Jamais me esquecerei...

Estamos perto da Páscoa.Ontem antes de dormir pensei em você, me lembrei que era a única que me dava o ovo de páscoa que eu queria. Por mais que soubesse que não acredito nesses dias como: natal, páscoa, dia das mães, dos pais, das crianças... Me dava presente em todas essas datas.
Nada vai me fazer esquecer do seu cheiro, do seu rosto quando nos via feliz. Da sua fisionomia estressada, ranzinza e rabugenta. Nada vai me fazer esquecer dos seus tapas e beliscões. Nada vai me fazer esquecer dos dias em que eu dormia na sua casa e bebia do seu Nescau, o melhor do mundo, e ia pra sua casa rodar a fivelinha da descarga, que você chamava de ‘borboleta’ e todas as vezes gritava: “vóóóó, quebrei a borboleta” e você vinha desesperada. Sempre acreditava.
Nada vai me fazer esquecer seus roncos, abraços, carinhos, seu cheiro, sua voz, seu rosto, suas características...
Nada vai me fazer esquecer o quanto eu sofri, vendo você ir e o quanto fiquei mal quando fomos separadas por um plano espiritual!
Gostava tanto de você. Não dá nem pra contar quantas vezes eu sonhei que você estava lá. Já pensei no que fazer, mas não sei o que falar quando eu finalmente te encontrar.
Nada vai me fazer esquecer da ultima vez que te vi e como você disse me amar e eu te forcei a dizer que amava a todos que estavam ali presentes. Mas pra mim, foi espontaneamente a declaração... não sei porque... talvez por saber que seria uma das netas que mais sofreria.

 

Nunca, jamais, vou esquecer do que você representou pra mim, de tudo que você me deu, tanto material quanto sentimental. Nunca vou me esquecer dos poucos anos que pude estar ao seu lado. 2006 foi um ano ingrato. Jamais vou me esquecer.
Dia 8 de março seria um dia importante. Pra mim não. Nunca vou me esquecer do quanto você sofreu. Nunca vou me esquecer do quanto chorei. Nunca vou me esquecer do quanto te amei...

A ultima tentativa!

Resolvi dá-lo a chance, a ultima chance. Sem volta. Tudo bem que eu já disse que seria a ultima duas vezes pra ele, mas dessa vez estou certa de que será a ultima.

Mas acredito que ele não vá precisar de mais chances. Dessa vez está comportado, parece bem apaixonado e mostra o quanto gosta de mim e o quão importante é a minha presença ao lado dele.

Ele demorou. Mesmo sabendo que as minhas qualidades o agradavam e tendo em vista tudo o que eu fui pra ele e o que vivemos, ele não se apressou.

Mas como disse Nando Reis: “desculpe, estou um pouco atrasado, mas espero que ainda de tempo, de dizer que andei errado e eu entendo. As suas queixas tão justificáveis
E a falta que eu fiz nessa semana, coisas que pareceriam óbvias até pra uma criança.

Por onde andei? Enquanto você me procurava. E o que eu te dei?
Foi muito pouco ou quase nada E o que eu deixei?
Algumas roupas penduradas... Será que eu sei? Que você é mesmo
tudo aquilo que me faltava...” Mas o que é esse atraso se comparado ao que senti por ele? E o que ainda sinto... Como ele mesmo disse “ A vida é mesmo coisa muito frágil. Uma bobagem, uma irrelevância... Diante da eternidade do amor de quem se ama.”

Sinto que com ele posso ser eu mesma, na maioria das vezes. No máximo ele vai se assustar com o que digo, mas logo se adapta. Gosto se sentir que ele está feliz ao meu lado e que estou ajudando-o a “mudar”.

Aquele dia ( o dia em que nos encontramos para conversar) foi tenso. Assim que o vi pensei em voltar de qualquer maneira. Me lembrei do quanto eu era feliz ao lado dele e depois de tudo que ele me disse, selamos nosso novo compromisso com um beijo. Aquele do qual eu nunca esqueci. Aquele que me faz viajar pra bem longe e imaginar as mais variadas coisas. Aquele beijo lento e caloroso e suas mãos na minha nuca, apertando nossa cabeça uma contra a outra, como um beijo de saudade e ao mesmo tempo de felicidade. Ficamos ali até as 2 da manhã e mais nada me importava já que ao seu lado eu me encontrava.

E nos vimos no outro dia e no outro.

