Fuga

Pensei em morrer hoje. Acordei sentindo um vazio, uma tristeza sem fim... me sinto sozinha, sem foco, não aguento mais cobranças.
A vida está “ruim”. Eu sei que tem gente muito pior do que eu, mas cada um tem seus motivos para estar triste e não podemos achar que os nossos problemas são maiores. O que vale mais não é a intensidade do problema, o que conta é a sua força, a sua capacidade de superá-lo e dar a volta por cima.
Mas o caminho está escuro...
sei lá, ta tudo muito estranho. É como se eu estivesse andando sem rumo, no escuro, sem saber o que me aguarda.
Pensei que morrer hoje, seria um alívio e um presente do destino...

Pode parecer exagero, afinal, para os que vêm de fora, tenho uma vida maravilhosa ( casa grande, família unida, escola boa, infra-estrutura excelente, ou seja, um padrão de vida MUITO BOM).

Eu, que vejo de dentro, também sinto isso. Minha vida está longe de ser uma merda. Mas um problema que, pra muitos, pode parecer simples, tem prejudicado as minhas noites de sono.

Não, não é do sexo oposto, como já devem estar imaginando. Aquele que eu, ha alguns dias, dizia que seria o pai dos meus filhos e pretendia passar anos da minha vida ao lado, hoje, já se tornou só mais um. Antes eu não queria aceitar ter que viver sem seus beijos, abraços, telefonemas, sorrisos, conselhos, enfim... Sua amizade. E quem me conhece, sabe inclusive, de quem se trata.

 Mas nem sempre é como a gente quer, aliás, quase nunca né. Bem que a gente poderia nascer com o direito de escolher quem queremos amar e por quem queremos ser amados. Pode ser que desse tudo errado, mas pelomenos eu não sofreria tanto e com toda certeza do mundo, não faria ninguém sofrer.

Sei que nada disso pode ser motivo para querer morrer, mas pelomenos para sumir da face da terra por um mês, ah, isso sim !

Mas isso não é o que me aflige mais, afinal, como já deixei bem claro, essa minha fase depressiva já passou e se tudo der certo jamais voltará.

O problema se encontra na palavra VESTIBULAR. Tenho medo de decepsionar meus pais, a mim. Tenho medo de não conseguir chegar aonde quero. Não sei se vou por ali ou por aqui. Sinto que sei muito menos do que o resto das pessoas, sinto que deveria saber muito mais, sinto que não deveria sentir, afinal, não ha mais tempo habil. Esse domingo tenho uma prova importante, no próximo, mais uma, no outro a novela se repete... com um intervalo de uma semana, faço a ultima prova de vestibular... tudo tão corrido. Tudo tão abstrato e sem sentido.

Não é que eu queira que minha vida acabe, só quero dar um tempo de viver...

Para ficar nessa rotina agitada, sofrida e chata, que mesmo nas férias não dá desconto, prefiro desaparecer um pouco- ficar sozinha- sem ter a obrigação de agradar a ninguém, ser gentil, estar bonita ou ser inteligente.

Minha vontade era que não tivesse um padrão na sociedade. Mulher tem que ser assim e homem desse jeito... não ! Cada um é de uma maneira ué... Como uma fuga da realidade... passar um bom tempo num mundo irreal. É isso ! FUGA!

Eu sei... Comecei esse texto narrando um tema e o finalizei sem a menor ligação entre os assuntos, mas isso acontece... Precisava desabafar e acabei dando uma de filósofa, que começa falando uma coisa e termina sem saber nem sobre o que estava falando... Muitas vezes não sabe nem se terminou...

Se eu não conseguir me destacar esse ano pela minha conquista, tenho certeza que irei me destacar pelo meu esforço. 

Espero que ele dê algum resultado - positivo !

Admiração? Sei lá! Tomara...

Escada rolante é, de fato, algo muito interessante. Mais ainda quando seguem sentidos opostos e se encontram uma ao lado da outra. Passamos devagar, reparando em tudo, em todos... Nas roupas, sapatos, penteados, acessórios, corpo, cabelo, maquiagem e caso haja algo fora do padrão imposto pela sociedade, em alguém da escada ao lado, é incontrolável aquela típica viradinha pro lado, seguida de um cochicho, que muitas vezes dá origem a boas risadas... Então seguimos olhando em volta, deixando que o motor da escada decida a velocidade- quando sem pressa.

Porque do contrário tudo muda. Pra começar, quando estamos com pressa, tudo parece nos irritar mais. A calma das pessoas e o fato de estarem obstruindo a sua passagem nos coloca numa pilha de nervos.

