'' Temperamento impulsivo ''

“Sou o que se chama de pessoa impulsiva. Como descrever? Acho que assim: vem-me uma idéia ou um sentimento e eu, em vez de refletir sobre o que me veio, ajo quase que imediatamente. O resultado tem sido meio a meio: às vezes acontece que agi sob uma intuição dessas que não falham, às vezes erro completamente, o que prova que não se tratava de intuição, mas de simples infantilidade.
Trata-se de saber se devo prosseguir nos meus impulsos. E até que ponto posso controlá-los. [...] Deverei continuar a acertar e a errar, aceitando os resultados resignadamente? Ou devo lutar e tornar-me uma pessoa mais adulta? E também tenho medo de tornar-me adulta demais: eu perderia um dos prazeres do que é um jogo infantil, do que tantas vezes é uma alegria pura. Vou pensar no assunto. E certamente o resultado ainda virá sob a forma de um impulso. Não sou madura bastante ainda. Ou nunca serei.”

Aprendendo a viver, Clarice Lispector.

Por isso, muitas vezes tomo atitudes das quais me arrependo muito e em outras ocasões deixo de agir por saber que sou impulsiva e, tentando me controlar, vivo a errar. Mas é errando que se aprende e todas as borboletas que deixei voar, serão muito mais felizes nas mão de um outro alguém, ou quem sabe, até voltem, atraídas pelo meu florido jardim.

De dentro pra fora .

Por fora tenho tantos anos que você nem acredita.
Por dentro, doze ou menos, e me acho mais bonita.
Por fora, óculos; algumas rugas, gordurinhas, prata nos tintos cabelos
Por dentro sou dourada, alma imaculada, corpo de modelo.
Por fora, em aluviões, batem paixões contra o peito.
Paixões por versos, pinturas, filosofia e amigos sem despeito.
Por dentro, sei me cuidar, vivo a brincar, meio sem jeito.
Não me derrota a tristeza;
Não me oprime a saudade;
Não me demoro padecente.
E é por viver contente que concluo sem demora:
É a menina que vive por dentro,
Que alegra a mulher de fora!

Um dia vão saber.

É difícil lidar com pessoas que não sabem o quanto você gosta delas e do que é capaz para vê-las abrir um sorriso.

Ele é grosso, me magoa muito, fala – na frente de todo mundo- sobre a minha intimidade e até mesmo o que nem cheguei a fazer. Pela simples necessidade de ser, de algum modo, o centro das atenções. Então faz de tudo para isso.

Eu sou carinhosa, procuro saber como ele está, ligo para acordá-lo antes de provas importantes, escrevo bilhetinhos carinhosos, faço surpresas, abraço, beijo, levo as besteiras que ele fala, na brincadeira... Ou seja, demonstro de todas as formas o quanto gosto dele.

Enquanto ele... Nunca me ligou pra perguntar como eu estava nem me apareceu com um bilhete que me mostrasse tudo que ele sente e o quanto é feliz por ter a minha amizade.

A gente se conhece há tempo o suficiente para tratar esse tipo de detalhe como futilidade. Mas durante esse tempo todo, ele nunca demonstrou todo carinho que demonstro ter por ele.

E mesmo assim, continuo sendo carinhosa, amiga, companheira, compreensiva. Ouço-o quando ele precisa desabafar, dou conselhos – por mais que ele os ignore-, ajudo, me preocupo com ele. Não consigo mudar, tratá-lo de outra maneira. Sou “apaixonada” por ele. Não no sentido de relação amorosa nem nada do tipo – não mais. Mas no sentido de gostar muito dele.

Não cobro dele que ele faça nada por mim. Afinal nunca fiz as coisas esperando retorno. Mas até que não seria nada mal um retornozinho de vez em quando né?!

Mas ele não é o único que não percebe o quanto eu gosto dele.

Não sei por que, nem como, aquele menino, - que eu mal conhecia, que entrou na minha casa de penetra numa festa – conseguiu me conquistar assim.

É só mais um dos adolescentes que me rodeiam. Com espinhas no rosto, bem forte – que chega a andar um pouco curvado enfunção disso- e que me lembra muito um homo-sapiens.

Não é que ele seja burro, só é meio ignorante, rs. Não pejorativamente. Ele simplesmente nunca ligou para os estudos. Por isso fala e escreve algumas coisas erradas, não sabe idiomas, tem um vocabulário pobre, que contém mais gírias do que verbos.

Ele nunca se interessou em ser alguém na vida, crescer financeiramente através de estudos.

Eu vivo numa outra realidade. Fui obrigada, a vida inteira, a estudar. Por isso meus pais sempre dizem: “voe com as agias, minha filha”. Ou seja, com quem foi obrigado como eu. Mas não gosto de todas as “agias”. Ele não é um gavião. Apenas não estudou. Mas quanto a vida, ele sabe muito. Apesar de novo, é vivido, tem conselhos e aprendeu tudo que sabe com a escola da vida. O que tem demais nisso? Mas mesmo assim eu gosto dele. Ele me faz rir, me carrega nas costas, faz eu me sentir mais leve (isso aumenta minha auto-estima), rs. Mas ele não percebe que gosto tanto dele desse jeito. Acho que de tanto se decepcionar, não confia mais nas pessoas assim com tanta rapidez. Eu deveria seguir o exemplo dele. Mas porque já gosto tanto dele assim? Quase morri de preocupação no dia em que ele resolveu arriscar a vida. Liguei pra ele desesperadamente. Gosto muito dele.

Mas ele nem percebe...

Ahh... E aquele loirinho galanteador, que sabe exatamente como, quando e o que fazer pra me fazer abrir um sorriso ou tirar da minha boca palavras de carinho.

Confesso que não gostava dele. Eu sofri, natural que não gostasse. Mas apartir do momento que percebi o quanto as pessoas gostavam dele, resolvi me permitir conhecê-lo melhor e não é que o safado me conquistou?!

Leu meus textos e sinto que não gostou de saber que me machucou tanto. Ficou triste com o modo com o qual falei dele em alguns. Mas foi na minha época de sofrimento. Natural que eu não falasse muito bem dele.

Hoje vejo que ele é muito mais do que eu pensei. É um amor de pessoa, educado, carinhoso, engraçado, divertido, me ouve, me elogia e cada dia se mostra mais interessado em “me conhecer” mais e mais – por dentro.Pode ser que eu esteja enganada, mas é o que parece.

Ele não tem idéia do quanto eu gosto dele. Apesar de tudo, das indecisões, choros, textos, conversas, mensagens, noites que passamos juntos falando besteiras, eu gosto demais dele.

Mas infelizmente não sei como demonstrar isso, se todos a minha volta resolvem maldar tudo que faço dizendo que estou “dando em cima” dele. Ele tem namorada. Não sou desse tipo. Odeio ser “A OUTRA”. Fala sério!

Mas um dia a vida vai mostrá-lo o quanto eu adoro ele, admiro e torço pelo seu sucesso.

Desse aqui é até difícil de escrever. Não o entendo...

