A magia da vida .

Como deve ser no céu? Como será voar? Será que algum dia vou deixar minhas manias de lado? Como deve ser não sentir frio na Sibéria? Como deve ser a vida de um pássaro? Sem rumo,sem destino,sem perspectiva,sem objetivos? ou será que têm um foco? Como deve ser respirar debaixo da água? Será que existe vida em outro planeta? Será que sereias existem? Será que existe o homem perfeito - ou pelomenos algum que valha a pena? Como deve ser uma estrela? Será que brilha quando olhamos de perto? Como deve ser o raciocínio de um animal ? ( não acredito na teoria de que animais não pensam. Eles tem instintos naturais que o ajudam, tudo bem!mas que ele pensa, ah, isso não podemos negar).

Vou seguindo meu caminho atrás das minhas preciosas respostas, será que somos mesmo os seres inteligentes? Para outra civilização, derrepente, podemos ser apenas uma tribo de ignorantes,pouco desenvolvidos mental e economicamente.

Sob a luz da lua caminho e sinto a areia nos meus pés, e o vento sussurrando no meu ouvido me diz que não há resposta... Mentiroso! Havia sim várias respostas, mas eu tinha que achá-las sozinha, tinha que buscar, e então parti procurando-as, elevei meus pensamentos até os mais inusitados lugares: subi nas mais altas montanhas,visitei as pessoas mais sabias,pesquisei as mais raras espécies,fui longe, longe mesmo ! eu não estava ali,aquilo era apenas meu corpo,a matéria viva. Eu estava viajando,procurando, mas não encontrei. Em um dia sentada na beira do mar olhando a lua,descobri, e gritei pra todo mundo ouvir: Não! Não há resposta! O vento me tocou novamente sussurrando: Essa é a magia da vida!

Julgue-se em triplo .

Não sei como era antigamente, afinal, eu não vivi. Mas de uma coisa eu sei: é muito... Digamos... Estranho o modo com que as pessoas se julgam (umas às outras).

Tudo parece ser motivo para críticas. Mas não existem pessoas perfeitas no mundo e muitas vezes as pessoas que apontam defeitos nas outras são as que mais carregam consigo o peso deles.

Mulheres que tem um corpo lindo e que desfilam pela praia de biquíni, são mal vistas no que diz respeito a princípios morais, etc. (isso no julgamento das mulheres e de alguns homens – aqueles bem machistas que acham que mulher só serve para cuidar da casa e suprir suas necessidades sexuais) enquanto as que não têm o corpo assim tão estrutural ficam apenas sentadas - sendo cobertas por qualquer pedaço de pano que esconda suas gordurinhas - falando mal das que tem aquele corpo cobiçado.

Pior: ao se encontrarem, se abraçam e beijam, e assim que viram as costas falam mal.
Por quê? Só porque ela é linda e tem todos aos seus pés? Isso não significa que ela vai dar condição PRA TODOS ELES. Isso é no mínimo muito estranho.

Por exemplo, as pessoas que são chamadas pejorativamente de “Mongolóide”... que tipo de pessoas recebem esse "apelido" ?

Pessoas interessadas e preocupadas com seu futuro? Pessoas que querem crescer e ser alguém na vida e por isso se empenham mais nos estudos? Pessoas que tem mais facilidade de pegar a matéria? Pessoas “diferentes” que fazem poucos amigos e os que fazem são como eles. Aqueles que usam óculos, não se cuidam muito, são tímidos e preferem não se expor muito, não são muito vaidosos e nem tem a auto-estima muito alta, em geral. Aqueles que querem descobrir como as coisas funcionam de onde vieram, como foram feitas, o que contém nelas.
Eles são só meio calados e na deles, mas são pessoas boas e legais, só que não tem espaço diante de uma turma em que quase nenhum pensa como os "CDF’s"

Esses são os mongolóides? Não ser mongolóide é o que então? Tratar com descaso o seu futuro, só querer saber de sair, comprar roupa, ficar na Internet o dia todo, conversar nas aulas, não anotar nada e nem prestar atenção? É... Bela forma de tentar ser "descolado".

