Um peixinho no oceano.

A mulher de Peixes é conhecidíssima no zodíaco. São as mulheres à moda antiga, digamos assim. As mais femininas de todas, de uma forma que nem as librianas sabem ser. Se você procura a mulher para quem você puxa a cadeira, que pula nos seus braços quando sente medo e que olha pra você com toda a admiração que você viu poucas vezes na sua vida, então aqui está sua Chapeuzinho Vermelho. Proteje-a do lobo.

Ela é uma sonhadora, crente fervorosa no alter ego das pessoas que ama. Ela crê que o homem com quem está é capaz de protege-la de uma dúzia de perigosos bandidos que possam abordá-la numa rua obscura. E um toque de sua fé mágica acaba convencendo-o que sim, é possível. Ela é a mulher que muitos homens desejam, e acaba atraindo para si muitos dos olhares masculinos. Ela é isso... Nem mais, nem menos. Mulher na medida de uma mulher.

A amante de peixes é como retiro espiritual onde você recarrega suas energias. Ela é suave e torna as coisas suaves. Acalmam. E sem fazer força ou usar de artificios acabam atraindo os homens pela energia que emana. Dificilmente culpará você por tudo, será exigente ou egoísta. É tão boa que nem parece verdade. O que é interessante porque as piscianas também são conhecidas por serem esponjas humanas. Absorvem para si todos os problemas dos outros. Assumem, decidem cuidar deles. Certamenteque ela tem um bocado de problemas em sua vida e é bom que você não seja mais um deles. Elas são plácidas, mas vez ou outra (assim no susto do de vez em quando) ela abre firme suas guelras e esbraveja pra fora tudo que ela quiser...Porque é o direito dela depois de tanto tempo absorvendo tudo. Então, cuidado, uma hora seu peixinho vai pular pra fora do aquario se você abusar demais.

São sonhadoras e ex-tre-ma-men-te sentimentais. Quando se sente magoada é capaz de derramar rios inteiros de lágrimas. É o tipo da mulher que chora na DR. E pode acreditar que você vai se sentir um assassino de coelhos nessa hora achando que cometeu a maior maldade do mundo. Elas sabem como parecer frágeis. Bom, mas elas não são. De outra forma, como elas poderiam ter sobrevivido ao enxame de conflitos e atribulações que rondam sua vida? Elas são fortes porque continuam a nadar sempre, como um peixe.

São tímidas. Tímidas mesmo. Então vai dar um trabalho se você quiser pescar o seu peixe. Ela ficará acanhada de vir abocanhar a isca. Em casos mais extremos a pisciana fecha bem suas escamas, foge do cardume e começa a imaginar porque é assim tão só. No fundo, seu intenso desejo de fazer bem a todas as pessoas que ama, a faz crer que sua presença e suas vontades, de alguma forma, está pressionando, impondo, explorando ou se aproveitando dos outros, quando na verdade não é nada disso. Nessas horas é importante que seu amante seja alguém independente, firme e eloquente para colocar ordem no oceano pisciano.

A mulher de Peixes é uma verdadeira caixinha de surpresas, sabe ser carinhosa, provocante, sensual e tarada ao mesmo tempo.

Piscianas são ótimas na cama e adoram homens que as peguem forte. Outra grande vantagem da mulher de peixes é que ela sabe falar a coisa certa na hora certa e da melhor forma possível.

As mulheres desse signo são perfeitas para fantasias sexuais (é capaz que tenham mais fantasias do que seu parceiro), são incrivelmente liberais e estão sempre à procura de coisas que possam esquentar ainda mais a relação na cama (quarto, cozinha, sala, cachoeira, praia...).

As nascidas sob Peixes também pensam no prazer de seu amante, contudo em primeiro lugar vem o seu próprio, sendo assim, o parceiro deve estar preparado para dar conta, pois esse é o tipo de mulher que, se provocada, vai atacar com tudo e espera que o amante tenha uma boa arma para se “defender”.

Mas no fim dessa história a mulher de peixes sempre será aquela moça exalando feminilidade para todos os lados. A que passa com os olhos masculinos acompanhando, não seu porte, não sua beleza, apenas ela. Porque é difícil achar uma mulher que decidiu se assumir estritamente como mulher e o mínimo possivel de masculinidade. Ela não quer avançar, não quer corromper e nem muito menos trocar os papéis com seu namorado. Ela só precisa ser enlaçada por seu braço forte em troca de sua paz.

É um oceano particular. Tormenta e calmaria em curvas precisamente femininas.

Não deixe escapar essa mulher de suas mãos.

Não vem dizer que é papo furado!