É frio e ao mesmo tempo carinhoso. Amigo e ao mesmo tempo desinteressado nos meus problemas. Inteligente e ao mesmo tempo desligado de coisas importantes. Festeiro e ao mesmo tempo caseiro. Festas em casa, é a melhor solução. São as melhores, mais animadas.

 Ele sabe o quanto eu gosto dele, sinto que sabe. E ao mesmo tempo sinto que ele também gosta demais de mim. Mas ele não sabe expressar. Derrepente até sabe, mas não da minha maneira de enxergar.

Ele é muito frio, pouco carinhoso. Sou totalmente o contrário. Quanto mais carinho pra mim, melhor.

Mas ele não está tão incluído nesse contexto de quem não valoriza meu carinho. Ele se preocupa comigo, bem mais que os outros que citei. Ele me ajuda, me dá a maior força e me coloca sempre pra cima. Mas parece que eu sempre estou mais presente que ele. Sinto falta dele. Mas ele... não parece sentir a minha. Não é drama, até porque não espero que ele leia. É apenas o que sinto.

Aquele sorriso. Mas que encantador! É capaz de me fazer sorrir junto. Mesmo que seja pouco nosso contato, gosto demais dele. Mas acho que ele nem liga pra isso.

Falo com ele, não responde, me preocupo, ele não corresponde. Se eu pudesse, me aproximaria mais dele. Mas ele se mantém sempre tão distante. Estranho. Parece que me evita. Sei lá. Foi tão legal passar a madrugada conversando com ele. Pra mim, ele é o máximo! O que mais me encanta é o quanto somos parecidos nos gostos e maneira de lidar com a vida.

Fora isso, o que mais me encanta nele é o sorriso, o olhar, seu jeito carinhoso de me abraçar, seus conselhos, seu jeito amigo. Ele tem carta branca no meu coração, mas é capaz de nem saber disso.

Também não vou ficar falando. É bem capaz de ele entender errado. Eu já falei o que ele tinha que saber. Coração é feito pra se abrir. Se ele não ligou, isso é com ele.

Como ele não costuma ler meu blog, pelo visto nunca vai saber, mas caso leia, ele concerteza vai se identificar.

O sorriso mais encantador da face da terra... Ele sabe que só posso estar me referindo a ele. Um AMOR de pessoa. Espero que saiba que pode contar comigo sempre... Não sei se sabe, acho que não.

Vamos cabecinha... Pense! Não são só esses! Mais pessoas ao meu redor não sabem o tamanho do meu sentimento.

É ! Tem ele... Mas ele é passado. Não gosto mais dele tanto assim. Aliás, nem gosto dele. Ele se tornou um alguém comum, entre muitos outros e apesar de eu gostar dele, não é nada muito relevante. Então nem vale a pena citá-lo.

Esses são os principais. Não sabem o quanto gosto deles, muito menos correspondem a tanto carinho.

Tô legal !

Mesmo sem querer, parece que não resta alternativa, se não apelar para as mal vistas e mal faladas, faculdades particulares. Não vejo saída. Não vou passar por isso tudo denovo. Não mesmo! E isso já está decidido.

Podem até dizer que não me esforcei, que estou colhendo o que plantei, que não fiz por onde, ou milhões de outras coisas, mas eu vejo diferente. Para eu não querer repetir isso ano que vem, significa que entendi bem o sentido do vestibular e passei exatamente o que deve passar um pré-vestibulando. Do contrario, eu não teria essa resistência toda. Não mediria esforços para orgulhar meus pais. Afinal anos de investimento, merecem o mínimo de retorno. Mas eu não tenho forças para começar tudo denovo. Não dá!

Não os condeno por me reprimir. Eu confesso que não dei tudo de mim. Enquanto eles...

Aposto que quando eu nasci, minha mãe não me olhou e pensou: “Quero que minha filha,quando crescer, estude numa faculdade merdinha. A pior de todas. A que todo mundo passa!”. Se não ela teria me colocado na escolinha “coelhinho sabido” da esquina. Mas não! Escolheu logo a melhor do bairro. E agora, depois de anos de sacrifício para construir os alicerces do meu futuro, não me vejo em outra situação, se não a de estar compartilhando salas de aula com quem pouco se interessou em ser alguém na vida.

Mesmo que atrasada, eu me dei conta da importância desse ano e apartir de então, me empenhei. Mas porque então, não consigo atingir bons resultados? Talvez tenha sido tarde demais. Mas dizem que nunca é tarde pra tentar! Então qual é o problema? Ou melhor... Onde está o problema? Em mim? Nas adversidades/mudanças educacionais-governamentais desse ano?

Vai prova, vem prova, me sinto humilhada com os resultados, sofro, choro, minha depressão só aumenta, minha auto-estima abaixa cada vez mais, junto com as minhas esperanças. Todas juntas, se despedaçam e em migalhas são levadas por uma forte correnteza, chamada humor, que após uma longa trajetória, cai. Ribanceira abaixo. Essa é exatamente a cena que descreve a minha situação...

E isso acaba gerando outros problemas, que vem junto com outros e mais outros.

Tudo me afeta, me magoa. Qualquer grosseria, mesmo que de brincadeira, me chateia. Estou sensível. Como uma eterna TPM.
Não consigo entender esse vazio tão cheio. A agonia da falta de não ter. Não quero aquilo que não pude escolher.

Só queria exercer a profissão dos meus sonhos, estudar algo que me fosse prazeroso. Sair dessa rotina, dessa luta, essa disputa. Detesto isso! E depois de tanto me dar mal nas provas, cansei de ser otimista.

Todo dia eu acordo e já não realmente importa, se agora é desanimo, o que antes era sonho. Continua sendo sempre a mesma coisa, o mesmo dia, mesmo agora que eu me sinto, como antes eu não me sentia. Se por descaso ou por dificuldade, as notas não vão bem, na escola não faz diferença, ninguém espera que eu vá mais além.

Minhas amigas, sempre ocupadas... Cada uma com suas vidas e problemas que sempre são mais importantes do que algumas horas de dedicação à uma pessoa que precisa de apoio.

E as pessoas acham estranha a minha maneira de conversar, mas algumas sabem que é só com elas que eu sou sincera a falar.

Quando eu saio, procuro novas formas de me divertir. Novas bebidas, novas companhias, para tentar me fazer sentir. Quando já é tarde e eu volto pra casa, não há nada além de lágrimas, não há palavras pra exprimir. Então eu choro, choro e tento entender o que acontece. Mas eu não entendo, não entendo...
Não é que eu vá deixar tudo de lado, jogar a toalha, chutar o balde agora no finalzinho, mas não sigo em frente mais com aquela esperança, aquela garra, vontade e coragem que eu tinha antes. Prefiro evitar novas decepções. Tô cansada, chega !

"Dificil não é lutar por aquilo que se quer, e sim desistir daquilo que se mais ama.
Eu desisti. Mas não pense que foi por não ter coragem de lutar, e sim por não ter mais condições de sofrer". (Bob Marley)

Navegue!