Sinceramente, acho que as pessoas deveriam parar para rever seus conceitos sobre os outros. Antes de julgarmos, precisamos parar e pensar sobre três coisas: - primeiro: as pessoas têm motivos para terem certa personalidade. Seja por experiência própria, seja por querer mudar ou qualquer outro motivo. Cada um sabe o que tem que ser e porque é. Segundo: será que ser como a pessoa que você está julgando mal, não é melhor do que ser como você é ?

E por ultimo, mas não menos importante: Não gostaríamos de ser julgados por alguém que mal nos conhece...A verdade é que o ser humano é muito cruel e sempre vai achar um defeito – por menor que ele seja - em pessoas que tem tudo pra serem “perfeitas”.

No momento em que usamos o dedo para apontar para alguém - seja para fazer elogios ou críticas- estamos voltando para nós três dedos. Cuidado com o que fala das pessoas, para não correr o risco de estar falando de/para si , três vezes mais .

" Com a mesma severidade que hoje você julga, um dia será julgado "

Foi só o começo .

Hoje tomei meu primeiro, de muitos, sustos com uma prova. Não por ela estar muito difícil, arrasadora, não conter quase nada do que eu estudei, me assustar, me fazer chorar de desespero, querer desistir, etc., mas sim por ela ser a da UERJ. Justo a que eu mais quero.Por fim, chegou a grande hora. Ao chegar, me deparei com uma enorme fila que dobrava a esquina,eram pessoas de todas as idades – mas a maioria devia ter entre 16 e 19 anos – e o que mais me afligia era o fato de eu não reconhecer,pela aparência,pessoas boas ou ruins – gostaria de ter esse dom. Á medida que a fila andava e eu me aproximava da porta de entrada,meu sistema nervoso enviava informações para todo meu corpo,que suava,tremia,etc. Depois de muito procurar achei minha sala, me acomodei na ultima cadeia,separei tudo que precisaria e só me restou roer as unhas. Fiquei esperando meia hora e então lá veio ela – a tão esperada e temida prova da UERJ. No momento em que iniciei, meu coração batia ainda mais forte, minhas mãos e pernas tremiam e voltei a suar, como na fila.

Comecei passando o olho nas questões e então voltei para a primeira... Até então, nada de outro mundo, fora os textos que se tratavam de alienígenas – extraterrestres – mas foi só chegar a exatas que meu corpo gelou. Li algumas e tentei fazer, mas perdi muito tempo tentando resolver questões aparentemente irresolutiveis – e essa palavra nem existe, assim como a solução dos problemas - que me tomavam mais de 4 minutos – algo não indicado. Recebi o aviso de que restava apenas 1 hora de prova e eu ainda tinha 12 questões pendentes. As de história e geografia, fui no chute, de forma a eliminar as erradas,me garanti em português e espanhol e chutei tudo de exatas.

Eu estava em estado de nervos e em nenhum momento me vi sem tremer.

Anotei minhas respostas, recolhi minhas tralhas e tomei meu rumo. Foi só sair da sala que caí em prantos. Já estava com vontade de chorar durante a prova, mas seria um tanto quanto constrangedor e além de me deixar mais nervosa,me desconcentraria, tomaria tempo e não resolveria nada, então achei melhor me controlar.Ao sair encontrei conhecidos e descobri que eu não era a única que tinha achado exatas impossível e que tinha me arrasado, mas eu não via ninguém além de mim triste, deprimido e com uma sensação tão grande de derrota, seria meio difícil eu ver, já que as pessoas não são transparentes e eu não nasci com o dom da adivinhação. Mas eu me sentia a pior de todas e por mais que tentassem me acalmar por meio de palavras e abraços, meu coração batia ao contrário, apertado, como se eu tivesse despencado do alto de um palanque – meu sonho.

