Ele foi !

Agora já estou no Rio, mas até umas horas, eu estava em sitio bom, com meu lindo. Passamos três dias e quatro noites juntinhos, abraçadinhos, na maior melação, que eu adoro ! 

Ele me trata muito bem e quando ele me toca, me sinto como se eu fosse a única mulher do mundo, a primeira e única que ele tocou e tocará.

Gostei muito desses dias que passamos juntos. Ele me faz bem, parece gostar muito de mim e eu espero que esteja conseguindo fazer com que ele esqueça daquela pirralha.

Fomos na praia, tomamos vinho e olhando para o mar, tive inúmeras reflexões. Dentre elas pensei mais uma vez, com uma certeza ainda maior do que das outras vezes, que jamais eu verei algo tão lindo, que esteja tão à minha disposição como aquela paisagem linda e única de Sítio Bom. Aquela praia, o mar, o cheiro, tudo. Por mais que o tempo não estivesse ajudando e o céu não parecesse tão bonito, tudo estava muito bom, até que começou a chover e aí sim, conseguiu: ficou perfeito! Melhor que isso só se tivesse aquela lua cheia enorme cheia de estrelas em volta.

Mas nem tudo é como a gente quer, aliás, estava exatamente como eu queria. Para completar um vinho e um homem... Nada poderia estragar.

Fomos pra casa e a noite foi muito boa.

Todos os dias foram ótimos, mas ontem foi maravilhosamente perfeito. Eu me sinto muito bem, meu humor está 100% bom e eu quero ficar assim por muito tempo ainda.

Semana que vem tem reunião de família e eu espero que seja muito boa também, pra não estragar meu clima de felicidade ! 

Mas voltando a falar sobre Sítio Bom... Eu não deixo de amar esse lugar nunca. Até me emociona lembrar dos momentos que passei lá e pensar nos que ainda posso passar. Infelizmente a casa será alugada por um ano e eu sentirei muita falta do meu cantinho de reflexão, lá no final da praia, isolada e pensando no quão lindo o mar fica ao entardecer. 

É uma pena ! Espero que passe rápido :/


(J.B.L)

Precisando de carinho.

"Sendo eu, o gato, aceitaria carinho até de um cachorro, visto a necessidade que estou de alguém que me diga o quanto eu sou importante pra ela".

Eu sei que faz mais de uma semana que não venho postar e que sempre que isso acontece, eu tenho uma justificativa plausível, mas dessa vez, não. Simplesmente não tive vontade de vir aqui desabafar, contar ou até mesmo comentar sobre o que tem se passado na minha vida. Talvez porque ela não esteja emocionante ao ponto de querer dividir com algumas poucas pessoas e nem tão cheia de problemas, que me faça querer me abrir, com o intuito de me sentir melhor após fazer isso. 

Não estou estável comigo mesma mas também não me sinto instável. Penso que estou num meio termo. 

Estou passando por uma fase consideravelmente difícil. Com relação à amizades... que não agradam aos meus pais, no que diz respeito à auto estima e também no sentido de amadurecimento- apesar de eu não saber se essa é a palavra certa. Não sou a mesma Thayana de uns seis meses atrás. Estou optando por ficar em casa, quietinha, lendo, ou vendo tv, derrepente no msn ou jogando um baralho... sei lá. To menos festiva e baladeira, não estou fazendo muita questão de beber , encher a cara, passar mal, ficar loucona... eu to diferente.  Meu pai diz que estou amadurecendo, mas eu não consigo ver relação entre amadurecimento e mudança de hábitos.

Antes, se deixasse –se eu pudesse- sairia todos os dias, incluindo segunda, terça, quarta, etc... Hoje em dia, estou optando por programas mais leves, calmos, enfim.

Também tem outro agravante pra essa minha mudança de comportamento: A maneira com a qual eu tenho sido tratada por uma das pessoas que eu mais convivo. 

O Julio vai vir pra cá – sítio bom- amanhã e eu to contando os minutos pra ele chegar, pra ver se me distraio fazendo outras coisas, que não estar onde a Fabiana está, porque eu, sinceramente, não aguento mais ficar levando foras dela e quando isso acontece, prefiro sempre ficar calada para a gente não brigar e acabar estragando o clima carnavalesco que estamos. Apesar que eu nem estou aproveitando muito esse carnaval como foram nos outros anos, que passaram recentemente. Não sei porque, mas não estou com vontade de sair e beber, pular, dançar, não sei, não está mais me atraindo, esse tipo de programa.  E fico ainda mais desanimada  só de pensar que a primeira coisa que eu falar com ela, vou levar patadas.