Navegue, descubra tesouros, mas não os tire do fundo do mar, o lugar deles é lá.
Admire a lua, sonhe com ela, mas não queira trazê-la para a terra.
Curta o sol, se deixe acariciar por ele, mas lembre-se que o seu calor é para todos.
Não tente deter o vento, ele precisa correr por toda a parte, ele tem pressa de chegar sabe-se lá onde.
Não apare a chuva, ele quer cair e molhar muitos rostos, não pode molhar só o seu.

As lágrimas? Não as seque, elas precisam cair na minha, na sua em todas as faces.
O sorriso! Esse você deve segurar, mas não deixe ir embora, agarre-o!
Quem você ama? Guarde dentro de um porta-jóias, tranque, perca a chave!
Quem você ama é a maior jóia que você possui a mais valiosa.
Não importa se a estação do ano muda, se o século vira, se o milênio é outro, se a idade aumenta...
Conserve a vontade de viver, não se chega à parte alguma sem ela.
Abra todas as janelas que encontrar e as portas também.
Persiga um sonho, mas não o deixe viver sozinho.
Alimente sua alma com amor, cure suas feridas com carinho.
Descubra se todos os dias deixe-se levar pelas vontades, mas não enlouqueça por elas.

Procure, sempre procure o fim de uma história, seja ela qual for.
Dê um sorriso para quem se esqueceu como se faz isso.
Acelere seus pensamentos, mas não permita que eles te consumam.
Olhe para o lado, alguém precisa de você.
Abasteça seu coração de fé, não a perca nunca.
Mergulhe de cabeça nos seus desejos e satisfaça-os.
Agonize de dor por um amigo, só saia dessa agonia se conseguir tirá-lo também.
Procure os seus caminhos, mas não magoe ninguém nessa procura.
Arrependa-se, volte atrás, peça perdão!
Não se acostume com o quem não o faz feliz, revolte-se quando julgar necessário.
Alague seu coração de esperanças, mas não deixe que ele se afogue nelas.

Se achar que precisa voltar, VOLTE!
Se perceber que precisa seguir, SIGA!
Se estiver tudo errado, COMECE NOVAMENTE.
Se estiver tudo certo, CONTINUE.
Se sentir saudades, MATE-A.
Se perder um amor, NÃO SE PERCA!
Se achá-lo, SEGURE-O!

Circunda-te de rosas, ama, bebe e cala.
"O MAIS É NADA".  

 

Fernando Pessoa

Sem forças .

O que será que há de errado comigo? Não é mais como antes que eu estudava e tirava nota boa. Agora é diferente... é vestibular e ele só está servindo pra me colocar cada vez mais pra baixo.

Me sinto cada dia pior, uma incompetente, burra, abaixo do nível médio das pessoas à minha volta.

Parece que não sei de nada, que as aulas - em uma das melhores escolas da região -, de nada adiantaram. E as aulas no cursinho, os dias em que passava a manhã e a tarde na escola e a noite no cursinho, até 23 horas. E esse é o resultado que te tenho...

Será que não sou capaz de me sair bem nas provas em que todos dizer ter sido “ridícula”?!

Desistir ou seguir em frente? Decidi seguir e não desistir antes de chegar ao final!

Estou disposta a dar tudo de mim pra conseguir, mas se não for esse ano, eu realmente não estou disposta a passar por tudo denovo.

Pra mim chega de tanta humilhação. Ninguém me aborda admirado com o quanto eu me esforço, o quanto sou inteligente. Parece que ninguém vê.

Eu falo sem pensar, falo besteira, pareço uma burra. É muita informação pra uma cabeça só. É muito peso para um lombo só. Não ta dando, estou ficando sem forças.

Será que nunca vou conseguir surpreender meus pais, fazê-los chorar de orgulho e ouvi-los dizer: “- tenho orgulho de você” ?

Sei que tudo depende de mim. Mas não tenho disposição para passar horas sentada estudando um assunto pelo qual não me interesso. Isso não é pra mim! Definitivamente essa maluquice, que me força a estudar o que eu não gosto e essa competição doentia por vagas em faculdades públicas, não é pra mim.

Me afastei dos meus amigos, de garotos, saí da academia, parei de lutar boxe, tentei esquecer meu ultimo amor, que me fez sofrer muito e me atrapalhou bastante, estou mais focada, lendo,etc ... quase tudo que tenho feito é contra a minha vontade.

Química, matemática, e todas as outras matérias! Porque tenho que saber sempre tudo sobre tudo, de tudo? Porque tenho que ser um jornal “O Globo” ambulante, um Aurélio que fala, um integrante do governo, que rouba e é corrupto? Tenho que saber sobre todos os temas, sou obrigada a aprender o que detesto e mesmo assim consigo não ir bem em quase nenhuma prova que faço.

Minha mente está vazia agora, não sei no que pensar. Essa está sendo a pior fase da minha vida.

Achei que não teria fase pior do que aquela entre 2004 e 2006. Na sétima série descobri vários problemas, como: Déficit de Atenção, hiperatividade, ansiedade, transtorno bipolar, entre outros. Fui diagnosticada e medicada. Foi então que consegui me concentrar, aprender, me focar mais. Eu devia ter entre 12 e 13 anos. Era horrível estudar e nunca me sair bem nas provas.

O remédio foi fundamental e o tomo até hoje, mas parece que o efeito dele já não é o suficiente pra mim, afinal, tanta falta de atenção, não pode ter outra explicação.

Aos 14, perdi um pedaço da minha vida. Hoje estou um pouco mais conformada, mas não é raro me encontrar chorando e esse ser o motivo.

Eu, então, achava que essa tinha sido a pior fase da minha vida. Não foi!

Estou vivendo-a agora.

Não que seja pior do que perder a minha avó. Claro que não! Mas está sendo muito difícil conciliar meus deveres e lazeres.

Só quero me deitar um pouco e através de lagrimas expressar ao meu travesseiro tudo que estou sentindo. Já que cada amiga minha está focada em algo distante da minha realidade. Eu só penso nisso!

Fuga

Pensei em morrer hoje. Acordei sentindo um vazio, uma tristeza sem fim... me sinto sozinha, sem foco, não aguento mais cobranças.
A vida está “ruim”. Eu sei que tem gente muito pior do que eu, mas cada um tem seus motivos para estar triste e não podemos achar que os nossos problemas são maiores. O que vale mais não é a intensidade do problema, o que conta é a sua força, a sua capacidade de superá-lo e dar a volta por cima.
Mas o caminho está escuro...
sei lá, ta tudo muito estranho. É como se eu estivesse andando sem rumo, no escuro, sem saber o que me aguarda.
Pensei que morrer hoje, seria um alívio e um presente do destino...

Pode parecer exagero, afinal, para os que vêm de fora, tenho uma vida maravilhosa ( casa grande, família unida, escola boa, infra-estrutura excelente, ou seja, um padrão de vida MUITO BOM).

