passa tempo, tempo passa...

As vezes eu prefiro nem falar nela e muito menos na saudade que estou sentindo da sua companhia...

É melhor tentar me distrair pra não sofrer ainda mais com a falta que sinto. Parece que pegaram meu braço direito – o que eu mais uso- e levaram de mim... eu sei que jajá eles me devolvem, mas demora muito pra passar o tempo quando a suadade é grande. Um minuto parece uma eternidade. Minha vida nunca foi sem ela. Sempre tive alguém pra brigar, pra conversar, pra desabafar, falar o que penso, o que sinto. Sempre tive alguém pra rir das minha palhaçadas mais sem graça e alguém com quem eu pudesse abrir meu coração de verdade, sem medo, sem ressentimentos.

Tudo que vivi, todas as lembranças que tenho vivas em minha cabeça, eu estou com ela. Bom, pelomenos na maioria delas, rs.

E mesmo longe, ela me liga todo dia, desabafa e diz como se sente. Meus conselhos... espero que estejam sendo úteis.

Ela não está 100% bem, longe da família, dos colégas, da amiga de verdade. Mas segundo ela, o que tem a confortado é o fato de poder falar comigo ao telefone todos os dias. Isso também me conforta. E muito!

Já vi todos os filmes do painel SKY, já estou farta de assistir BBB10, já não aguento mais dormir e estou de saco cheio das minhas amizades “quebra-galho”. Meu namorado... eu consigo me destrair com ele e esquecer, pelomenos por algumas horas que não a tenho ao meu lado. Ele me diverte, me anima, me acalma, e as vezes, quando estou chata, procura me aturar. Mas não é como ela. Aliás, não chega nem perto. Nenhuma das pessoas ao meu redor conseguem suprir a falta que sinto dela.

Ela me atura em qualquer cirgunstância. Seja nas horas em que estou alegre ou nas que estou chata, triste, pra baixo, etc. Com a nossa amizade não tem tempo ruim... queria poder estar passando minhas férias ao lado dela.

Antes dela ir, eu pensava: “vai passar rápido... estou de férias, não vou nem ter tempo de sentir falta dela, graças a deus! Não quero sofrer. Vou me divertir muito e não vou nem pensar no fato de não tê-la. Ela vai fazer novos amigos, não vai nem se lembrar da minha existência e eu idem”. Em parte eu estava certa. Estou de férias e posso me divertir muito, todo fim de semana, ela fez alguns “amigos”, ou melhor... “quebra-galhos” e eu também. Mas o meu pensamento de que seis meses iam passar rápido estava totalmente errado. Eu estou tendo todo tempo do mundo pra me martirizar pela falta que estou sentindo. Meu coração está apertado e minhas unhas não estão tendo quase oportunidade de crescer.

Ontem fez dois meses que ela viajou e pra mim parece que foi um ano. Nada mais é igual. Eu não estou bem e sei que sem mim ela também não está.

O nosso problema é sempre achar que não precisamos de mais ninguém já que temos uma a outra. Mas precisamos.

Na faculdade vai ser assim... se eu fizer amigos, great! Se não... danem-se! Eu tenho a melhor amiga do mundo e não preciso de mais ninguém! Esse é nosso pensamento e maior erro.

Eu gosto de todas as minhas amigas, mas no fundo eu sei que nada nem ninguém vai ocupar o lugar dela no meu coração. 

Vai dia, vem dia e não chega, finalmente, O DIA que você vai voltar. 

Que saco! Meus dias sem ela não tem discrição melhor... UM TÉDIO ! definitivamente eu não aguento mais !

Quero ela de volta! Isso é uma tortura...

Jamais me esquecerei...