Está sendo legal voltar com meu ex-atual-futuro namorado. Ele me conhece, eu o conheço, estamos juntos mais do que nunca e não pretendo me separar tão cedo!

Mas que fique claro que essa é a minha ultima tentativa de ser feliz ao lado dele. Se ele me fizer sofrer denovo, ele que vá arrumar uma maneira de ser feliz ao lado de outra bobona.

Que culpa temos ?

De todas as escolhas que fiz na vida, quase nenhuma foi a melhor e muito menos a que as pessoas aconselharam.
Eu queria conseguir seguir mais os conselhos e caminhar com mais frequência rumo ao caminho mais correto.
Não queria ser assim. Porque meu coração tem sempre que decidir tudo ?
Primeiro eu queria ganhar dinheiro, escolhi fazer direito, uma carreira que tem  grande probabilidade de gerar boa renda.  Mas meu coração, como sempre, decidiu seguir o que sempre quis, desde que começou a entender que batia.
Crianças deficientes mentais precisam muito de carinho, apoio. Não vou mais esperar. Quero cuidar delas, como elas precisam, dar o que elas merecem, como todo ser humano.
Bom, dinheiro, pedagogia não me garante. E isso foi só um exemplo de situação que meu coração tomou a frente.
Tenho um "cardapio" de meninos: Bonitos, ricos, feios, pobres, gordos, magros, chatos e legais. Inteligentes, preguiçosos, batalhadores e ambiciosos. Não sou a pessoa que mais quer crescer, no mundo. Mas até que uma boa qualidade de vida não seria nada mal. Afinal, assim fui criada. Meus pais me dizem/deixam claro todos os dias o quanto é dificil manter nosso padrão de vida.
Eu entendo, sei que é dificil, mas o que eu posso fazer se meu coração bate mais forte quando o nome dele aparece minimizado e pintado de cor laranja, piscando no msn?
Que culpa eu tenho de não ter conseguido me apaixonar por mais ninguém depois dele? que culpa tenho se ele é instável, não sabe o que quer e meus pais não concordam com isso?
Que culpa ele tem de gostar de mim e querer voltar? que culpa eu tenho se meus olhos brilham com os elogios dele? Que culpa nós temos de querer ser feliz?
Mas tenho medo! Sempre que a gente pode ser feliz aconteceu alguma coisa que interrompeu toda essa animação. Quem me garante que agora vai ter continuidade?
Eu tentei, juro que tentei, até consegui! Aliás bem mais do que eu imaginava. Depois de duas semanas de cama, 8 dias sem ir pra escola, tres semanas só chorado, mal comia, andava feito zumbi pela casa, com olheiras e arrastada, isso quando saia da cama. Depois de dias saindo de casa forçada e tendo que dar explicações para minhas caras enxadas. Depois de quase secar de tanto chorar, algumas palavras dele me fizeram ver que eu poderia esquece-lo tranquilamente, que tudo ia ficar bem. Então eu procurei deixar pra lá. Saí, curti, dancei, fiquei com outras pessoas, namorei, dancei, beijei muito, fiz novos amigos, fui pra lugares novos, mas é sempre a mesma coisa.
Ninguém me completa! não aguento mais ficar tendo que sair sozinha. Não gosto. Prefiro estar sempre acompanhada pra não ter que me idispor com nenhum assanhado que ouse me desrespeitar. Eu viro bicho!
Eu também acerto e erro, porque me arrisco. Até demais! A vida está me mostrando quem eu sou. Só acredito que algo vai dar errado quando me dou mal! não quando alguém fala que vai dar errado. É uma merda. queria conseguir aprender com os erros dos outros. É o mais inteligente. Mas não consigo. Ele não me passa segurança. Nem no relacionamento e nem na profissão!
Mas o que eu posso fazer? 

De fato dessa vez não será tão fácil pra ele me reconquistar, afinal ele quer reescrever uma história que foi TOTALMENTE apagada.

Muito sem noção, nada a ver mais!

Preferia que tudo tivesse ficado como tava até agora... eu tava sozinha mas tava bem. Sozinha eu me completo, me sinto bem assim! Apesar de preferir estar acompanhada, sozinha também fico na boa.
Agora essa desesperadora dúvida que rondeia meus pensamentos toda noite. Que me tira o sono e me atormenta !
Melhor eu tentar dormir ou esse ex atual futuro tormento vai me atrapalhar mais uma vez!
O pior é que eu gosto dele. Que raiva!