  

Tarefas inacabadas

Frases ditas sem qualquer sentido,

Textos não lidos

Contextos furados

Palavras soltas

Histórias por contar

Contos sem saber

Romances por escrever

Ações não finalizadas

Matéria didática não aprendida

Pensamentos que voam

Distrações momentâneas

Raiva de si

Perguntas pela metade

Respostas imediatas

Desorganização aparente

Preguiça mental

Objetos perdidos

Impaciência que incomoda

Sentimentos que são racionalizados antes de serem sentidos.

Nervosismo, inquietude, ansiedade, tudo junto com um milhão de sentimentos que se misturam dentro de mim. Nada me faz parar, tudo me dispersa, não consigo me ater a quase nada que não me interesse muito. Nada é capaz de prender minha atenção ao ponto de eu conseguir esquecer o que se passa ao meu redor.

Tarefas perdidas

Frases não lidas

Textos sem sentido

Aulas inacabadas

Contextos soltos

Palavras por escrever

Histórias que surgem do nada

Contos furados

Perguntas imediatas

Resposta pela metade

Romances por contar

Ações racionalizadas

Matéria didática esquecida

Pensamentos não finalizados

Desorganização mental

Preguiça aparente

Paciência quase nula

Sentimentos aprendidos porém, muitas vezes, esquecidos, no calor de momentos específicos.

Raiva momentânea

Distrações que só serão entendidas por uma psicologia alada. Que estude as mentes voadoras.

Ainda há quem diga que essa história de TDAH é papo furado.

Encontre então uma explicação convincente da situação de um grupo de crianças que respondem “sim” às mesmas perguntas.

Então me diga o que me faz ter tido o mesmo problema que elas. O que temos em comum? Hoje, amadureci, logo, não é aparente o meu problema, mas para isso, passei por um tratamento acompanhado por psicopedagogas e neurologistas.

Se é tudo fruto da imaginação de uma massa de psicólogos loucos que não sabem explicar o problema e colocam a culpa no TDAH (como fazem os médicos com a famosa “virose”) e só sabem enfiar ritalina guela à dentro das crianças, então eu exijo um argumento válido, coerente, fundamentado em bases teóricas ricas e com um grau de avaliação adequado sobre cada palavra, que me faça acreditar que eu não tenho, não tive e não sou uma “ex-criança TDAH” e que toda ritalina que tomei foi a toa e o excelente resultado que ela trouxe foi tudo um processo lúdico, tanto meu quanto da minha mãe.

Furada é não saber e querer falar, isso sim é uma furada.

Impotência e Potência

Como existe gente que ainda consegue ser assim, mesmo tendo 21 anos? Meninos/moleques que se dizem homens, me decepcionam cada dia mais. E cada vez menos eu tenho esperança de encontrar alguém descente. Como eu pude ser ingênua ao ponto de dar uma chance pra ele? Como eu pude esperar que fosse diferente do que foi? Como eu não imaginei? Tudo bem! Eu confesso que imaginei que ele fosse tentar fazer isso, mas o que eu não esperava era que fosse ser como foi, na intensidade, na violência que foi e nem que eu fosse ficar indefesa e imóvel.

Eu podia ter ido direto pra casa ou para a casa da Lu, sei lá. Porque eu fui pra lá?

Mas quer saber, foi até bom porque agora além de eu não cair mais na dele e saber de quem ele realmente se trata, eu não vou me deixar levar nunca mais por esse papinho- eu espero.

Foi horrível e não quero passar por isso de novo.

O dia seguinte nasceu escuro, triste, sombrio... Eu nunca imaginei que isso pudesse acontecer comigo. Não pensei que eu pudesse ser tão persuasiva assim. Não é que eu tenha sido, eu não tive escolha, ele me enganou, me segurou e fez o que fez. Não achei que as coisas chegariam nesse ponto. A gente sempre ouve e diz: “Ah, se aconteceu é porque você queria, quando a gente quer, a gente consegue sair”, mas eu não consegui e hoje vejo que não é bem assim.

Fui forçada a fazer algo que eu não queria. Confesso que em ficar com ele, eu já estava pensando, não sou ingênua a esse ponto e nem teria ido até lá se não houvesse, no mínimo, um interessezinho, da minha parte.

Não era só esse, confesso. Meu objetivo era outro, mas isso eu nem vou citar. A questão é que passei o domingo inteiro me lamentando, me sentindo mal, chorando e me martirizando sobre isso.

No fim do dia, melhorei graças ao apoio moral da minha Soul e ao pessoal que passou aqui (Carol, Brenno – namorado dela- e Rennan- peguete da Lu). Rimos e bebemos um pouco. Foi bem legal! Isso salvou meu dia.

