Sem forças .

O que será que há de errado comigo? Não é mais como antes que eu estudava e tirava nota boa. Agora é diferente... é vestibular e ele só está servindo pra me colocar cada vez mais pra baixo.

Me sinto cada dia pior, uma incompetente, burra, abaixo do nível médio das pessoas à minha volta.

Parece que não sei de nada, que as aulas - em uma das melhores escolas da região -, de nada adiantaram. E as aulas no cursinho, os dias em que passava a manhã e a tarde na escola e a noite no cursinho, até 23 horas. E esse é o resultado que te tenho...

Será que não sou capaz de me sair bem nas provas em que todos dizer ter sido “ridícula”?!

Desistir ou seguir em frente? Decidi seguir e não desistir antes de chegar ao final!

Estou disposta a dar tudo de mim pra conseguir, mas se não for esse ano, eu realmente não estou disposta a passar por tudo denovo.

Pra mim chega de tanta humilhação. Ninguém me aborda admirado com o quanto eu me esforço, o quanto sou inteligente. Parece que ninguém vê.

Eu falo sem pensar, falo besteira, pareço uma burra. É muita informação pra uma cabeça só. É muito peso para um lombo só. Não ta dando, estou ficando sem forças.

Será que nunca vou conseguir surpreender meus pais, fazê-los chorar de orgulho e ouvi-los dizer: “- tenho orgulho de você” ?

Sei que tudo depende de mim. Mas não tenho disposição para passar horas sentada estudando um assunto pelo qual não me interesso. Isso não é pra mim! Definitivamente essa maluquice, que me força a estudar o que eu não gosto e essa competição doentia por vagas em faculdades públicas, não é pra mim.

Me afastei dos meus amigos, de garotos, saí da academia, parei de lutar boxe, tentei esquecer meu ultimo amor, que me fez sofrer muito e me atrapalhou bastante, estou mais focada, lendo,etc ... quase tudo que tenho feito é contra a minha vontade.

Química, matemática, e todas as outras matérias! Porque tenho que saber sempre tudo sobre tudo, de tudo? Porque tenho que ser um jornal “O Globo” ambulante, um Aurélio que fala, um integrante do governo, que rouba e é corrupto? Tenho que saber sobre todos os temas, sou obrigada a aprender o que detesto e mesmo assim consigo não ir bem em quase nenhuma prova que faço.

Minha mente está vazia agora, não sei no que pensar. Essa está sendo a pior fase da minha vida.

Achei que não teria fase pior do que aquela entre 2004 e 2006. Na sétima série descobri vários problemas, como: Déficit de Atenção, hiperatividade, ansiedade, transtorno bipolar, entre outros. Fui diagnosticada e medicada. Foi então que consegui me concentrar, aprender, me focar mais. Eu devia ter entre 12 e 13 anos. Era horrível estudar e nunca me sair bem nas provas.

O remédio foi fundamental e o tomo até hoje, mas parece que o efeito dele já não é o suficiente pra mim, afinal, tanta falta de atenção, não pode ter outra explicação.

Aos 14, perdi um pedaço da minha vida. Hoje estou um pouco mais conformada, mas não é raro me encontrar chorando e esse ser o motivo.

Eu, então, achava que essa tinha sido a pior fase da minha vida. Não foi!

Estou vivendo-a agora.

Não que seja pior do que perder a minha avó. Claro que não! Mas está sendo muito difícil conciliar meus deveres e lazeres.

Só quero me deitar um pouco e através de lagrimas expressar ao meu travesseiro tudo que estou sentindo. Já que cada amiga minha está focada em algo distante da minha realidade. Eu só penso nisso!