Eu, que vejo de dentro, também sinto isso. Minha vida está longe de ser uma merda. Mas um problema que, pra muitos, pode parecer simples, tem prejudicado as minhas noites de sono.

Não, não é do sexo oposto, como já devem estar imaginando. Aquele que eu, ha alguns dias, dizia que seria o pai dos meus filhos e pretendia passar anos da minha vida ao lado, hoje, já se tornou só mais um. Antes eu não queria aceitar ter que viver sem seus beijos, abraços, telefonemas, sorrisos, conselhos, enfim... Sua amizade. E quem me conhece, sabe inclusive, de quem se trata.

 Mas nem sempre é como a gente quer, aliás, quase nunca né. Bem que a gente poderia nascer com o direito de escolher quem queremos amar e por quem queremos ser amados. Pode ser que desse tudo errado, mas pelomenos eu não sofreria tanto e com toda certeza do mundo, não faria ninguém sofrer.

Sei que nada disso pode ser motivo para querer morrer, mas pelomenos para sumir da face da terra por um mês, ah, isso sim !

Mas isso não é o que me aflige mais, afinal, como já deixei bem claro, essa minha fase depressiva já passou e se tudo der certo jamais voltará.

O problema se encontra na palavra VESTIBULAR. Tenho medo de decepsionar meus pais, a mim. Tenho medo de não conseguir chegar aonde quero. Não sei se vou por ali ou por aqui. Sinto que sei muito menos do que o resto das pessoas, sinto que deveria saber muito mais, sinto que não deveria sentir, afinal, não ha mais tempo habil. Esse domingo tenho uma prova importante, no próximo, mais uma, no outro a novela se repete... com um intervalo de uma semana, faço a ultima prova de vestibular... tudo tão corrido. Tudo tão abstrato e sem sentido.

Não é que eu queira que minha vida acabe, só quero dar um tempo de viver...

Para ficar nessa rotina agitada, sofrida e chata, que mesmo nas férias não dá desconto, prefiro desaparecer um pouco- ficar sozinha- sem ter a obrigação de agradar a ninguém, ser gentil, estar bonita ou ser inteligente.

Minha vontade era que não tivesse um padrão na sociedade. Mulher tem que ser assim e homem desse jeito... não ! Cada um é de uma maneira ué... Como uma fuga da realidade... passar um bom tempo num mundo irreal. É isso ! FUGA!

Eu sei... Comecei esse texto narrando um tema e o finalizei sem a menor ligação entre os assuntos, mas isso acontece... Precisava desabafar e acabei dando uma de filósofa, que começa falando uma coisa e termina sem saber nem sobre o que estava falando... Muitas vezes não sabe nem se terminou...

Se eu não conseguir me destacar esse ano pela minha conquista, tenho certeza que irei me destacar pelo meu esforço. 

Espero que ele dê algum resultado - positivo !

Admiração? Sei lá! Tomara...

Escada rolante é, de fato, algo muito interessante. Mais ainda quando seguem sentidos opostos e se encontram uma ao lado da outra. Passamos devagar, reparando em tudo, em todos... Nas roupas, sapatos, penteados, acessórios, corpo, cabelo, maquiagem e caso haja algo fora do padrão imposto pela sociedade, em alguém da escada ao lado, é incontrolável aquela típica viradinha pro lado, seguida de um cochicho, que muitas vezes dá origem a boas risadas... Então seguimos olhando em volta, deixando que o motor da escada decida a velocidade- quando sem pressa.

Porque do contrário tudo muda. Pra começar, quando estamos com pressa, tudo parece nos irritar mais. A calma das pessoas e o fato de estarem obstruindo a sua passagem nos coloca numa pilha de nervos.

Sai querendo empurrar todo mundo e pulando de três em três degraus. Tão rápido, tão focado que, muitas vezes, deixa de reparar em características que poderiam fazer toda diferença.

Mas infelizmente, somos movidos pelo tempo, que a maioria das pessoas considera curto. Talvez seja preciso um melhor aproveitamento das apertadas 24 horas. Quem sabe uns ajustes não ajudem a encaixar obrigações, lazeres, futilidades e caprichos em um dia só?!

Mas nem sei por que mudei de foco... Então, retomando...

Um dia desses, seguindo meu caminho pela fonte mais perfeita para expressar a preguiça humana, reparei que estava sendo observada a todo o momento...           Não é que eu estivesse vendo pessoas me olhando, não é maluquice. É que a qualquer instante podem estar reparando em mim e isso me trás certa insegurança com relação aos pensamentos externos.

Um dia resolvi que nunca mais me importaria com as opiniões alheias, mas percebi que muita gente que faz isso acaba gerando péssimas conclusões nas pessoas em volta. Então pensei melhor. Nem tanto nem tão pouco. Decidi não viver baseada em criticas, mas ao mesmo tempo, dar o devido espaço para elas em meu cotidiano.

Quando me olham demais, já fico tensa... Estou feia? Será que essa roupa me engorda? O decote é grande demais ? Meu cabelo ta esquisito? Será que está me dando mole? Ou apenas reparando?

É intrigante... Porque sempre quando saio, seja pra onde for as pessoas insistem em fixar o olhar em mim, mas é obvio que ninguém –além de mim- repara nisso. É sucinto, discreto e eu, como tenho mania – e gosto- de reparar em olhares, sinto que não paro de ser “vigiada”.

Alguns chamam isso de maluquice, neurose, outros chamam de narcisismo ou complexo de beleza superior... Mas eu, sinceramente não sei do que chamar.

Não me sinto superior a ninguém. Narcisista sim, neurótica não. E o pior é que eu acabo irritando quem está comigo ao falar que todos estão me olhando e eu não sei o porquê.

Sei lá... Espero que seja, no mínimo, uma admiração, ou qualquer outra coisa... Só desejo que seja positiva e se for, que olhem mais e mais, pois preciso –agora mais do que nunca- de forças/pensamentos positivos, otimistas.

Que me ajudem a levantar, me dêem coragem para seguir e não me deixem desistir da luta.

Admiração? Sei lá! Tomara ...

Quero vida !