Conferindo, vi que não fui tão mal quanto imaginei. Acertei 32 – excede duas da metade – me deixando, então com conceito C. É importante destacar que eu só passo para direito com A ou B, C nem adianta.

Ainda bem que tem o próximo exame, só assim eu recupero e aumento as minhas chances de alcançar o meu sonho.

Não é só uma questão só de estudo.Bom não é só aquele que passa dia e noite devorando os livros,depende de muitos outros fatores para conquistar um bom desempenho na prova, como por exemplo : estado de espírito, noite de sono,momento,local,preparação física e mental,confiança,garra,perseverança e resistência. Eu caí sim, mas eu sei voar e em cada queda eu pego embalo e depois até altura nos meus vôos. Perdi a batalha, mas não perdi a guerra. Por isso, que continue a disputa e que vençam os melhores.

Agitação mental .

Meus dias têm sido muito difíceis. Nos últimos quatro meses tudo que penso é no fantasma do vestibular. Minhas noites de sono estão ficando cada vez piores e/ou raras.

Meu esporte preferido, a Luta de Boxe, está sendo deixada para trás – não na minha vontade, mas nas minhas prioridades – algo que me incomoda de extremo, visto ser uma atividade que me relaxa/acalma. Isso sem falar em todo o resto que faço durante as 8-9 horas semanais na academia, da qual me sinto muito bem indo, que não estão sendo realizadas com frequência, o que leva meu corpo a ficar mais cansado, pesado, sem forças nem energia.

Focada no meu sonho, decidida a fazer direito, venho estudando bastante, acima do que eu estava acostumada – que já era algo razoável - se comparado à maioria das pessoas que convivo.

Enfim... Esse ano resolvi que seria o ano da minha vida e que não importaria a universidade que eu passasse, era para essa que eu iria. Meu sonho, sonho mesmo, sempre foi UERJ – aliás, acho que é o sonho da maioria – talvez pela pressão que a escola faz nos alunos visando introduzir, nem que, por osmose, que faculdades publicas são as únicas boas – exceto a PUC.

Não penso assim. A Estácio, apesar de discriminada, é muito boa em direito, assim como a Veiga e a Cândido. O problema é que a pessoa já torce o nariz quando sabe que você faz faculdade em uma dessas. Queria entender o porquê disso. As oportunidades são as mesmas, tudo depende do aluno.

Mesmo não concordando com isso, sempre quis a UERJ. Talvez ela nem seja, de fato, a melhor em direito, mas é pra lá que eu quero ir. O problema é: como ir?

Amanhã começa uma fase importante da minha vida – a primeira prova de vestibular. Através delas projeto meu futuro. Mas com que idade se começa a vida ? porque preciso decidir o que eu quero tão cedo? Tenho apenas 17 anos e mal sei cuidar de mim, quem dirá do caso de separação de alguém. De onde vou tirar frieza para aceitar passivamente que chegou a hora de EU viver a MINHA vida, ao invés de deixar por conta dos meus pais? Deitei,mas porque será que eu não consigo dormir? Porque é tão difícil conseguir parar de sacudir meus pés? Meus olhos estão ardendo de sono. Em minha cabeça,muitos pensamentos e peguntas tentando achar respostas, juntamente a minha angustia, se chocavam. Quando fecho os olhos só vejo números, datas, nomes e fórmulas, de modo a me tirar o sono e aumentar minha ansiedade, fazendo minha barriga reclamar. Estou acostumada a ficar com essa estranha sensação de dor de barriga quando o estado de tensão aumenta, ainda mais quando se trata de algo que eu quero tanto.

Amanhã é um dia muito importante para mim, espero poder fazer valer tudo que eu estudei .

As duas faces do Tempo .