Eu to muito machucada. Não sei porque, eu já devia estar acostumada com a forma que ela me trata, mas não consigo conviver com isso. Eu sou do tipo de pessoa que precisa de carinho, beijinhos, abraços constantes e não formas rudes de tratamento. Sou muito carente e não aguento ficar nesse morde e assopra que a nossa relação se encontra. Me sinto ainda mais sensível do que eu já estava, com tudo isso. Agora o primeiro que levanta a voz pra mim, já me dá vontade de chorar.

Eu to realmente muito triste com isso, afinal, era pra sermos melhores amigas, como éramos, era pra termos uma a outra acima de tudo, mas pelo visto tomaremos rumos opostos nas nossas vidas, o que não nos permitirá ter tanta proximidade como eu esperava. 

Eu não vou aguentar passar a vida inteira tendo que lidar com esse jeitinho escroto dela. Espero que ela faça outras amizades e que consiga conquistar as pessoas que pisam nela, como ela tanto deseja ( ao invés de dar valor à quem gosta dela... ela gosta de ser chutada, isso sim).

Que ela seja muito feliz, mas longe de mim, porque eu não tô afim de aturá-la na minha vida adulta e independente. Enquanto eu for obrigada à isso, porque moro do lado dela, tudo bem, mas o quanto antes eu puder me livrar e ficar bem longe, melhor. 

Eu não queria isso, mas ela não me deixa escolhas. Eu não estou aguentando essa tristeza quase que semanal que ela tem me feito passar... Vou fazer como ela me pede: "Se você não gosta do meu jeito, então se afasta de mim".  E é o que vai acabar acontecendo se ela não mudar um pouco em certos aspectos. E não sou só eu que vou me afastar não...

Espero que o Julio chegue aqui muito cheio de amores pra dar porque eu to precisando de carinho.

OBS: Mais uma vez eu comecei o texto falando de uma coisa e terminei falando de outra, nada a ver. Mas valeu a pena desabafar, por mais louco e sem sentido que tenha ficado.

Parece que ela sente ! Adivinha... Resolve arrumar confusão comigo e brigar, justo no dia que eu acordo feliz, por ter tido uma noite incrível.

Se eu tivesse coragem de fazer uma coisa hoje, seria pedir desculpas pra minha mãe e agradecê-la por tudo que ela já fez por mim.

Explicaria pra ela que tudo que sou hoje, devo a ela, mas que as pessoas, nem sempre tomam o rumo que a gente quer, na vida.

Minha criação, da minha irmã e dos meus primos, foi a mesma, porém, cada um tomou um rumo diferente, cada um é de um jeito.

Aprendo isso na faculdade: Você cria uma criança, como se moldasse uma pedra preciosa e faz com que ela fique no formato que você acha melhor, mas se com o tempo, a sua obra for se modificando, é sinal que não era para ser daquela maneira. Não depende apenas da criação, mas de muito mais coisas que vêm atreladas.

Não os culpo por nada, eu faço porque eu quero, não porque os vi fazendo. O que acho errado, é a minha mãe culpar meus amigos por erros meus. Nunca gostei de colocar a culpa em ninguém. Eu faço, eu assumo! Desde pequena é assim. Se as minhas amigas fumam ou não, fazem sexo por esporte, se relacionam com pessoas do mesmo sexo, isso não importa. O que vale é quem EU sou. Eu faço o que eu acho que eu tenho que fazer. Mas ela não entende isso!

Se eu criasse coragem hoje, eu diria pra ela o quanto ela foi importante pra mim e que sem ela, eu não seria nada.

Mas provavelmente eu vou começar a chorar e não vou mais conseguir falar o que eu quero. Ela vai dizer que é drama, mas talvez comece a chorar junto. Não quero isso, não quero vê-la chorando, então, acho melhor nem entrar nesse assunto.

Hoje eu já chorei o dia todo pela forma com a qual ela tá me tratando desde a hora que eu acordei, sem motivo. Aliás... O motivo que ela diz ter são as minhas amizades. Elas vieram pra cá ontem e hoje, quando acordei ela já veio cheia de pedras para atirar em mim dizendo estar "por aqui" comigo... Depois ainda achou cigarro na minha bolsa e piorou tudo.

Não quero mais chorar por hoje...

Queria pedir desculpas por não ser a filha que ela queria que eu fosse, mas apesar de tudo, sei, tenho certeza que sou o maior orgulho da vida dela!