Não quero nada que seja mais ou menos, quero distancia de tudo que não é completo, chega de pessoas indiferentes, de convívios forçados, quero o que me faz feliz, o que me faz sorrir noite e dia. Não quero hipocrisia, tampouco clichês bobos. Quero a minha vida inteira pra mim, dando , ou emprestando parte dela apenas para quem eu quiser. Não quero esperar nada de ninguém e nem quero que esperem de mim. Quero surpreender e ser surpreendida. Quero chorar e fazer chorar de tanto rir. Não me permito sofrer por amor, pois um sentimento tão lindo merece apenas sorrisos. Quero me apaixonar diversas vezes, sejam elas por um olhar, um sorriso, um beijo, um abraço, um carinho. Quero me esquecer de tudo, para que numa quarta-feira a tarde, eu possa deitar e lembrar de experiências maravilhosas, outras nem tão boas. Quero perder a cabeça, brincar, dançar até meus pés ficarem dormentes, virar noites para ver o solnascer, tomar banho de chuva no verão, fazer guerra de travesseiro, dizer "eu te amo" para todos aqueles que merecem o meu amor. Não quero dormir muito, pois apesar dos sonhos, cada hora que passo dormindo estou deixando de fazer alguma coisa que poderia mudar a minha vida. Quero aprender, tenho sede de conhecimento. Quero entrar no maracanã milhares de vezes para ver meu time jogar, não importa se vai perder, se vai ganhar, quero a emoção de estar na minha torcida, gritando, cantando, vibrando, pelo meu eterno amor, o Flamengo. Quero poder ver todas as pessoas que amo sendo felizes. Quero novos tempos, quero anos novos. Quero meus amigos por perto. Quero fazer bagunça. Quero um abraço apertado. Quero ser eu mesma, falar o que penso e pensar o que quero. Quero mais, não me contento com pouco. Quero dar valor aos meus princípios. Não quero um príncipe encantado, mas quero alguém que me deixe satisfeita. Quero acreditar em anjos, em amores imperfeitos.
Quero vida, quero viver.

A vida é um eco , se não está gostando do que está recebendo , observe o que está emitindo .

Quando me amei de verdade

Quando me amei de verdade,
pude compreender
que em qualquer circunstância,
eu estava no lugar certo,
na hora certa.
Então pude relaxar.

Quando me amei de verdade,
pude perceber que o
sofrimento emocional é um sinal
de que estou indo contra a minha verdade.

Quando me amei de verdade,
parei de desejar que a minha vida
fosse diferente e comecei a ver
que tudo o que acontece contribui
para o meu crescimento.

Quando me amei de verdade,
comecei a perceber como
é ofensivo tentar forçar alguma coisa
ou alguém que ainda não está preparado
- inclusive eu mesma.

Quando me amei de verdade,
comecei a me livrar de tudo
que não fosse saudável.
Isso quer dizer: pessoas, tarefas,
crenças e - qualquer coisa que
me pusesse pra baixo.
Minha razão chamou isso de egoismo.
Mas hoje eu sei que é amor-próprio.

Quando me amei de verdade,
deixei de temer meu tempo livre
e desisti de fazer planos.
Hoje faço o que acho certo
e no meu próprio ritmo.
Como isso é bom!

Quando me amei de verdade,
desisti de querer ter sempre razão,
e com isso errei muito menos vezes.

Quando me amei de verdade,
desisti de ficar revivendo o passado
e de me preocupar com o futuro.
Isso me mantém no presente,
que é onde a vida acontece.

Quando me amei de verdade,
percebi que a minha mente
pode me atormentar e me decepcionar.
Mas quando eu a coloco
a serviço do meu coração,
ela se torna uma grande e valiosa aliada.

Quero sempre mais!

Quero tudo novo de novo. Quero não sentir medo. Quero me entregar mais, me jogar mais, amar mais.

Viajar até cansar. Quero sair pelo mundo. Quero fins de semana de praia. Aproveitar os amigos e abraçá-los mais. Quero ver mais filmes e comer mais pipoca, ler mais. Sair mais. Quero um trabalho novo. Quero não me atrasar tanto, nem me preocupar tanto. Quero morar sozinha, quero ter momentos de paz. Quero dançar mais. Comer mais brigadeiro de panela, acordar mais cedo e economizar mais. Sorrir mais, chorar menos e ajudar mais. Pensar mais e pensar menos. Andar mais de bicicleta. Ir mais vezes ao parque. Quero ser feliz, quero sossego, quero outra tatuagem. Quero me olhar mais. Cortar mais os cabelos. Tomar mais sol e mais banho de chuva. Preciso me concentrar mais, delirar mais.

Não quero esperar mais, quero fazer mais, suar mais, cantar mais e mais. Quero conhecer mais pessoas. Quero olhar para frente e só o necessário para trás. Quero olhar nos olhos do que fez sofrer e sorrir e abraçar, sem mágoa. Quero pedir menos desculpas, sentir menos culpa. Quero mais chão, pouco vão e mais bolinhas de sabão. Quero aceitar menos, indagar mais, ousar mais. Experimentar mais. Quero menos “mas”. Quero não sentir tanta saudade. Quero mais e tudo o mais.

“E o resto que venha se vier, ou tiver que vir, ou não venha".

Quem acredita sempre alcança...

Estou certa de que tenho inimigos,e são essas pessoas q elevam meu sucesso ,pois ninguém inveja nem odeia um fracassado!!!

"Os ventos que as vezes tiram algo que amamos, são os mesmos que trazem algo que aprendemos a amar. Por isso não devemos chorar pelo o que nos foi tirado e sim, aprender a amar o que nos foi dado. Pois tudo aquilo que é realmente nosso nunca se vai para sempre ..."

“Não devemos deixar que o medo ofusque nossos sonhos e ideais. Com amor e perseverança chegamos lá.” 
Estrada para o sucesso não é uma reta, há uma curva chamada fracasso, um trecho chamado confusão, quebra molas, chamados amigos, faróis de advertência chamados famìlias, pneus furados chamados emprego, mas se você tiver um estepe chamado determinação, motor chamado perseverança, seguro chamado FÉ e um motorista chamado "JESUS", você chegarà a um lugar chamado sucesso . - se você quiser alguem em quem confiar , confie em si mesmo . - quem acredita sempre alcança.

Supere suas dificuldades...

Quero fazer tudo, tudo! Não quero perder nada. Quero poder chegar ao final, olhar pra trás e ver que realmente valeu a pena.

Não quero perder mais tempo esperando as coisas acontecerem, muito menos se elas forem questionáveis e incertas.

Já perdi muito tempo com besteiras, inutilidades, futilidades e aventuras. Chegou a hora de viver. Mas viver de verdade.

Cansei de ser a cinderela que vive no topo da torre do castelo, presa, a vida inteira, esperando que o príncipe encantado venha num cavalo branco, enfrente os dragões ferozes, me liberte, case comigo e seja feliz para sempre.

Cansei de ficar sonhando com o tribunal, roupa de advogada, carteirinha da OAB, liberdade e cortesias legislativas.

Resolvi agir. Nada disso vai acontecer se eu ficar parada. E pra mim, tempo é dinheiro que eu poderia estar ganhando ao invés de estar sentada me lamentando pelo que não acontece. Ou estar ao lado de alguém que gosto, relaxando, curtindo, amando, beijando. Ou quem sabe poderia estar estudando, ou fazendo qualquer outra coisa bem mais produtiva.

Vou me estabelecer baseada no hoje, afinal o terreno do amanhã é incerto demais para planos. Vou tomar decisões e traçar novas rotas. Quero criar novos objetivos, ter novas metas. Não vou mais seguir sem rumo. O mais importante não é onde estou –aonde cheguei- e sim pra onde quero ir. Mas para quem não sabe aonde quer chegar, qualquer lugar serve. Só que eu não quero chegar em qualquer lugar, eu quero chegar NO LUGAR!