Ele se sujou e eliminou qualquer chance (mesmo que mínima) de a gente se ver de novo e ter algo mais legal. Agora, eu só quero esquecer o que aconteceu, o que ele é e que ele existe!

Lembrar da minha impotência me mata e recordar da sua potência, me faz ter ainda mais raiva!
(Felipe Moraes)

Hey Soul Sister...

                                                                        

"Just in time, I'm so glad    

You gave my life direction                       

A game show love connection

We can't deny"

Eu nunca, até hoje, "em toda minha carreira de mc", nunca encontrei uma pessoa que estivesse mais ao meu lado, em todos os momentos como vc, uma pessoa que soubesse tanto da minha vida e que participasse tanto dela, como se pertencesse à minha família, como se fosse minha irmã.

Você é, na verdade, afinal, são17 anos de amizade.

Só não nascemos irmãs porque como diz a minha teoria: O destino coloca pessoas espalhadas no mundo para que elas se encontrem e eu encontrei você, que, sinceramente, sempre foi e tem sido muito mais irmã do que a minha própria irmã, que pouco se preocupa comigo ou em saber se estou bem. Não liga se não estiver me dando atenção, só se preocupa com ela e não faz a menor questão de estar comigo ou saber sobre a minha vida. Sinto que as vezes ela só me pergunta como uma obrigação, para dizer que está realmente muito importada com o que eu faço.

Bom, mas o foco do texto não é esse, mas sim dizer o quanto você é minha irmã mesmo sem ser.

Muito obrigada por todos os momentos que passamos juntas, por você rir de mim para não me deixar sem jeito na frente das pessoas, mesmo que não tenha tido a menor graça. Obrigada por me aturar, porque eu sei que eu sou chata. Obrigada por ter mudado um pouco para se dar melhor comigo, porque eu fiz o mesmo.

Obrigada por em ouvir e seguir meus conselhos, me sinto importante para você quando faz isso.

Obrigada por me ouvir desabafar, me apoiar (ou não), sempre dizer o que pensa mesmo que eu não pergunte e me abraçar quando eu preciso.

Obrigada por estar sempre ao meu lado e por ser a minha irmã que nunca esquece de mim, mesmo tenho mil coisas para fazer ao longo do dia.

Eu tenho muito para te agradecer, mas o farei em forma de atitudes, mais do que já faço. Tenho certeza que vai ser muito melhor do que na escrita.

Agora a gente vai ser OBRIGADA a ser amigas para sempre... Que droga, né! E além de tudo não pode cheirar depois que faz a tatoo :S, será que a gente agüenta uma mês sem cheirar? Hahahahahah

Te amo MUITO e agora não tem nem como você esquecer disso!

(L.F.C.H)

Vivo por eles!

"Quando a gente ama alguém de verdade
Esse amor não se esquece
O Tempo passa, tudo passa, mas no peito
O amor permanece
E qualquer minuto longe é demais
A saudade atormenta
Mas qualquer minuto perto é bom demais
O amor só aumenta

Vivo por eles
Ninguém duvida
Porque eles são tudo
Na minha vida

Eu nunca imaginei que houvesse no mundo
Um amor desse jeito
Do tipo que quando se tem não se sabe
Se cabe no peito
Mas eu posso dizer que sei o que é ter
Um amor de verdade
E um amor assim eu sei que é pra sempre
É pra eternidade

Vivo por eles
Ninguém duvida
Porque eles são tudo
Na minha vida

Quem ama não esquece quem ama
O amor é assim
Eu tenho esquecido de mim
Mas deles eu nunca me esqueço
Por eles esse amor é infinito
O amor mais bonito
É assim nosso amor sem limite
O maior e mais forte que existe"
(Roberto Carlos)


Eu gritei, eu quase chorei, sofri, senti dor, pedi para parar um pouco, assoprar, mas eu consegui.

Agora, mais do que nunca, eu me sinto uma pessoa muito corajosa no que diz respeito a dor.

Eu achava que nenhuma dor superaria a da minha inflamação na amígdala e a da minha primeira vez, mas a tatoagem conseguiu! Superou todas as minhas dores. O pior foi a parte do sombreado nas costas, que era com 10 agulhas de uma vez só. Foi horrível, mas ficou linda!

Não me arrependo nem um pouco, por enquanto...

Apesar de eles não terem gostado, aliás, terem detestado, eu não me arrependo porque quero levá-los comigo a vida toda, mais do que no meu coração, mas marcados em mim. 

Eu sou loucamente apaixonada por vocês e nada nem ninguém vai mudar isso.

Desculpa se agredi, minha intenção foi exatamente o contrário. Quero que cada vez que vocês me olhem de costas, lembrem do quanto eu amo vocês e isso não vai e não pode mudar, afinal agora, vocês são mais parte de mim do que nunca!