O pior de tudo é que o tempo é algo que, muitas vezes, piora situações,entretanto sabe curar feridas, antes, sem esperança de cura .Mas essa "dupla personalidade" do valor ''Tempo'' é enlouquecedora pois quando menos se espera, ele mostra seu outro lado e tudo que parecia que podia dar certo se inverte .

É como se o tempo vivesse sozinho, e quando lhe convém , ele simplesmentese põe à frente de um espelho e tudo que era direito, se torna esquerdo . E nada que aconteça é capaz de cerzer um coração doente .


Na perda de um amor, o tempo - a curto prazo - faz tudo parecer cinzar em nossas vidas, fazendo a dor aumentar a cada dia . A gente sente como se nada mais importasse, como se nossos objetivos e sonhos, morressem. Aquele aperto cronico, incessante e o estranho sentimento de vazio,oco,vácuo não se mostra curável, de modo a parecer que nunca vai sarar .
Seguir a vida sem alguém que, desde o principio, esteve ao nosso lado não é fácil, porém, como se ouve muito : '' o tempo cura tudo " .
Depende ! na verdade o tempo vai passando e somos obrigados a nos adaptar, mas é muito difícil.
Não há mais vontade, desejo, ânimo, ambição. Tudo que conseguimos pensar é : como vou viver ser ele (a) ?
Passa uma semana, um mês e a ineficácia da tentativa de encontrar uma nova razão que dê sentido à vida só faz crescer a angustia no peito de quem ama .

Depois de um ano ou dois, tudo se torna - não mais fácil - menos difícil . Então se pode dizer que o tempo foi benéfico . Afinal, com a passagem de muitos dias - automaticamente - a gente acaba se acostumando a viver sem alguém . Não viver bem ! mas pelo menos continuar vivendo -levando a vida , nem que seja nas costas , o importante é seguir .

Quando estou com dificuldades de prosseguir devido a falta de alguém, eu procuro momentos, pessoas, ambientes, alegrias, que possam substituir essa tristeza .No entanto é necessário muita frieza sentimental para encontrar em outras, a importância de quem perdemos .

Algo que me preocupa muito é o modo como tratamos -muitas vezes sem querer - pessoas importantes para a gente , que depois farão falta , mas só nesse momento nos daremos conta do quão irracionais fomos em não aproveitar ao máximo o tempo que tínhamos ao lado de quem amamos .
Então, resolvi aproveitar cada dia . Faço algo que gosto todos os dias - nem que seja uma coisa simples - afinal nunca se sabe o dia de amanhã . Vivo intensamente e aguardo ansiosamente as surpresas que a vida me reserva . O tempo tem '' duas caras ", por isso, nunca confie nele . Além de ter que desconfiar da bondade do mundo inteiro ao seu redor, ainda é preciso que desconfie da inocência do tempo porque a qualquer momento, ele pode te fazer sofrer .

Nenhum dia é igual ao outro, nenhum momento é o mesmo, os cenários sempre mudam, note a diferença é ela quem faz cada momento ser único . "Divirta-se,aproveite, se cuide, saiba viver" ! Agora esse será meu lema daqui pra frente .

Nexo Zero .

Era um domingo, estava cedo, antes das 10h. Já vinha planejando esse dia há mais de três meses. Foi aí, então que resolvi colocar em prática. Peguei os cartazes, me vesti e por volta das 14h lá estávamos nós – o casal 20, superanimado com o programa e minha prima-irmã.

Chegando lá a fila já estava grande – isso porque o show só começaria às 19h. Mas mesmo com algumas pessoas na minha frente, eu estava super ansiosa . A fila mudou várias vezes de lugar e com essas mudanças vinha a desonestidade de algumas pessoas que chegaram depois e, mesmo sabendo da existência dos que estavam ali desde cedo, passaram a frente, sem se importarem. Passaram por cima da educação, do caráter, dos valores, do respeito...