Quero descobrir cada vez mais, o quanto eu posso ir além depois de pensar que não podia mais, que estava sem saída, que ali seria o fim da linha, o esgotamento das minhas forças.

Não quero mais ficar triste a toa, quero ser adorada, amada, admirada. Quero ser um exemplo a ser seguido.

Vou superar todas as críticas e mostrar que sou capaz de chegar sozinha no quarto mais alto, da torre mais alta, do castelo mais alto, enfrentar todos os dragões e matar o infeliz que teve a coragem de prender uma princesa – ser tão cruel. Tudo isso sem a ajuda de ninguém. Afinal eu sou capaz, não sou? Não preciso que responda! Eu sei que sou.

Serei independente, voarei livre como um pássaro sem rumo. Serei feliz e cantarei para espantar todo e qualquer mal que ouse se aproximar de mim ou desejar-me o pior.

Vivo a base de esperança, apoiada em sonhos. Estas são as virtudes que mais me motivam.

Sem elas... Não sei. Talvez não tivesse nem chegado até aqui.

Se, baseada nisso, consegui vencer obstáculos que um dia considerei impossíveis de serem enfrentados, porque mudar agora?

Me resta correr atrás dos meus sonhos, confiando sempre em mim e na minha capacidade de ir além e surpreender quem um dia duvidou disso.

E ter o prazer de ouvi-lo dizer enquanto aperta a minha mão: “ parabéns! Você conseguiu” e por mais que não ouça isso... saberei, pelo olhar de quem um dia duvidou da minha capacidade, o quanto está arrependido por não ter depositado todas as fichas em um alguém totalmente capaz de conquistar seus solnhos.

Não duvide de mim, meu ideais serão alcançados, nem que pra isso eu leve a vida inteira.

Não duvide de mim, você pode se arrepender depois. Todos são capazes, basta QUERER!

Intensidade

Em uma praia com areia fina e clara, o mar azul brilhando, estava sentada em uma pedra, próxima de muitas outras, das quais o mar batia com força e voltava vagarosamente. Desta pedra avistava-se no mar um barco de pescadores com listras: Vermelhas, brancas e azuis.

 No horizonte, o sol se pondo e o céu estava rosado; Neste momento mágico, apenas alegria e paz interior invadiam o meu coração apaixonado, recordando momentos de amor intenso vividos naquele mesmo lugar.

O vento bagunçava meus cabelos e o cheiro do mar me fazia viajar para tão longe, que nem eu mesma sei até onde fui.

Aos poucos a noite foi chegando, o vento a soprar com mais intensidade, a maré aumentando, e dava de se ouvir as ondas batendo nas pedras, fazendo respingar gotas salgadas pelo meu corpo. O sol se pôs por inteiro.

E só o sentimento agradável – e ao mesmo tempo desagradável-, a saudade no coração e o sorriso permaneceram.

Ao anoitecer, as estrelas vieram me saudar e a luz da lua me fez pensar –refletir - ainda mais sobre tudo que estava acontecendo comigo. Mudanças, decisões, pressões, incompreensões, utopias, amor platônico, tudo, tudo...

Deitada na areia, olhei para o céu, fechei meus olhos e me deixei tomar pelos pensamentos, lembranças, sonhos, esperanças...

Mas quando eu os abri, percebi que nada mais estava igual, apenas eu não havia percebido.

Levantei num pulo, decidida a recomeçar, me focar, me valorizar, abdicar menos do meu bem estar em função das outras pessoas. Decidi não me importar tanto com o que pensam, falam e ouvem de mim.

A felicidade para uns pode não ser a felicidade para outros, então decidi, por fim, que vou ser feliz do meu jeito, da maneira que eu achar melhor e que todos façam o mesmo e não que fiquem atrás de mim querendo decidir qual é a melhor forma de EU ser feliz.

“Um belo dia resolvi mudar e fazer tudo que eu queria fazer”

ser diferente é normal ...

Como é estranho ver o tempo passando e mudanças acontecendo; o fato, é que a gente acaba percebendo, que realmente a vida é feita de momentos e cabe a nós, só a nós, torná-los felizes, tristes ou inesquecíveis; e apesar de tudo, apesar de pessoas e sentimentos, temos que viver cada um desses momentos, e estar dispostos a sofrer cada consequência, mesmo sem saber se ela será trocada por uma lágrima ou por um sorriso; não vejo mistério em ser simples, nem loucura em ser sincera, apenas levo as coisas da maneira como gostaria que elas fossem, apenas vivo o meu destino na esperança de que, seja lá onde este caminho der, o final vai ser sempre o melhor possível, não para mim, mas para a minha história, e independente do espetáculo, ou do fracasso, das lágrimas que vão cair, ou das gargalhadas que vão ecoar, no final eu vou estar ali feliz por tudo que fiz; por isso, viva intensamente, sem se preocupar com o que os outros pensam.
Ninguém é normal, não se preocupe em ser diferente !

" Perdoe os seus inimigos, mas nunca esqueça o nome deles..."

Foda-se !

 

Se acha malandro o bastante pra julgar. Olhe pra si, antes de vir me perturbar.

Desocupado e invejoso é o que você é.  Vê se me esquece e vai arrumar uma mulher.
Melhor  ficar na sua, se não tem o que dizer. Só de rolé eu vou assistir mais uma volta do mundo e o seu castelo cair.
Agora pensa bem! Que ninguém é melhor do que ninguém.
Sua lista v.i.p é só segregação, e faz da vida uma grande figuração. Com a sua baixa atividade cerebral, talvez um dia você entenda o que é real.
Foda-se você. Foda-se o que eu faço e o que eu deixo de fazer.
Foda-se!
Vai cuidar da sua vida e arrumar o que fazer.

Não quero ficar triste

Não quero ficar triste
Quero acreditar e sonhar
Porque sei que a felicidade
Faz minh’alma transbordar

No amanhecer de cada dia
Quando eu abrir a janela
Quero escutar o canto
Do rouxinol a me encantar

Sorrir, correr e brincar
Dizer não para a solidão
E ao amor me entregar
Viver e querer intensamente
Momentos de intensa paixão

Quero dançar ao som
De uma bela melodia
E ter a luz do luar
Fazendo-nos companhia
E com você eu quero amar.

(D.A.Reservados)
Uma Mulher Um Poema 

UMA MULHER... UM POEMA
" A poesia me encanta a cada verso, a cada rima".

apenas ao seu lado serei feliz .

