atenção, não pode ter outra explicação.

Aos 14, perdi um pedaço da minha vida. Hoje estou um pouco mais conformada, mas não é raro me encontrar chorando e esse ser o motivo.

Eu, então, achava que essa tinha sido a pior fase da minha vida. Não foi!

Estou vivendo-a agora.

Não que seja pior do que perder a minha avó. Claro que não! Mas está sendo muito difícil conciliar meus deveres e lazeres.

Só quero me deitar um pouco e através de lagrimas expressar ao meu travesseiro tudo que estou sentindo. Já que cada amiga minha está focada em algo distante da minha realidade. Eu só penso nisso!