Fuga

Pensei em morrer hoje. Acordei sentindo um vazio, uma tristeza sem fim... me sinto sozinha, sem foco, não aguento mais cobranças.
A vida está “ruim”. Eu sei que tem gente muito pior do que eu, mas cada um tem seus motivos para estar triste e não podemos achar que os nossos problemas são maiores. O que vale mais não é a intensidade do problema, o que conta é a sua força, a sua capacidade de superá-lo e dar a volta por cima.
Mas o caminho está escuro...
sei lá, ta tudo muito estranho. É como se eu estivesse andando sem rumo, no escuro, sem saber o que me aguarda.
Pensei que morrer hoje, seria um alívio e um presente do destino...

Pode parecer exagero, afinal, para os que vêm de fora, tenho uma vida maravilhosa ( casa grande, família unida, escola boa, infra-estrutura excelente, ou seja, um padrão de vida MUITO BOM).

Eu, que vejo de dentro, também sinto isso. Minha vida está longe de ser uma merda. Mas um problema que, pra muitos, pode parecer simples, tem prejudicado as minhas noites de sono.

Não, não é do sexo oposto, como já devem estar imaginando. Aquele que eu, ha alguns dias, dizia que seria o pai dos meus filhos e pretendia passar anos da minha vida ao lado, hoje, já se tornou só mais um. Antes eu não queria aceitar ter que viver sem seus beijos, abraços, telefonemas, sorrisos, conselhos, enfim... Sua amizade. E quem me conhece, sabe inclusive, de quem se trata.

 Mas nem sempre é como a gente quer, aliás, quase nunca né. Bem que a gente poderia nascer com o direito de escolher quem queremos amar e por quem queremos ser amados. Pode ser que desse tudo errado, mas pelomenos eu não sofreria tanto e com toda certeza do mundo, não faria ninguém sofrer.

Sei que nada disso pode ser motivo para querer morrer, mas pelomenos para sumir da face da terra por um mês, ah, isso sim !

Mas isso não é o que me aflige mais, afinal, como já deixei bem claro, essa minha fase depressiva já passou e se tudo der certo jamais voltará.

O problema se encontra na palavra VESTIBULAR. Tenho medo de decepsionar meus pais, a mim. Tenho medo de não conseguir chegar aonde quero. Não sei se vou por ali ou por aqui. Sinto que sei muito menos do que o resto das pessoas, sinto que deveria saber muito mais, sinto que não deveria sentir, afinal, não ha mais tempo habil. Esse domingo tenho uma prova importante, no próximo, mais uma, no outro a novela se repete... com um intervalo de uma semana, faço a ultima prova de vestibular... tudo tão corrido. Tudo tão abstrato e sem sentido.

Não é que eu queira que minha vida acabe, só quero dar um tempo de viver...

Para ficar nessa rotina agitada, sofrida e chata, que mesmo nas férias não dá desconto, prefiro desaparecer um pouco- ficar sozinha- sem ter a obrigação de agradar a ninguém, ser gentil, estar bonita ou ser inteligente.

Minha vontade era que não tivesse um padrão na sociedade. Mulher tem que ser assim e homem desse jeito... não ! Cada um é de uma maneira ué... Como uma fuga da realidade... passar um bom tempo num mundo irreal. É isso ! FUGA!

Eu sei... Comecei esse texto narrando um tema e o finalizei sem a menor ligação entre os assuntos, mas isso acontece... Precisava desabafar e acabei dando uma de filósofa, que começa falando uma coisa e termina sem saber nem sobre o que estava falando... Muitas vezes não sabe nem se terminou...

Se eu não conseguir me destacar esse ano pela minha conquista, tenho certeza que irei me destacar pelo meu esforço. 

Espero que ele dê algum resultado - positivo !

Admiração? Sei lá! Tomara...

Escada rolante é, de fato, algo muito interessante. Mais ainda quando seguem sentidos opostos e se encontram uma ao lado da outra. Passamos devagar, reparando em tudo, em todos... Nas roupas, sapatos, penteados, acessórios, corpo, cabelo, maquiagem e caso haja algo fora do padrão imposto pela sociedade, em alguém da escada ao lado, é incontrolável aquela típica viradinha pro lado, seguida de um cochicho, que muitas vezes dá origem a boas risadas... Então seguimos olhando em volta, deixando que o motor da escada decida a velocidade- quando sem pressa.

