Sábado solitário

Ontem- sexta feira- não fiz nada porque hoje tive que acordar cedo pra ir pro espanhol e hoje- sábado, 10h40min da noite-, eu estou morrendo de sono porque acordei cedo. Legal! Sinto que por mais seis meses, perdi meus fins de semana.

Hoje passei o dia estudando. Não consigo mais pensar em nada a não ser nas provas que farei essa semana, na música que preciso aprender a tocar e que hoje é sábado, é noite e eu estou em casa, sozinha. Nem meu pai está aqui, porque está viajando, então estou sem nenhuma presença masculina mesmo, fora meu primo que acabou de sair daqui, depois de passar mais de duas horas comigo. Pelomenos isso!

Estou com sono e tudo que consigo ver é que estou num final de semana e presa em casa.

Estou cansada e tudo que me vem a cabeça é o que eu poderia estar fazendo se não fosse tão trouxa, insegura de mim, preocupada e digna. Se eu não tivesse valores e resolvesse seguir o que meu corpo me mandaeu fazer, muito mais do que minha cabeça, talvez agora eu estivesse muito mais feliz e acompanhada.

Se eu fosse me guiar pelo fogo que tenho, não ia sobrar um, no mundo, que eu não tivesse passado o rodo, pelomenos duas vezes- sem exagero.

Estou desanimada e tudo que sei é que nada sei. Mentira! Eu não vou começar a filosofar aqui agora, só porque passei o dia estudando a linda, maravilhosa filosofia.

O que eu ia dizer que eu só sei que tenho um filme pra ver, uma bacia de pipoca quase sem nada- porque eu já comi tudo- e uma cama vazia, fria e triste.

Preciso deitar, mas tenho certeza que se o fizer, me vai vir um sentimento de solidão, que unido à TPM, vai me fazer chorar e ficar mal.

Estou certa de que tudo que sei, suponho, penso, etc., vai se desfazer na fumaça dos meus pensamentos quando eu deitar e olhar pro teto, recordando tudo que fiz essa semana.

Vou esquecer tudo que me incomoda, inclusive você, que me faz lembrar toda hora que eu não te tenho mais. Me falta inspiração. Até isso você me roubou. Sobrou alguma coisa que você queira tomar de mim? Porque se tiver, essa é a hora, pode levar!

Estou com medo e tudo que preciso é me encolher na minha cama, fechar os olhos e repetir dez vezes: “Que mal há em ficar sozinha, em casa, com frio, num sábado a noite?”

E depois que tudo se esclarecer e eu conseguir achar a resposta pra essa pergunta, nada mais me afligirá. Eu terei te jogado fora, junto com todos os outros pensamentos que estavam me incomodando. Sairão em forma de fumaça.

Estou triste, cansada, com sono, sozinha e desanimada e tudo que as pessoas me dizem é: Calma, uma hora você encontra o que procura. Como dizia a encalhada do Cócegas: “Quando você menos esperar pinta. E não piiintaa!!”

Não estou encalhada, eu tenho com quem ficar. Acontece que cansei de me divertir com gente que não quer nada sério. Cansei de ter sempre a sensação de não poder me apegar. Cansei de fingir que não estou sentindo nada e, no fundo, estar adorado. Cansei de me sentir assim aos finais de semana e cansei, sobretudo de ter que ficar me cansando de alguém, de tempos em tempos- ou dela se cansar de mim. Eu acho que o problema é comigo. Passei a tratar as pessoas do jeito que elas me tratam, aprendi a odiá-las e acabei por me odiar mais ainda.

Quero alguém sério, firme. Um homem, eu diria. Mas não é menino não, é HOMEM mesmo!

Estou querendo descansar, preciso dormir e nada mais vai me atrapalhar. Nada vai me faltar.

Nada mesmo!

Eu não preciso de ninguém.

Eu acho...