A vida é passageira mas o amor é inacabável
Por isso não chore se um dia eu estiver inalcançável
Porque nós dois transcedemos a vida e a morte
Ultrapassamos as barreiras do sul ao norte
E eu acho que temos sorte
Por sermos assim tão fortes
Nosso amor é guardado no peito de um jeito feito um cofre
Mas não diga que vai pois eu corro atrás
Não tem jeito sem você eu não penso direito

Então vem me diga novamente que me quer também
Meus olhos nos seus olhos eu sinto um bem
Vem fazer diferente, me deixe contente
Todo dia toda hora eu só penso na gente
Às vezes eu pareço que sou doida
Porque longe de você eu fico louca
Palavras são pequenas para descrever
O tamanho do amor que eu sinto por você

Você não sabe o quanto eu tenho para te falar
Se soubesse pararia só um pouco para me escutar
Não deixaria um vazio no meu coração
Não tem conversa, não tem chance, não tem opção
Tá parecendo ditadura, pura opressão
Me de uma chance de mostrar o meu valor
Eu só quero o seu amor
Nada me faz sentir calor
Como o seu corpo, seu sabor
Seu olhar tá me dizendo que você tá escondendo a verdade
Você também sentiu saudade
Não adianta mais negar
Porque seus olhos, contarão toda a verdade

Então vem me diga novamente que me quer também
Meus olhos nos seus olhos eu sinto um bem
Vem fazer diferente , me deixe contente
Todo dia toda hora só penso na gente...

Banda Diwali .

Se... se, se... se

Se voltasse a ser afeto o vazio aqui, entre nós dois, voltaria minha vontade de recomeçar. 

Se pudessem me provar que a dor ao te perder fosse só me ajudar, eu poderia até crescer. 

Teria tudo outro caminho, se por ironia do destino, os braços que te abraçam então voltassem a ser os meus.Aí em paz eu ficaria, e plenamente existiria na certeza que ninguém seria mais feliz que eu!

Se eu pudesse ser mais forte do que o tempo, e o que ele propôs, discutiria com o destino até ele mudar.

Se pudessem me provar que a verdade em sentir, é ver as coisas como são, levantar e prosseguir, então tudo não seria mais tão escuro assim...

A minha dor é disfarce, pra me convencer do que eu ainda sou capaz de sentir.
A minha dor é disfarce... Se ao menos eu quisesse reagir...
A minha dor é disfarce
Se ao menos eu...

... fosse capaz de tirar você da minha cabeça e amar um outro alguém como um dia amei você ...

Aprendendo a viver!

Hoje eu me encontrei... Me encontrei e fugi, mas alguma coisa me trouxe de volta. Talvez tenha sido a voz da razão que eu esqueci que tinha dentro de mim.Tudo o que eu sei é que eu estou aprendendo muito a cada dia, tô aprendendo realmente a ser alguém, tô descobrindo coisas e desacreditando em pessoas.Ando pensando mais em mim e tô esquecendo um passado que me fazia mal; aprendi sentimentos novos, aprendi a lidar com pessoas diferentes e acima de tudo aprendi, ou melhor estou aprendendo a viver!
Sempre me defini como um pássaro. Com vontade de conhecer tudo, de voar sem rumo. Mas nesse momento me defino como um camaleão, me adaptando a diversos lugares. Mas sobre tudo e cada coisa que passei, me defino simplesmente como um ser humano. Com fraquezas, vitórias, momentos, histórias, risadas, choros. Mas um dia não haverá definição pra mim eu vou ser tudo o que eu quiser ser, vou fazer tudo o que eu quiser fazer, vou ser alguém que nunca ninguém imaginou, vou conquistar todos os meus objetivos independente de terceiros, independente de falsas amizades.Eu vou chegar no topo, no topo de tudo que a minha imaginação puder imaginar. Vou conquistar os meus sonhos e não vou precisar de ninguém, de nenhum homem que me faça mudar de idéia. Vou ser diferente, vou ser eu. Estou numa fase incrível. De novas descobertas, novos objetivos. Estou descobrindo o valor da amizade, descobri que não preciso de um homem do meu lado pra me sentir feliz, descobri que eu levo muito mais em consideração atitudes que palavras, que levo mais em consideração palavras, atitudes, personalidade do que aparência. Descobri que tenho amigos por toda a vida, dos quais posso contar nos dedos de uma mão só. Descobri que tem gente que eu não conheço, mas que sei que não gostam de mim. É aquilo que todo mundo fala “NÃO JULGUE ANTES DE CONHECER”. Mas não condeno quem faz isso. Eu mesma já fiz muito. Fora os meus outros erros, que não mencionei. Tenho uma lista imensa deles, mas também tenho uma lista - que tem o dobro do tamanho- de arrependimentos.
E mesmo com tudo, com todos os problemas, com muitas pessoas me querendo mal, torcendo contra- e sei que tem. Eu estou aqui! Firme forte. Mais forte do que nunca, falando o que eu quero e fazendo o que eu acho certo. Eu estou aqui! De cabeça erguida e nariz em pé. Eu estou aqui! E NINGUÉM vai conseguir me tirar daqui, ninguém vai tirar de mim o que eu conquistei ninguém vai tirar de mim meus sonhos, porque são deles que eu sou feita, de sonhos, esperanças e de coisas absolutamente boas.

E mesmo que tudo dê errado na minha vida, tudo que eu conquistei vá por água abaixo, eu vou estar aqui, de pé, reconstruindo tudo de novo e lutando por aquilo que eu sempre quis. E eu não estou nem aí pros outros e pro que falam. Podem aumentar as coisas, podem mentir, podem fazer o que quiser porque agora não será um motivozinho qualquer que vai me abalar, não será mais tão fácil mexer com meu emocional, sejam homens, mulheres, problemas, ou qualquer outra coisa.
Porque eu sou alguém muito melhor que os outros pensam; eles sabem meu nome, e acham que sabem minha vida inteira.


E não me leve a mal não, mas eu estou MUITO bem comigo mesma!

PUC.

Prova da puc, primeiro dia do horário de verão e nada me fazia relaxar - apesar de terem quatro despertadores configurados para as 6 da manhã.

Antes de me deitar, confessei minha angustia e depois de me desejaram uma boa noite, meus pais me pediram que eu relaxasse porque tudo ia dar certo. Senti sair um peso das minhas costas. Dormi feito pedra. Seis horas e dois minutos minha mãe estava a postos, diante de mim. Virou a noite. Coitada! Quando ela me disse isso, senti que ao revelar minha preocupação, antes de dormir, passei toda, toda, toda, toda a minha angustia pra ela, transferi. O que fez com que ela ficasse mais nervosa que eu, tanto que nem dormiu.

Ainda bem que eu a tenho.

Fiz um bom café da manhã. Bom mesmo! E pé na estrada.

Estava cada vez mais perto e meu coração começara a acelerar, como de costume – sim, eu estava nervosa, aliás, acho que era mais ansiedade do que nervoso, propriamente dito, mas nada que eu não pudesse controlar.

Estiquei-me, tentando achar algum conhecido. Meus pés não podiam suportar mais o meu peso e mesmo assim lá estava eu, na busca incessante de uma mão amiga. Até que avistei a primeira: Carol, vulgo “IMBECIL”, conversamos e fui ficando mais tranqüila à medida que riamos de bobeiras. Depois fui encontrando as outras pessoas. Ao chegar à sala peguei o lugar mais ao fundo, bem isolado e descobri que a Thamiris ia fazer prova na mesma sala que eu. Tratei, então de guardar um bom lugar pra ela, afinal a sala estava vazia quando cheguei.