Estamos perto da Páscoa.Ontem antes de dormir pensei em você, me lembrei que era a única que me dava o ovo de páscoa que eu queria. Por mais que soubesse que não acredito nesses dias como: natal, páscoa, dia das mães, dos pais, das crianças... Me dava presente em todas essas datas.
Nada vai me fazer esquecer do seu cheiro, do seu rosto quando nos via feliz. Da sua fisionomia estressada, ranzinza e rabugenta. Nada vai me fazer esquecer dos seus tapas e beliscões. Nada vai me fazer esquecer dos dias em que eu dormia na sua casa e bebia do seu Nescau, o melhor do mundo, e ia pra sua casa rodar a fivelinha da descarga, que você chamava de ‘borboleta’ e todas as vezes gritava: “vóóóó, quebrei a borboleta” e você vinha desesperada. Sempre acreditava.
Nada vai me fazer esquecer seus roncos, abraços, carinhos, seu cheiro, sua voz, seu rosto, suas características...
Nada vai me fazer esquecer o quanto eu sofri, vendo você ir e o quanto fiquei mal quando fomos separadas por um plano espiritual!
Gostava tanto de você. Não dá nem pra contar quantas vezes eu sonhei que você estava lá. Já pensei no que fazer, mas não sei o que falar quando eu finalmente te encontrar.
Nada vai me fazer esquecer da ultima vez que te vi e como você disse me amar e eu te forcei a dizer que amava a todos que estavam ali presentes. Mas pra mim, foi espontaneamente a declaração... não sei porque... talvez por saber que seria uma das netas que mais sofreria.

 

Nunca, jamais, vou esquecer do que você representou pra mim, de tudo que você me deu, tanto material quanto sentimental. Nunca vou me esquecer dos poucos anos que pude estar ao seu lado. 2006 foi um ano ingrato. Jamais vou me esquecer.
Dia 8 de março seria um dia importante. Pra mim não. Nunca vou me esquecer do quanto você sofreu. Nunca vou me esquecer do quanto chorei. Nunca vou me esquecer do quanto te amei...

A ultima tentativa!

Resolvi dá-lo a chance, a ultima chance. Sem volta. Tudo bem que eu já disse que seria a ultima duas vezes pra ele, mas dessa vez estou certa de que será a ultima.

Mas acredito que ele não vá precisar de mais chances. Dessa vez está comportado, parece bem apaixonado e mostra o quanto gosta de mim e o quão importante é a minha presença ao lado dele.

Ele demorou. Mesmo sabendo que as minhas qualidades o agradavam e tendo em vista tudo o que eu fui pra ele e o que vivemos, ele não se apressou.

Mas como disse Nando Reis: “desculpe, estou um pouco atrasado, mas espero que ainda de tempo, de dizer que andei errado e eu entendo. As suas queixas tão justificáveis
E a falta que eu fiz nessa semana, coisas que pareceriam óbvias até pra uma criança.

Por onde andei? Enquanto você me procurava. E o que eu te dei?
Foi muito pouco ou quase nada E o que eu deixei?
Algumas roupas penduradas... Será que eu sei? Que você é mesmo
tudo aquilo que me faltava...” Mas o que é esse atraso se comparado ao que senti por ele? E o que ainda sinto... Como ele mesmo disse “ A vida é mesmo coisa muito frágil. Uma bobagem, uma irrelevância... Diante da eternidade do amor de quem se ama.”

Sinto que com ele posso ser eu mesma, na maioria das vezes. No máximo ele vai se assustar com o que digo, mas logo se adapta. Gosto se sentir que ele está feliz ao meu lado e que estou ajudando-o a “mudar”.

Aquele dia ( o dia em que nos encontramos para conversar) foi tenso. Assim que o vi pensei em voltar de qualquer maneira. Me lembrei do quanto eu era feliz ao lado dele e depois de tudo que ele me disse, selamos nosso novo compromisso com um beijo. Aquele do qual eu nunca esqueci. Aquele que me faz viajar pra bem longe e imaginar as mais variadas coisas. Aquele beijo lento e caloroso e suas mãos na minha nuca, apertando nossa cabeça uma contra a outra, como um beijo de saudade e ao mesmo tempo de felicidade. Ficamos ali até as 2 da manhã e mais nada me importava já que ao seu lado eu me encontrava.

E nos vimos no outro dia e no outro.

Está sendo legal voltar com meu ex-atual-futuro namorado. Ele me conhece, eu o conheço, estamos juntos mais do que nunca e não pretendo me separar tão cedo!

Mas que fique claro que essa é a minha ultima tentativa de ser feliz ao lado dele. Se ele me fizer sofrer denovo, ele que vá arrumar uma maneira de ser feliz ao lado de outra bobona.