Que se dane !

Já não me importa o que vão dizer, nem me interessa,eu não vou ligar. Sinceramente, agora pouco me importa o que eles falam/ a opinião deles. Eu tô bem. Estou me dando a chance de ser feliz... eu só quero isso (e é o que eles deveriam querer também, afinal tudo que os pais querem é a felicidade dos filhos, não é?!).

Mas ao contrário disso, ficam contra mim. Dizendo que não vai dar certo, que vou me arrepender e que ele não me merece.

Se merece ou não, isso, cabe apenas A MIM decidir. Se ele é o cara certo pra mim, pra eu ter uma vida saudável, feliz e estável, isso, cabe a mim decidir. Se ele é a pessoa certa pra mim, se é bom o suficiente para ser o meu primeiro homem, isso, cabe somente a mim decidir.

Alertar, aconselhar... uma vez, duas, tres, tudo bem... mas falar isso SEMPRE que o assunto é Léo... aí é pedir pra se estressar toda hora!

Eu cansei de ter que ficar ouvindo conselhos, cansei de tanta pressão.

Sempre que o assunto é ele, rola um estresse desnecessário. Sempre, sempre! Seja pelo fato de ficarmos sozinhos, de ele ser mais velho, de não ter um carro pra me levar e buscar em casa quando saimos. Seja por ele vir aqui, viajar comigo, “ficar na aba”. Seja pelo fato de eu ser ingenua demais para enxergar os problemas. Seja pelo que for. Tudo é motivo pra brigas, pra desavenças. Uma hora isso cansa. E já me cansou.

Não quero perder denovo o homem que eu amo. Muito menos por causa da maluquice dos meus pais.

O que existe é mais que amor em mim. Ele é instável... Eu sei que é triste mas eu morro assim. Minha saudade era muito grande...Esqueci tudo que ele me fez.

Afinal... Um homem que me respeita, me admira – e tem a minha admiração-,  é meu companheiro, me diverte, me adora, levanta minha auto estima, é carinhoso e procura sempre me entender, é lindo, canta e se declara em público pra mim... Pra que vou querer mais?

Eu só quero paz! Não aguento mais !

Só quero ter meu bem aqui comigo. Se ele fala e me toca, esqueço tudo que ele me fez. Então que se dane os conselhos de vocês .

 Vão me condenar,mas o que eu quero é ir pra junto do meu bem de uma vez. Eu quero que se explodam os conselhos de vocês !!

passa tempo, tempo passa...

As vezes eu prefiro nem falar nela e muito menos na saudade que estou sentindo da sua companhia...

É melhor tentar me distrair pra não sofrer ainda mais com a falta que sinto. Parece que pegaram meu braço direito – o que eu mais uso- e levaram de mim... eu sei que jajá eles me devolvem, mas demora muito pra passar o tempo quando a suadade é grande. Um minuto parece uma eternidade. Minha vida nunca foi sem ela. Sempre tive alguém pra brigar, pra conversar, pra desabafar, falar o que penso, o que sinto. Sempre tive alguém pra rir das minha palhaçadas mais sem graça e alguém com quem eu pudesse abrir meu coração de verdade, sem medo, sem ressentimentos.

Tudo que vivi, todas as lembranças que tenho vivas em minha cabeça, eu estou com ela. Bom, pelomenos na maioria delas, rs.

E mesmo longe, ela me liga todo dia, desabafa e diz como se sente. Meus conselhos... espero que estejam sendo úteis.

Ela não está 100% bem, longe da família, dos colégas, da amiga de verdade. Mas segundo ela, o que tem a confortado é o fato de poder falar comigo ao telefone todos os dias. Isso também me conforta. E muito!

Já vi todos os filmes do painel SKY, já estou farta de assistir BBB10, já não aguento mais dormir e estou de saco cheio das minhas amizades “quebra-galho”. Meu namorado... eu consigo me destrair com ele e esquecer, pelomenos por algumas horas que não a tenho ao meu lado. Ele me diverte, me anima, me acalma, e as vezes, quando estou chata, procura me aturar. Mas não é como ela. Aliás, não chega nem perto. Nenhuma das pessoas ao meu redor conseguem suprir a falta que sinto dela.