Não esqueçam que só fiz isso porque amo muito vocês porque foi a pior dor que já senti na vida!

Porque?

Porque você ainda fala comigo? Porque ainda te ouço e porque ainda te dou corda?

Porque me fala sobre suas coisas chatas e eu tenho que ouvir? Porque você faz uma piadinha safada para cada frase minha?

Porque diz que está com saudades e quer beijar minha boca sendo que me trocou por outra? Porque resolve aparecer num domingo à noite, onde eu deveria estar deitada na cama dormindo? Porque não estou? Antes estivesse...

Porque eu ainda me preocupo com você e porque ainda me pergunto onde você deve estar, o que provavelmente está fazendo ou pensando? Porque não consigo parar de pensar em você, relembrar o que vivemos e rir do que você falava?

Porque tenho tanta dificuldade para te esquecer? Porque eu não consigo simplesmente me olhar no espelho e dizer: “Você pode, você vai conseguir. Esquece! Tem um milhão de homens muito melhores e você vai encontrar um”. Porque, apesar de terem muitos que sejam melhores que ele, eu sei que não vou encontrar tão cedo. Não porque eu não possa ou porque eu não procure- tem isso também. Mas é mais porque meu coração está fechado, cansado. Estou numa de: Se pintar, pintou, beleza! Se não... Deixa rolar.

Porque as horas passam mais devagar, o final de semana chega mais rápido e eu fico tão deprimida por saber que não tenho nada pra fazer e nem você pra ficar comigo vendo “Gnomeu e Julieta”?

Porque é tão importante pra mim ter alguém ao meu lado? Alguém que me dê carinho...

Carência? Talvez!

Mas não é um alguém qualquer. É você!

Porque sinto tanto a sua falta? Porque tive vontade de dizer “eu também” quando você disse que tinha saudades de mim? Mas não disse...

Porque você me trocou, mais uma vez? Já foi a segunda...

Porque você me provoca mesmo que seja só com palavras? Porque você me desperta vontade sem nem mesmo estar perto de mim?

Cadê você nesse frio, nesse final de semana tão gelado? Minha cama está quentinha, mas sozinha... Não me interessa.

Porque você não está aqui? Deve estar com ela...

Porque? Não sou tão boa quanto ela? Porque? O que me falta? Me diz...

Porque você não aparece aqui em casa de surpresa com um buquê de flores e diz que não agüentou de saudades de mim? Porque não me dá nenhuma moral? Porque você é tão irritante?

Eu odeio você. Mas porque? 

Qual é? Porque você não me deixa em paz? PORQUE??


(J.B.L)

Sozinha...

Tem dias em que minha vontade é ficar deitada, onde ninguém me perturbe, onde ninguém me ache, choro por tudo e por nada, todos podem me rodear, mas eu me sinto sozinha; completamente sozinha. Querendo que o dia acabe logo, querendo encontrar o motivo e a cura disso. Procuro na gaveta remédio pra dormir, acho carregadores de celular e livros de escola, eca. 

"Será que esses dias são normais e o dia em que eu fico feliz é que são estranhos."

Sábado solitário

Ontem- sexta feira- não fiz nada porque hoje tive que acordar cedo pra ir pro espanhol e hoje- sábado, 10h40min da noite-, eu estou morrendo de sono porque acordei cedo. Legal! Sinto que por mais seis meses, perdi meus fins de semana.

Hoje passei o dia estudando. Não consigo mais pensar em nada a não ser nas provas que farei essa semana, na música que preciso aprender a tocar e que hoje é sábado, é noite e eu estou em casa, sozinha. Nem meu pai está aqui, porque está viajando, então estou sem nenhuma presença masculina mesmo, fora meu primo que acabou de sair daqui, depois de passar mais de duas horas comigo. Pelomenos isso!

Estou com sono e tudo que consigo ver é que estou num final de semana e presa em casa.

Estou cansada e tudo que me vem a cabeça é o que eu poderia estar fazendo se não fosse tão trouxa, insegura de mim, preocupada e digna. Se eu não tivesse valores e resolvesse seguir o que meu corpo me mandaeu fazer, muito mais do que minha cabeça, talvez agora eu estivesse muito mais feliz e acompanhada.

Se eu fosse me guiar pelo fogo que tenho, não ia sobrar um, no mundo, que eu não tivesse passado o rodo, pelomenos duas vezes- sem exagero.

Estou desanimada e tudo que sei é que nada sei. Mentira! Eu não vou começar a filosofar aqui agora, só porque passei o dia estudando a linda, maravilhosa filosofia.

O que eu ia dizer que eu só sei que tenho um filme pra ver, uma bacia de pipoca quase sem nada- porque eu já comi tudo- e uma cama vazia, fria e triste.