Talvez sua presença tenha me passado segurança/tranqüilidade. Sei lá... Talvez por saber que tem alguém ali, no meio de tantos desconhecidos, que sabe tanto a matéria quanto eu. Sobre os outros, eu não fazia a menor idéia. A thayná- minha preta- também fez prova na minha sala, bem pertinho de mim.

O nervoso ia aumentando, os minutos demoravam a passar e a minha inquietude certamente estava agoniando as pessoas envolta.

O sinal tocou, comecei olhando o tema da redação, que inclusive achei ridículo... “ciúmes”, pô fala sério. Que tema mais aculturado. Estudo tanto pra me deparar com um temazinho bobo desses. Não que fosse fácil dissertar sobre, mas não tem muito o que dizer. Se trata de um sentimento, vem de cada um. Eu, por exemplo, sou doida, maluca de ciúmes. Seja com amigos ou namorados.

Enfim... Comecei a fazer por português, que era a parte discursiva... Fiquei 20 minutos pra ler o texto e fazer a primeira questão. Comecei mal, eu sei. Mas o texto era grande, complicado e a interpretação da pergunta estava me confundindo.

Biologia e espanhol foram de múltipla escolha – ainda bem, rs.

Eu acho que fui bem, mas tenho medo de falar isso, não quero criar expectativas pra não correr o risco de decepcionar. Eu saí da sala, dei cinco passos e o sinal tocou. Fim da linha! Eu saí nos 47 do segundo tempo.

Agora vem a parte que eu temia. Sexta feira! História e Geografia discursivas e Física, Química e Matemática múltipla escolha. Em apenas 4 horas de prova. Ah, mas eu consigo, confio em mim.

Melhor do que o Enem que além de ser rave ainda é gincana. Aliás, nem vou dissertar sobre o meu transtorno com relação ao ENEM, se não vou escrever até amanhã.

Se liga !

Um coelhinho felpudo estava fazendo suas necessidades matinais quando olha para o lado, e vê um enorme urso fazendo o mesmo.

 

O urso se vira para ele e diz:

- Hei, coelhinho, você solta pêlos?

O coelhinho, vaidoso e indignado, respondeu:

- De jeito nenhum, venho de uma linhagem muito boa...

      Então o urso pegou o coelhinho e limpou a bunda com ele.

 

                   MORAL DA HISTÓRIA :

CUIDADO COM AS RESPOSTAS PRECIPITADAS, PENSE BEM NAS
POSSÍVEIS CONSEQÜÊNCIAS ANTES DE RESPONDER!

No dia seguinte, o leão, ao passar pelo urso diz:

- Aí, hein, seu urso! Com toda essa pinta de bravo, fortão, bombado...! Te vi ontem dando o rabo para um coelhinho felpudo. Já contei pra todo mundo!!!

MORAL DA MORAL:


VOCÊ PODE ATÉ SACANEAR ALGUÉM, MAS LEMBRE-SE QUE SEMPRE EXISTE ALGUÉM MAIS FILHO DA PUTA QUE VOCÊ!

''O problema do Brasil é que, quem elege os governantes
não é o pessoal que lê jornal, mas quem limpa a bunda com ele!''

Nós

Todo mundo tem uma roupa preferida e uma amiga que sabe exatamente qual é, uma blusa que divide com ela, uma comida que cai bem e apesar de ela não gostar, ela vai com você, um lugar que só vai se uma amiga for. Todos têm um amor amigo, um amigo amor, um que te dá selinho, uma amiga que pega geral, um conselheiro e fiel confidente, alguém que nunca vai contar seus segredos para ninguém, guardando-os pra ele, como se realmente os pertencesse. Todo mundo tem uma amiga sincera, que te diz com que roupa ir e se aquela está te deixando três vezes mais gorda. Todo mundo tem uma amiga chata, que enche o saco, que pede pipoca toda hora, que VIVE cantando, independente da situação. Aquela pessoa que você não duvida NADA que compre a sua briga, que entre numa discução, à seu favor, que parta para uma briga em sua defesa

. Todos têm uma amiga que vê filme repetido só pra ver com você, uma que te explica tudo o que você não entende, por mais que você não entenda NADA.

Um braço forte, que te segura e que você sabe que vai te segurar sempre que você for cair e mesmo sabendo que não vai ter forças para te puxar, continua segurando, porque caso você caia, ela vai cair com você. Todo mundo têm a NECESSIDADE de ligar PRA UMA amiga pra contar seja lá o que for, por mais que seja a maior besteira do mundo. Nem que seja pra dizer: " aprendi a fazer escorpião no tecido".  Aquela que, na frente do espelho, faz caras e bocas ao seu lado. Todo mundo tem uma amiga fresca, que não come disso ou daquilo...Todo mundo tem uma amiga que sabe que pode contar pra tudo, que dorme com você, que atura seus respiros - quase que roncos- que te entende ( ou pelomenos tenta), que torce por você e que depois do seu show, mesmo que ninguém tenha aplaudido, você sabe, tem certeza de que lá na frente, na primeira fila, terá uma única pessoa, que irá se levantar e te aplaudir com toda emoção... e esse aplauso será tão abrangente, que valerá por todos e mesmo que ninguém vá ao seu espetáculo, de longe você verá um rosto quase igual o seu, com os olhos brilhando, que chegará NOS ULTIMOS MINUTOS antes de começar o show, ou até mesmo antes de acabar (como sempre atrazada), mas a tempo de aplaudir de pé o seu sucesso. E por pior que seja seu show você tem a certeza de que ela não medirá esforços para te aplaudir, chorando, emocionada, com os olhos brilhando e de pé, diante de você e do seu sucesso, mais uma vez. Todo mundo tem aquela amiga que chora com você, que toma suas dores, que odeia quem você odeia e tem ciumes das suas outras amigas.

Todo mundo já cuidou de uma amiga bêbada e viu que nesse momento ela foi A ÚNICA que esteve ao seu lado o TEMPO INTEIRO. No dia seguinte, você pode não lembrar de MAIS NADA, a não ser daquela pessoa que, era só você olhar pro lado, que estava ali. Todos tem uma amiga de infância, que já rolou de porrada, de rir, de cosquinha, de chorar... Todos têm uma amiga que sabe tudo sobre você e uma que não sabe quase nada. Todo mundo tem um ombro pra chorar e uma boa companhia pra rir. Todo mundo tem uma amiga que se envergonha de você em certas ocasiões ( ou em muiitas), todo mundo tem aquela amiga que - chega um certo momento da sua vida- você olha e diz: " como foi bom ter crescido ao seu lado. Você é a minha melhor amiga."

Não sei se realmente todos têm tantos amigos para ter tudo isso que eu disse. A nossa sorte é que temos TUDO! Em uma pessoa só. Afinal, somos EU e VOCÊ, mas o NÓS resume melhor o que somos. Eu te amo, obrigada por TUDO! Estarei ao seu lado para sempre, pro que der e vier.