Porque do contrário tudo muda. Pra começar, quando estamos com pressa, tudo parece nos irritar mais. A calma das pessoas e o fato de estarem obstruindo a sua passagem nos coloca numa pilha de nervos.

Sai querendo empurrar todo mundo e pulando de três em três degraus. Tão rápido, tão focado que, muitas vezes, deixa de reparar em características que poderiam fazer toda diferença.

Mas infelizmente, somos movidos pelo tempo, que a maioria das pessoas considera curto. Talvez seja preciso um melhor aproveitamento das apertadas 24 horas. Quem sabe uns ajustes não ajudem a encaixar obrigações, lazeres, futilidades e caprichos em um dia só?!

Mas nem sei por que mudei de foco... Então, retomando...

Um dia desses, seguindo meu caminho pela fonte mais perfeita para expressar a preguiça humana, reparei que estava sendo observada a todo o momento...           Não é que eu estivesse vendo pessoas me olhando, não é maluquice. É que a qualquer instante podem estar reparando em mim e isso me trás certa insegurança com relação aos pensamentos externos.

Um dia resolvi que nunca mais me importaria com as opiniões alheias, mas percebi que muita gente que faz isso acaba gerando péssimas conclusões nas pessoas em volta. Então pensei melhor. Nem tanto nem tão pouco. Decidi não viver baseada em criticas, mas ao mesmo tempo, dar o devido espaço para elas em meu cotidiano.

Quando me olham demais, já fico tensa... Estou feia? Será que essa roupa me engorda? O decote é grande demais ? Meu cabelo ta esquisito? Será que está me dando mole? Ou apenas reparando?

É intrigante... Porque sempre quando saio, seja pra onde for as pessoas insistem em fixar o olhar em mim, mas é obvio que ninguém –além de mim- repara nisso. É sucinto, discreto e eu, como tenho mania – e gosto- de reparar em olhares, sinto que não paro de ser “vigiada”.

Alguns chamam isso de maluquice, neurose, outros chamam de narcisismo ou complexo de beleza superior... Mas eu, sinceramente não sei do que chamar.

Não me sinto superior a ninguém. Narcisista sim, neurótica não. E o pior é que eu acabo irritando quem está comigo ao falar que todos estão me olhando e eu não sei o porquê.

Sei lá... Espero que seja, no mínimo, uma admiração, ou qualquer outra coisa... Só desejo que seja positiva e se for, que olhem mais e mais, pois preciso –agora mais do que nunca- de forças/pensamentos positivos, otimistas.

Que me ajudem a levantar, me dêem coragem para seguir e não me deixem desistir da luta.

Admiração? Sei lá! Tomara ...

Quero vida !

Não quero nada que seja mais ou menos, quero distancia de tudo que não é completo, chega de pessoas indiferentes, de convívios forçados, quero o que me faz feliz, o que me faz sorrir noite e dia. Não quero hipocrisia, tampouco clichês bobos. Quero a minha vida inteira pra mim, dando , ou emprestando parte dela apenas para quem eu quiser. Não quero esperar nada de ninguém e nem quero que esperem de mim. Quero surpreender e ser surpreendida. Quero chorar e fazer chorar de tanto rir. Não me permito sofrer por amor, pois um sentimento tão lindo merece apenas sorrisos. Quero me apaixonar diversas vezes, sejam elas por um olhar, um sorriso, um beijo, um abraço, um carinho. Quero me esquecer de tudo, para que numa quarta-feira a tarde, eu possa deitar e lembrar de experiências maravilhosas, outras nem tão boas. Quero perder a cabeça, brincar, dançar até meus pés ficarem dormentes, virar noites para ver o solnascer, tomar banho de chuva no verão, fazer guerra de travesseiro, dizer "eu te amo" para todos aqueles que merecem o meu amor. Não quero dormir muito, pois apesar dos sonhos, cada hora que passo dormindo estou deixando de fazer alguma coisa que poderia mudar a minha vida. Quero aprender, tenho sede de conhecimento. Quero entrar no maracanã milhares de vezes para ver meu time jogar, não importa se vai perder, se vai ganhar, quero a emoção de estar na minha torcida, gritando, cantando, vibrando, pelo meu eterno amor, o Flamengo. Quero poder ver todas as pessoas que amo sendo felizes. Quero novos tempos, quero anos novos. Quero meus amigos por perto. Quero fazer bagunça. Quero um abraço apertado. Quero ser eu mesma, falar o que penso e pensar o que quero. Quero mais, não me contento com pouco. Quero dar valor aos meus princípios. Não quero um príncipe encantado, mas quero alguém que me deixe satisfeita. Quero acreditar em anjos, em amores imperfeitos.
Quero vida, quero viver.