Mas nada me faria desanimar. Fui uma das primeiras 100 a entrar – por uma portinha minúscula que além de ter mil pessoas tentando passar, ainda tinha uma roleta no meio, da qual eu passei por baixo, corri e fugindo consegui me posicionar bem na frente do palco - na grande quadra da beija flor de Nilópolis. E ali permaneci – eu e a companheira de aventurar- até não agüentarmos mais – até acabarem as nossas forças e chegar ao limite da nossa energia.

Ainda faltavam mais de 2h para o show e eu já não agüentava mais. Resolvi sair do meio da confusão e me posicionar ao lado do palco, onde tinham umas caixas das quais usei para tentar recuperar parte da minha energia. Éramos puro suor.

Meus pés, eu não os sentia, para o meu estômago, eu parecia nem ligar mais, meu cheiro me incomodava muito, mas nada que eu não pudesse agüentar. O que estava, de fato, insuportável era a cede.

Abstraí e enquanto as outras bandas tocavam, eu tratava de tentar algum modo de conhecê-los. Fui entrando em tudo que era porta, sem medo! Em busca do meu sonho e ao lado da valente e fiel escudeira, finalmente consegui achar um lugar de onde pude ver o show – de trás do palco. Os vi gritar “nx zero, nx zero, nx zero, nx zeerooo “ – que pra eles é como se fosse um “boa sorte”- e depois entrarem no palco – tudo isso bem de perto. O show foi fantástico, eu chorava de emoção e alegria. Apesar da minha desconfortável posição, eu não sairia dali nem que o papa mandasse! permaneci até o fim do show. Foi ai então que corri para entrar em um lugar onde eu soube que eles estariam. Chegou a minha vez de passar por cima dos meus valores e furar a fila. Ainda me lembro do rosto do moço que me deixou passar, fingindo não ver. Escondi-me para não ser tirada, fui repreendida, saí dali, esperei, chorei, conversei e tentei convencer os seguranças, mas nada os fazia me deixareu passar dali! Mas pelo menos da primeira porta eu já havia passado e a minha acompanhante idem.

Eu estava esperando eles saírem e quando isso aconteceu, eu paralisei, não conseguia me mecher e tudo que consegui pedir foi uma foto.

Depois de registrar o momento com dois integrantes da banda, me dei conta de que não havia pedido foto ao mais importante dali. Corri, ajoelhei, gritei, implorei e consegui, através da grade, realizar parte do meu sonho – foto com Conrado Grandino .

Entreguei a minha carta de três folhas – onde continha meus contatos e pedi que lessem.

Quando a vã ia partir eu disse várias vezes que os amava e depois de tantos “eu te amo” eu ouvi um “eu também”, do vocalista. Jamais esquecerei .

Ainda o velho pôster na parede.

Se estou triste, cansada, preocupada, resolvo me distrair e meus pensamentos vão até vocês. Clipes e fotos me fazem imaginar como vocês são. Já não sei aonde ir, queria conhecê-los. Olho pro lado e vejo revistas, nem preciso ler, já sei de cór o que está escrito . Derrepente me olho no espelho e vejo as imagens refletidas, parece que eu já os conhecia. No rádio, as músicas, que não param de tocar . Já não sei a aonde ir, nem como me distrair.Meu amor é impossível, apenas amor de fã. Para mim é sempre um sonho,realidade não vai ser fácil. Existe fã igual a mim, sofrendo pelo seu ídolo.
Mas este é um amor impossível. Portanto se conformem comigo. E enxerguem esse amor de fã.

Um sentimento excessivo que não é recíproco, dói, enfraquece, enlouquece...

Gostar assim de alguém que faz parte da sua vida, sabendo que você não está nem perto de se inserir na dele, é horrível.

É o amor extremo, o carinho sincero, a dedicação e o afeto, sem pedir nada em troca. É a idealização de características raras de se encontrar nas pessoas, acompanhado de um vazio, um oco que se faz presente no coração. É a loucura, a ansiedade, o ânimo, a vontade de conhecer.