Preciso deitar, mas tenho certeza que se o fizer, me vai vir um sentimento de solidão, que unido à TPM, vai me fazer chorar e ficar mal.

Estou certa de que tudo que sei, suponho, penso, etc., vai se desfazer na fumaça dos meus pensamentos quando eu deitar e olhar pro teto, recordando tudo que fiz essa semana.

Vou esquecer tudo que me incomoda, inclusive você, que me faz lembrar toda hora que eu não te tenho mais. Me falta inspiração. Até isso você me roubou. Sobrou alguma coisa que você queira tomar de mim? Porque se tiver, essa é a hora, pode levar!

Estou com medo e tudo que preciso é me encolher na minha cama, fechar os olhos e repetir dez vezes: “Que mal há em ficar sozinha, em casa, com frio, num sábado a noite?”

E depois que tudo se esclarecer e eu conseguir achar a resposta pra essa pergunta, nada mais me afligirá. Eu terei te jogado fora, junto com todos os outros pensamentos que estavam me incomodando. Sairão em forma de fumaça.

Estou triste, cansada, com sono, sozinha e desanimada e tudo que as pessoas me dizem é: Calma, uma hora você encontra o que procura. Como dizia a encalhada do Cócegas: “Quando você menos esperar pinta. E não piiintaa!!”

Não estou encalhada, eu tenho com quem ficar. Acontece que cansei de me divertir com gente que não quer nada sério. Cansei de ter sempre a sensação de não poder me apegar. Cansei de fingir que não estou sentindo nada e, no fundo, estar adorado. Cansei de me sentir assim aos finais de semana e cansei, sobretudo de ter que ficar me cansando de alguém, de tempos em tempos- ou dela se cansar de mim. Eu acho que o problema é comigo. Passei a tratar as pessoas do jeito que elas me tratam, aprendi a odiá-las e acabei por me odiar mais ainda.

Quero alguém sério, firme. Um homem, eu diria. Mas não é menino não, é HOMEM mesmo!

Estou querendo descansar, preciso dormir e nada mais vai me atrapalhar. Nada vai me faltar.

Nada mesmo!

Eu não preciso de ninguém.

Eu acho...

A dádiva de esquecer

Estou o dia todo lembrando de como era quando eu tinha você.

Por mais que a gente não ficasse muito tempo junto,

Eu adorava poder te rever.

Passava a semana pensando maneiras de te satisfazer

Sem, no entanto dizer o quanto eu gosto de você.

Esquecendo que atitudes valem como palavras e você podia perceber.

Hoje, o tédio me consome e a saudade não some.

Meus dias estão mais vazios e a minha cabeça não sabe no que pensar.

Faculdade, trabalhos e cursos, nada consegue me distrair.

Quando é que isso vai passar?

Não era o que eu esperava, mas também não foi muito diferente

Do que eu imaginava.

Só não pensava que eu pudesse sentir tanto a sua falta.

Coisa de momento? Sim!

Porque logo que você saía, eu te esquecia.

Eu sentia que só te queria naquele instante.

Parecia até que eu te amava, mas só ali, naquela hora, naquele segundo.

E logo depois já não era tão profundo.

Não por deixar de te amar, mas por nunca ter te amado.

É passado e eu vou te esquecer.

Os dias passam, o relógio corre, o vento soa.

Instantes seguidos tentando entender.

Horas de tédio e o silêncio que ecoa

Com um toque de nostalgia que me persegue

Que te persegue. Será?

Tantas coisas perseguimos, tantas coisas nos perseguem.

É preciso dar sentido a tanto, sentido a percepção de

Não perceber nada.

Olhar, ver, sentir e esquecer...

Te olhei, te gostei, dei carinho e agora preciso te esquecer.

Ah, que dádiva esquecer...

Quem dera se eu possuísse, além dela, a dádiva de esquecer rápido.

Que bom seria se eu pudesse te esquecer agora.

Ah, que dádiva esquecer...

Melhor que toda hora lembrar de sofrer.
(J.B.L)

Toque do Bob Esponja no meu celular

Tudo que eu queria hoje era ouvir aquele toque com a voz do bob esponja no meu celular – seria meu pai ligando.

As vezes minha mãe diz pra ele que ele precisa ser um pai mais presente, que só vive trabalhando e andando a cavalo. Quando ele me pergunta eu digo que não tem nada a ver, que ele é sim um bom pai.

Ele foi tudo que eu precisei até os meus 15 anos. Bem, até os 12, ele ainda me levava quase todo final de semana no shopping para gastar rios de dinheiro nos brinquedos para ganhar tikets e trocar por brindes. Eu adorava! Esperava a semana inteira por aquele momento.