A vida é um eco , se não está gostando do que está recebendo , observe o que está emitindo .

Quando me amei de verdade

Quando me amei de verdade,
pude compreender
que em qualquer circunstância,
eu estava no lugar certo,
na hora certa.
Então pude relaxar.

Quando me amei de verdade,
pude perceber que o
sofrimento emocional é um sinal
de que estou indo contra a minha verdade.

Quando me amei de verdade,
parei de desejar que a minha vida
fosse diferente e comecei a ver
que tudo o que acontece contribui
para o meu crescimento.

Quando me amei de verdade,
comecei a perceber como
é ofensivo tentar forçar alguma coisa
ou alguém que ainda não está preparado
- inclusive eu mesma.

Quando me amei de verdade,
comecei a me livrar de tudo
que não fosse saudável.
Isso quer dizer: pessoas, tarefas,
crenças e - qualquer coisa que
me pusesse pra baixo.
Minha razão chamou isso de egoismo.
Mas hoje eu sei que é amor-próprio.

Quando me amei de verdade,
deixei de temer meu tempo livre
e desisti de fazer planos.
Hoje faço o que acho certo
e no meu próprio ritmo.
Como isso é bom!

Quando me amei de verdade,
desisti de querer ter sempre razão,
e com isso errei muito menos vezes.

Quando me amei de verdade,
desisti de ficar revivendo o passado
e de me preocupar com o futuro.
Isso me mantém no presente,
que é onde a vida acontece.

Quando me amei de verdade,
percebi que a minha mente
pode me atormentar e me decepcionar.
Mas quando eu a coloco
a serviço do meu coração,
ela se torna uma grande e valiosa aliada.

Quero sempre mais!

Quero tudo novo de novo. Quero não sentir medo. Quero me entregar mais, me jogar mais, amar mais.

Viajar até cansar. Quero sair pelo mundo. Quero fins de semana de praia. Aproveitar os amigos e abraçá-los mais. Quero ver mais filmes e comer mais pipoca, ler mais. Sair mais. Quero um trabalho novo. Quero não me atrasar tanto, nem me preocupar tanto. Quero morar sozinha, quero ter momentos de paz. Quero dançar mais. Comer mais brigadeiro de panela, acordar mais cedo e economizar mais. Sorrir mais, chorar menos e ajudar mais. Pensar mais e pensar menos. Andar mais de bicicleta. Ir mais vezes ao parque. Quero ser feliz, quero sossego, quero outra tatuagem. Quero me olhar mais. Cortar mais os cabelos. Tomar mais sol e mais banho de chuva. Preciso me concentrar mais, delirar mais.

Não quero esperar mais, quero fazer mais, suar mais, cantar mais e mais. Quero conhecer mais pessoas. Quero olhar para frente e só o necessário para trás. Quero olhar nos olhos do que fez sofrer e sorrir e abraçar, sem mágoa. Quero pedir menos desculpas, sentir menos culpa. Quero mais chão, pouco vão e mais bolinhas de sabão. Quero aceitar menos, indagar mais, ousar mais. Experimentar mais. Quero menos “mas”. Quero não sentir tanta saudade. Quero mais e tudo o mais.