Ela me atura em qualquer cirgunstância. Seja nas horas em que estou alegre ou nas que estou chata, triste, pra baixo, etc. Com a nossa amizade não tem tempo ruim... queria poder estar passando minhas férias ao lado dela.

Antes dela ir, eu pensava: “vai passar rápido... estou de férias, não vou nem ter tempo de sentir falta dela, graças a deus! Não quero sofrer. Vou me divertir muito e não vou nem pensar no fato de não tê-la. Ela vai fazer novos amigos, não vai nem se lembrar da minha existência e eu idem”. Em parte eu estava certa. Estou de férias e posso me divertir muito, todo fim de semana, ela fez alguns “amigos”, ou melhor... “quebra-galhos” e eu também. Mas o meu pensamento de que seis meses iam passar rápido estava totalmente errado. Eu estou tendo todo tempo do mundo pra me martirizar pela falta que estou sentindo. Meu coração está apertado e minhas unhas não estão tendo quase oportunidade de crescer.

Ontem fez dois meses que ela viajou e pra mim parece que foi um ano. Nada mais é igual. Eu não estou bem e sei que sem mim ela também não está.

O nosso problema é sempre achar que não precisamos de mais ninguém já que temos uma a outra. Mas precisamos.

Na faculdade vai ser assim... se eu fizer amigos, great! Se não... danem-se! Eu tenho a melhor amiga do mundo e não preciso de mais ninguém! Esse é nosso pensamento e maior erro.

Eu gosto de todas as minhas amigas, mas no fundo eu sei que nada nem ninguém vai ocupar o lugar dela no meu coração. 

Vai dia, vem dia e não chega, finalmente, O DIA que você vai voltar. 

Que saco! Meus dias sem ela não tem discrição melhor... UM TÉDIO ! definitivamente eu não aguento mais !

Quero ela de volta! Isso é uma tortura...

Jamais me esquecerei...

Estamos perto da Páscoa.Ontem antes de dormir pensei em você, me lembrei que era a única que me dava o ovo de páscoa que eu queria. Por mais que soubesse que não acredito nesses dias como: natal, páscoa, dia das mães, dos pais, das crianças... Me dava presente em todas essas datas.
Nada vai me fazer esquecer do seu cheiro, do seu rosto quando nos via feliz. Da sua fisionomia estressada, ranzinza e rabugenta. Nada vai me fazer esquecer dos seus tapas e beliscões. Nada vai me fazer esquecer dos dias em que eu dormia na sua casa e bebia do seu Nescau, o melhor do mundo, e ia pra sua casa rodar a fivelinha da descarga, que você chamava de ‘borboleta’ e todas as vezes gritava: “vóóóó, quebrei a borboleta” e você vinha desesperada. Sempre acreditava.
Nada vai me fazer esquecer seus roncos, abraços, carinhos, seu cheiro, sua voz, seu rosto, suas características...
Nada vai me fazer esquecer o quanto eu sofri, vendo você ir e o quanto fiquei mal quando fomos separadas por um plano espiritual!
Gostava tanto de você. Não dá nem pra contar quantas vezes eu sonhei que você estava lá. Já pensei no que fazer, mas não sei o que falar quando eu finalmente te encontrar.
Nada vai me fazer esquecer da ultima vez que te vi e como você disse me amar e eu te forcei a dizer que amava a todos que estavam ali presentes. Mas pra mim, foi espontaneamente a declaração... não sei porque... talvez por saber que seria uma das netas que mais sofreria.

 

Nunca, jamais, vou esquecer do que você representou pra mim, de tudo que você me deu, tanto material quanto sentimental. Nunca vou me esquecer dos poucos anos que pude estar ao seu lado. 2006 foi um ano ingrato. Jamais vou me esquecer.
Dia 8 de março seria um dia importante. Pra mim não. Nunca vou me esquecer do quanto você sofreu. Nunca vou me esquecer do quanto chorei. Nunca vou me esquecer do quanto te amei...