Depois fui crescendo e as coisas foram mudando. A freqüência com a qual saíamos era menor e minha mãe começou a ir com a gente até que minha avó adoeceu e ninguém mais saía de casa. Minha mãe porque ficava cuidando dela, meu pai de apoio moral, minha irmã que ninguém via e eu que não tinha ninguém pra me levar.

Isso durou um ano e 7 meses, mais ou menos. Nesse meio tempo, claro que saíamos as vezes, mas era muito raro, ainda mais só eu e meu pai.

Até que chegou o carnaval de 2006, que minha mãe ficou no rio com a minha avó e eu fui pra sitio bom com o meu pai e fiquei totalmente solta. Foi muito bom! Meu pai nem ligava pro que eu fazia, aonde eu tava e com quem, só pensava nele e naquela época isso estava sendo muito bom.

Bem, o carnaval foi em fevereiro. Em março minha avó faleceu e as coisas só pioraram.

Aí mesmo que a minha mãe não tinha animo para nada. Um mês depois, resolveu fazer uma viagem para espairecer. Aproveitou que a minha irmã estava na Itália e foi visitá-la. Passou 17 dias e eu fiquei com a minha outra avó. Foi muito bom pra mim porque eu passava o dia fazendo tudo aquilo que eu queria mas eu sentia muita falta da minha avó – uma das maiores perdas da minha vida.

Então, quando eu fiz 18 anos, parece que muita coisa mudou, ainda mais depois que meu pai começou a andar à cavalo. No inicio, minha mãe resolveu acompanhá-lo e comprou um cavalo também, mas não deu certo porque meu pai queria ir todo final de semana, de sexta à domingo. E como tudo em excesso, uma hora enjoa, foi o que aconteceu.

Depois ela ficou com problema na cervical e não podia ir mesmo, mas isso é mais recente. Voltando um pouco na história e no assunto que eu tava falando... Meu pai está diferente, mudou comigo e com a minha irmã. Ela diz que ele surtou, resolveu ligar o foda-se pra todo mundo e só pensar nele, que pra mim era o que ele estava fazendo há muito tempo.

Tudo bem que até onde eu precisei dele, ele foi um bom pai e por mais que hoje eu não precise mais tanto dele, eu ainda o amo muito e quero estar com ele.

Esse final de semana ele andou à cavalo de sexta à domingo e como minha mãe está viajando e minha irmã não para em casa, fiquei aqui sozinha. Não foi ruim, não reclamei, fiquei estudando numa boa, mas hoje, chamei ele pra ir ao cinema quando fosse seis horas da tarde (ele saiu de casa as 9 pra cavalgar) – detalhe que liguei pra ele chamando quando ainda eram 2 da tarde. Mas ele não podia porque estava muito ocupado lambendo o cu daquela merda daquele cavalo.

Eu, sinceramente, estou de saco cheio disso. Ele faz muito mal o mínimo para termos uma relação harmoniosa e mesmo assim a gente não consegue ter muito êxito.

O que custava fazer a minha vontade? Pois é, ia dar muito trabalho, ele estava muito cansado, tinha muita fila e já era muito tarde, realmente. Muitos empecilhos!

Eu saí para jantar com a minha irmã, o Diego e a May, foi bem legal porque eu estava com muita vontade de comer no Outback e de levar a May para conhecer a comida de lá, mas a Juliana não quis ir no cinema comigo e meu pai dispensou o programinha entediante com a filha chata. Tudo bem, ta maneiro. É assim que funciona, legal!

Eu só sei que enquanto eu jantava eu só olhava pro celular querendo desesperadamente que o bob esponja me pedisse para atendê-lo. Mas ele não pediu, meu celular não tocou, não fui ao cinema, pagamos a conta e fomos pra casa.

Ontem foi legal, saí com as meninas (Lu, Thay, May e Tay), pro downtown!

Mas hoje, queria ter ido ao cinema. Deve ter uns bons 4 meses que não vou.

É isso. Espero que ele se toque de que a pouca presença paterna que ele está me dando não ta dando conta de satisfazer a minha carência...

Acabou!

“Chegamos ao fim, tá doendo sim, eu chego a perder a voz. Só resta chorar e se recordar de tudo que restou de nós” (Adaptado).

Quando ele falou, eu senti meu corpo levitar, meus pés nem existiam mais, comecei a tremer e meu coração parecia que não ia parar de bater nunca e ao mesmo tempo eu sentia como se a qualquer momento ele fosse parar, de tão rápido que ele batia.

Ele veio sem argumentos, não fazia a mínima idéia do que estava fazendo naquele momento. Cada vez mais ele se mostra imaturo, infantil, incapaz de conduzir um relacionamento sério. Ele se perde nas atitudes, cada hora quer uma coisa e depois não quer nada.