“E o resto que venha se vier, ou tiver que vir, ou não venha".

Quem acredita sempre alcança...

Estou certa de que tenho inimigos,e são essas pessoas q elevam meu sucesso ,pois ninguém inveja nem odeia um fracassado!!!

"Os ventos que as vezes tiram algo que amamos, são os mesmos que trazem algo que aprendemos a amar. Por isso não devemos chorar pelo o que nos foi tirado e sim, aprender a amar o que nos foi dado. Pois tudo aquilo que é realmente nosso nunca se vai para sempre ..."

“Não devemos deixar que o medo ofusque nossos sonhos e ideais. Com amor e perseverança chegamos lá.” 
Estrada para o sucesso não é uma reta, há uma curva chamada fracasso, um trecho chamado confusão, quebra molas, chamados amigos, faróis de advertência chamados famìlias, pneus furados chamados emprego, mas se você tiver um estepe chamado determinação, motor chamado perseverança, seguro chamado FÉ e um motorista chamado "JESUS", você chegarà a um lugar chamado sucesso . - se você quiser alguem em quem confiar , confie em si mesmo . - quem acredita sempre alcança.

Supere suas dificuldades...

Quero fazer tudo, tudo! Não quero perder nada. Quero poder chegar ao final, olhar pra trás e ver que realmente valeu a pena.

Não quero perder mais tempo esperando as coisas acontecerem, muito menos se elas forem questionáveis e incertas.

Já perdi muito tempo com besteiras, inutilidades, futilidades e aventuras. Chegou a hora de viver. Mas viver de verdade.

Cansei de ser a cinderela que vive no topo da torre do castelo, presa, a vida inteira, esperando que o príncipe encantado venha num cavalo branco, enfrente os dragões ferozes, me liberte, case comigo e seja feliz para sempre.

Cansei de ficar sonhando com o tribunal, roupa de advogada, carteirinha da OAB, liberdade e cortesias legislativas.

Resolvi agir. Nada disso vai acontecer se eu ficar parada. E pra mim, tempo é dinheiro que eu poderia estar ganhando ao invés de estar sentada me lamentando pelo que não acontece. Ou estar ao lado de alguém que gosto, relaxando, curtindo, amando, beijando. Ou quem sabe poderia estar estudando, ou fazendo qualquer outra coisa bem mais produtiva.

Vou me estabelecer baseada no hoje, afinal o terreno do amanhã é incerto demais para planos. Vou tomar decisões e traçar novas rotas. Quero criar novos objetivos, ter novas metas. Não vou mais seguir sem rumo. O mais importante não é onde estou –aonde cheguei- e sim pra onde quero ir. Mas para quem não sabe aonde quer chegar, qualquer lugar serve. Só que eu não quero chegar em qualquer lugar, eu quero chegar NO LUGAR!

Quero descobrir cada vez mais, o quanto eu posso ir além depois de pensar que não podia mais, que estava sem saída, que ali seria o fim da linha, o esgotamento das minhas forças.

Não quero mais ficar triste a toa, quero ser adorada, amada, admirada. Quero ser um exemplo a ser seguido.

Vou superar todas as críticas e mostrar que sou capaz de chegar sozinha no quarto mais alto, da torre mais alta, do castelo mais alto, enfrentar todos os dragões e matar o infeliz que teve a coragem de prender uma princesa – ser tão cruel. Tudo isso sem a ajuda de ninguém. Afinal eu sou capaz, não sou? Não preciso que responda! Eu sei que sou.

Serei independente, voarei livre como um pássaro sem rumo. Serei feliz e cantarei para espantar todo e qualquer mal que ouse se aproximar de mim ou desejar-me o pior.

Vivo a base de esperança, apoiada em sonhos. Estas são as virtudes que mais me motivam.

Sem elas... Não sei. Talvez não tivesse nem chegado até aqui.