Sai querendo empurrar todo mundo e pulando de três em três degraus. Tão rápido, tão focado que, muitas vezes, deixa de reparar em características que poderiam fazer toda diferença.

Mas infelizmente, somos movidos pelo tempo, que a maioria das pessoas considera curto. Talvez seja preciso um melhor aproveitamento das apertadas 24 horas. Quem sabe uns ajustes não ajudem a encaixar obrigações, lazeres, futilidades e caprichos em um dia só?!

Mas nem sei por que mudei de foco... Então, retomando...

Um dia desses, seguindo meu caminho pela fonte mais perfeita para expressar a preguiça humana, reparei que estava sendo observada a todo o momento...           Não é que eu estivesse vendo pessoas me olhando, não é maluquice. É que a qualquer instante podem estar reparando em mim e isso me trás certa insegurança com relação aos pensamentos externos.

Um dia resolvi que nunca mais me importaria com as opiniões alheias, mas percebi que muita gente que faz isso acaba gerando péssimas conclusões nas pessoas em volta. Então pensei melhor. Nem tanto nem tão pouco. Decidi não viver baseada em criticas, mas ao mesmo tempo, dar o devido espaço para elas em meu cotidiano.

Quando me olham demais, já fico tensa... Estou feia? Será que essa roupa me engorda? O decote é grande demais ? Meu cabelo ta esquisito? Será que está me dando mole? Ou apenas reparando?

É intrigante... Porque sempre quando saio, seja pra onde for as pessoas insistem em fixar o olhar em mim, mas é obvio que ninguém –além de mim- repara nisso. É sucinto, discreto e eu, como tenho mania – e gosto- de reparar em olhares, sinto que não paro de ser “vigiada”.

Alguns chamam isso de maluquice, neurose, outros chamam de narcisismo ou complexo de beleza superior... Mas eu, sinceramente não sei do que chamar.

Não me sinto superior a ninguém. Narcisista sim, neurótica não. E o pior é que eu acabo irritando quem está comigo ao falar que todos estão me olhando e eu não sei o porquê.

Sei lá... Espero que seja, no mínimo, uma admiração, ou qualquer outra coisa... Só desejo que seja positiva e se for, que olhem mais e mais, pois preciso –agora mais do que nunca- de forças/pensamentos positivos, otimistas.

Que me ajudem a levantar, me dêem coragem para seguir e não me deixem desistir da luta.

Admiração? Sei lá! Tomara ...

Quero vida !

Não quero nada que seja mais ou menos, quero distancia de tudo que não é completo, chega de pessoas indiferentes, de convívios forçados, quero o que me faz feliz, o que me faz sorrir noite e dia. Não quero hipocrisia, tampouco clichês bobos. Quero a minha vida inteira pra mim, dando , ou emprestando parte dela apenas para quem eu quiser. Não quero esperar nada de ninguém e nem quero que esperem de mim. Quero surpreender e ser surpreendida. Quero chorar e fazer chorar de tanto rir. Não me permito sofrer por amor, pois um sentimento tão lindo merece apenas sorrisos. Quero me apaixonar diversas vezes, sejam elas por um olhar, um sorriso, um beijo, um abraço, um carinho. Quero me esquecer de tudo, para que numa quarta-feira a tarde, eu possa deitar e lembrar de experiências maravilhosas, outras nem tão boas. Quero perder a cabeça, brincar, dançar até meus pés ficarem dormentes, virar noites para ver o solnascer, tomar banho de chuva no verão, fazer guerra de travesseiro, dizer "eu te amo" para todos aqueles que merecem o meu amor. Não quero dormir muito, pois apesar dos sonhos, cada hora que passo dormindo estou deixando de fazer alguma coisa que poderia mudar a minha vida. Quero aprender, tenho sede de conhecimento. Quero entrar no maracanã milhares de vezes para ver meu time jogar, não importa se vai perder, se vai ganhar, quero a emoção de estar na minha torcida, gritando, cantando, vibrando, pelo meu eterno amor, o Flamengo. Quero poder ver todas as pessoas que amo sendo felizes. Quero novos tempos, quero anos novos. Quero meus amigos por perto. Quero fazer bagunça. Quero um abraço apertado. Quero ser eu mesma, falar o que penso e pensar o que quero. Quero mais, não me contento com pouco. Quero dar valor aos meus princípios. Não quero um príncipe encantado, mas quero alguém que me deixe satisfeita. Quero acreditar em anjos, em amores imperfeitos.
Quero vida, quero viver.

A vida é um eco , se não está gostando do que está recebendo , observe o que está emitindo .