Ele não ouve nem a si mesmo, então eu desisto de tentar dizer alguma coisa, afinal, ele pareceu estar tão seguro -e ao mesmo tempo tão incerto- do que estava fazendo, que, mais uma vez, não valeria a pena eu tentar conversar.

Eu gosto demais dele e até me proporia a conduzir isso para algo mais firme mesmo dizendo, há um tempo atrás, que eu não queria nada que me prendesse. Mas caso esse relacionamento acontecesse, não seria daquela maneira tão tradicional como é nos outros relacionamentos. Seria mais liberal. Mas não rolou.

Senti vontade de chorar, no inicio, mas logo depois passou. Ele é legal, mas não vale a pena ficar triste.

O problema é que da minha parte, sempre vai rolar um sentimento. Eu não consigo ficar no sexo puro e ele, parece que consegue, não sei...

A única coisa que eu sei é que eu fiquei triste com isso porque eu estava curtindo demais esse lance, que aos poucos estava ganhando espaço e credibilidade por parte dos meus pais.

E para todos os que reclamavam ou eram contra esse relacionamento, pronto! Ele acabou de acabar. Estão felizes? Pois é... Aconteceu justamente o que vocês queriam.

Ah... e sabe qual é o pior? Ontem perdi duas horas estudando, lendo, pesquisando sobre massagem tântrica e parece que aprendi. Minha primeira cobaia seria ele, que adoraria, sem duvidas porque ele ama massagem. Meu objetivo era proporcionar prazer, sem exigir nada em troca. Ele gosta, então iria querer retribuir, mas seria algo natural partido dele.

Mas tudo bem, agora é correr atrás de ser feliz, que nem ele ta fazendo e procurar outra pessoa pra fazer massagem, pra dar carinho, beijinhos, abraço, fazer comidinha, preparar sanduíche, procurar inovar sempre... Alguém que ature isso em mim. É... Deve ser muito difícil!

Eu quero ser feliz, quero ficar com alguém estável, um homem de verdade. Não um menininho. Não tenho mais idade pra ficar de namorinho. Querendo ou não, sou uma mulher, quero um lance mais sério! Será que é pedir demais pros homens de hoje em dia?

Mas enquanto eu não tenho, vou tratar de ser feliz!

Agora são recordações de momentos engraçados, legais, divertidos e muito bons que passamos juntos. Eu poderia até continuar com ele, como ele propôs, mas sinceramente? Eu lá sou mulher de ficar dividindo homem? Ah, faça-me o favor! Ainda tem a cara de pau de propor isso.

E pra vocês, blogueiros: Nada de sexo tão cedo aqui nessas páginas. É o começo de uma longa crise! Até eu me soltar e conseguir me entregar denovo... 

Vai ser difícil!


Obs: senti que esse texto ficou uma droga! Repeti mil vezes a mesma palavra, fiz confusão e escrevi tudo embolado! mas tentem compreender my situation, please (:


(J.B.L)


Está fora de ordem porque meu blog ficou maluco! essa postagem é do dia 12/05!

Cadê a coragem?

Uma vez, quando eu tinha seis anos, meu dente estava mole, mostrei pra minha mãe e ela disse que se eu arrancasse, iria doer, que era melhor eu esperar até ele cair. Olhei pra ela séria, como se estivesse refletindo sobre a sua frase. Coloquei a mão no dente, girei e puxei. Ela arregalou os olhos e não se manifestou.

“- Ta doendo?”

Balancei a cabeça negativamente, sorri, entreguei na mão dela e fui até a pia lavar o sangue. Nunca havia sido tão fria. Sempre fiz drama e abri um berreiro por pouco, mas dessa vez e em todos os outros dentes que caíram, agi dessa forma.

Desde então, ela sempre disse que eu sou muito corajosa. Todas as vezes que precisei passar por procedimentos dolorosos, encarei numa boa, sem chorar nem reclamar.
Considero-me uma pessoa corajosa – não em tudo, afinal se aparece um espírito na minha frente, acho que eu enfarto, mas isso, a maioria das pessoas. Bom, enfim. Hoje estou aqui escrevendo porque não tenho coragem de admitir o que estou sentindo. Nem pra mim mesma, muito menos pros outros.

Estou carente. Parece que não tenho ninguém ao meu lado, que ninguém se importa comigo e muitas outras coisas ruins que têm passado pela minha cabeça. Estou me referindo à homens, para ser bem clara.
Tudo bem, tenho ele que toda semana marca presença, eu sei. Mas não só disso que eu preciso. Estou me sentindo sozinha, precisando de carinho de verdade e não sacanagem. Eu gosto, claro que gosto. Quem me conhece, inclusive, sabe que é uma das coisas que eu mais falo, justamente por gostar tanto. Acontece que só sacanagem cansa, ainda mais se tratando do coração de alguém tão sentimental como eu.