Se, baseada nisso, consegui vencer obstáculos que um dia considerei impossíveis de serem enfrentados, porque mudar agora?

Me resta correr atrás dos meus sonhos, confiando sempre em mim e na minha capacidade de ir além e surpreender quem um dia duvidou disso.

E ter o prazer de ouvi-lo dizer enquanto aperta a minha mão: “ parabéns! Você conseguiu” e por mais que não ouça isso... saberei, pelo olhar de quem um dia duvidou da minha capacidade, o quanto está arrependido por não ter depositado todas as fichas em um alguém totalmente capaz de conquistar seus solnhos.

Não duvide de mim, meu ideais serão alcançados, nem que pra isso eu leve a vida inteira.

Não duvide de mim, você pode se arrepender depois. Todos são capazes, basta QUERER!

Intensidade

Em uma praia com areia fina e clara, o mar azul brilhando, estava sentada em uma pedra, próxima de muitas outras, das quais o mar batia com força e voltava vagarosamente. Desta pedra avistava-se no mar um barco de pescadores com listras: Vermelhas, brancas e azuis.

 No horizonte, o sol se pondo e o céu estava rosado; Neste momento mágico, apenas alegria e paz interior invadiam o meu coração apaixonado, recordando momentos de amor intenso vividos naquele mesmo lugar.

O vento bagunçava meus cabelos e o cheiro do mar me fazia viajar para tão longe, que nem eu mesma sei até onde fui.

Aos poucos a noite foi chegando, o vento a soprar com mais intensidade, a maré aumentando, e dava de se ouvir as ondas batendo nas pedras, fazendo respingar gotas salgadas pelo meu corpo. O sol se pôs por inteiro.

E só o sentimento agradável – e ao mesmo tempo desagradável-, a saudade no coração e o sorriso permaneceram.

Ao anoitecer, as estrelas vieram me saudar e a luz da lua me fez pensar –refletir - ainda mais sobre tudo que estava acontecendo comigo. Mudanças, decisões, pressões, incompreensões, utopias, amor platônico, tudo, tudo...

Deitada na areia, olhei para o céu, fechei meus olhos e me deixei tomar pelos pensamentos, lembranças, sonhos, esperanças...

Mas quando eu os abri, percebi que nada mais estava igual, apenas eu não havia percebido.

Levantei num pulo, decidida a recomeçar, me focar, me valorizar, abdicar menos do meu bem estar em função das outras pessoas. Decidi não me importar tanto com o que pensam, falam e ouvem de mim.

A felicidade para uns pode não ser a felicidade para outros, então decidi, por fim, que vou ser feliz do meu jeito, da maneira que eu achar melhor e que todos façam o mesmo e não que fiquem atrás de mim querendo decidir qual é a melhor forma de EU ser feliz.

“Um belo dia resolvi mudar e fazer tudo que eu queria fazer”

ser diferente é normal ...

Como é estranho ver o tempo passando e mudanças acontecendo; o fato, é que a gente acaba percebendo, que realmente a vida é feita de momentos e cabe a nós, só a nós, torná-los felizes, tristes ou inesquecíveis; e apesar de tudo, apesar de pessoas e sentimentos, temos que viver cada um desses momentos, e estar dispostos a sofrer cada consequência, mesmo sem saber se ela será trocada por uma lágrima ou por um sorriso; não vejo mistério em ser simples, nem loucura em ser sincera, apenas levo as coisas da maneira como gostaria que elas fossem, apenas vivo o meu destino na esperança de que, seja lá onde este caminho der, o final vai ser sempre o melhor possível, não para mim, mas para a minha história, e independente do espetáculo, ou do fracasso, das lágrimas que vão cair, ou das gargalhadas que vão ecoar, no final eu vou estar ali feliz por tudo que fiz; por isso, viva intensamente, sem se preocupar com o que os outros pensam.
Ninguém é normal, não se preocupe em ser diferente !

" Perdoe os seus inimigos, mas nunca esqueça o nome deles..."