Preciso de alguém que se importe comigo, que realmente queira me fazer feliz. Estou aberta para isso e querendo muito agradar alguém – em todos os sentidos: cuidar, fazer comida, colocar a mesa, alugar o filme preferido dele, usar uma roupa que ele goste, etc.

E não é um sexo, uma vez por semana que vai me fazer parar de sentir isso. Não querendo desmerecer O SEXO. Porque é muito bom e me deixa muito melhor, renovada, feliz, mas não é só disso que eu preciso.

Ele fala comigo, me liga, mas só quando ele quer e eu nem posso cobrar nada, afinal, não temos nada sério.

E fico pensando o que tem de errado comigo... Eu me acho perfeita para quem quer ter um relacionamento sério. Além de eu procurar sempre fazer tudo pra agradar, eu consigo me adaptar se isso for fazer alguém feliz. Sou mutável e isso é muito bom!

Eu to cansada, triste, magoada, mas não consigo admitir isso. Não quero que ninguém fique sabendo que “estou precisando de um namorado”, parece frase de encalhada. Prefiro dizer sempre que estou bem assim e que não quero nada sério.

Eu até quero, mas não com um qualquer. Com alguém que me conquiste e me faça gostar. Eu não quero me decepcionar de novo. To aproveitando muito minha fase solteira... Mas ta bom, já deu!

E toda aquela coragem que minha mãe sempre disse que eu tinha? E aquela Thayana que todos sempre admiraram por ser sincera e falar o que pensa e sente? Hoje eu não me sinto mais tão corajosa e aberta assim. Eu estou com tanto temor de assumir isso pras pessoas que as vezes tenho vontade de esconder minha cabeça dentro de uma sacola de compras ou simplesmente, pra não pagar esse mico, ficar em casa, trancada, sozinha. Tá na minha cara, escrito na minha testa que preciso de um novo amor.

Hoje é dia das mães e apesar de eu não acreditar na existência de um dia especial para as mães ( porque eu idolatro a minha todo dia), tem muita gente que acredita e que hoje chora por não tê-la por perto.

Eu sinto muito e sei que um dia vou passar por isso. Deve ser horrível, mas não quero pensar nisso agora.

Minha mãe foi pra Europa com a Inês e só volta daqui a 9 dias. Eu tô triste por mim, mas feliz por ela. Espero que passe rápido. Mas enquanto isso, vou passar a semana inteira fazendo o que me der na telha! Isso sim vai ser bom! Quem sabe eu fique mais feliz, animada e esqueça essa idéia louca ( para alguns) de querer amar alguém... Volto para atualizar as notícias.

(J.B.L)

É como mágica

A verdadeira magia está dentro de nós, em nossos corações. Qualquer lugar é mágico, basta sentir, e por um momento se deixar levar. Sonhar é de graça. 

Sonhe!

Esqueça um pouco as coisas ruins da vida e sorria feito criança.

Esqueça os planos que não deram certo e pense: 

Hoje é outro dia.

A vida é um milagre, com todas suas formas e cores.

É como mágica. 

Você faz acontecer!

Meus sinceros agradecimentos

Tudo bem, já que ninguém postou nenhum comentário -e eu acho isso absolutamente normal, afinal, ninguém gosta de se expor- eu vou dar seguimento aos meus textos.

Não se sintam pressionados. Nenhum grande escritor, que eu me lembre, fez questão de saber quem eram seus leitores. Apenas escreveram para que as outras pessoas lessem, independente de quem sejam. Eu só quis saber mesmo, por uma curiosidade.

Para finalizar esse assunto, mesmo sem saber quem são meus leitores fieis e mesmo não querendo, inicialmente, que ninguém lesse meus textos, quero agradecer por tantos leitores.

Não que agora eu queira virar uma grande escritora famosa e ter 1000 acessos diários, mas querem saber de uma coisa? não me importo mais com quem vai ler. O que eu fiz tá feito e não tem volta. E digo mais: Se eu não quisesse que ninguém ficasse sabendo, eu não faria e muito menos postaria.

Não é que eu queira que saibam, mas se souberem também, isso não me afeta mais. Podem ler! Declaro meu blog aberto ao público em geral - o que já estava sendo, só faltava a minha oficialização, rs.

Só não vou divulgar e peço que não divulguem porque apesar de aberto, continua sendo algo íntimo e confidencial. 

E espero que a minha mãe não leia nunca ! 

Obrigada, mais uma vez.