Fã de verdade não se importa com a temperatura ambiente, quantidade de pessoas e seus respectivos níveis culturais- sócio – econômicos, nem com necessidades fisiológicas e muito menos com o lugar onde está se souber que no final será recompensado – nem que seja por, apenas, alguns rabiscos.

O dia do show deles foi torturante, mas valeu a pena ... Realizei parte do meu sonho .Não digo que esse tenha sido o melhor dia da minha vida, não foi nada fácil passar por tudo isso. Mas posso afirmar que nunca, nunca sairá da minha memória.

E tenho certeza de que virão dias melhores em que eu conseguirei muito mais que algumas fotos.

Mas infelizmente, hoje só me resta continuar vendo os vídeos e fotos e admirar cada dia mais os velhos pôsteres – que para mim não são apenas fotos- colados nas paredes do meu quarto. Ainda estão lá e permanecerão até o dia em que eu cansar de correr atrás de pessoas impossíveis. Pelo menos, ainda me restam as fotos...

Viagem da alma .

Nada me faz esquecer daquela simulação de paz . Era uma fonte que quando ligada na tomada fazia circular água, gerando,com a sua queda, um barulhinho tranquilizante, agradável, que trazia consigo poder de me fazer viajar nos pensamentos .
Fiquei em silencio por uns minutos, observando cada detalhe – uma casinha atrás da roda d’água, com a janela fechada , me fazendo imaginar um dia de frio em que a madeira da casa, juntamente com uma brasa forte da lareira e um copo de chocolate quente aqueciam a mim e a ele . Sentados em frente à chama,sem olhar o relógio,nem ver a hora passar,ignorando problemas externos e rindo de coisas que jamais deram motivo para tal alegria .
As delicadas flores ao redor do casebre me faziam sorrir e o “laguinho” que se criara abria porta para mais uma ramificação da minha fantasia – no momento em que vi a possibilidade de habitarem seres, por mim, adorados, admirados, amados – aquaticos. Não surpreendemente,minha curiosidade foi maior do que o medo de ser repreendida . Nada seria capaz de me segurar . Coloquei o dedo no inicio do ciclo da água . Senti-a começar seu trajeto lentamente e finaliza-lo com a mesma preocupação e calma que tinha de partir . Encantei-me com tanta paz . Meu espirito não mais pertencia ao meu corpo , minha mente não parava de criar situações, imaginar lugares, visualizar cenas jamais realizaveis, com pessoas irrelevantes, que pela sua pequena mentalidade,pouca experiencia para/com o que se pode ser chamado de amor,cometedores dos mais terriveis pecados humanos – despertar um amor em alguém sem a intenção de alimenta-lo- não mereceriam nem por um segundo habitar sequer meus alados devaneios .
Por um instante voltei à realidade e como num filme passaram cenas pela minha cabeça,senti meu coração acelerar, mas logo estabilizou, me fazendo voltar ao mar quimera.
Risos, gritos, esbarrões de parentes, nada me desprendia daquela confortante viagem da alma . Quando finalmente meu corpo se reencontrou com a minha alma, meu semblante estava renovado. Queria sempre essa alegria .Respirei fundo, e o oxigênio absorvido , parecia ser filtrado com mais cautela pelos meus pulmões, e ao sair, ía sem preça,sem rumo.
Depois de toda aquela imaginação, tracei à mim, um objetivo : tudo que eu fizer daqui pra frente será visando a paz e no final de tudo, quando eu não tiver mais uma razão para viver ou –como diria Cazuza- uma ideologia , morarei numa floresta, repleta de animais terrestres, aérios e aquáticos e todo o resto será composto por tudo o que vi naquele dia, naquela pequena fonte, que buscava apenas simular, enfeitar e dar um ar estético ao ambiente .

Só nos resta conservar os amigos.

Chega uma certa fase na vida em que só nos resta conservar os amigos que conquistamos ao longo do tempo .
Depois de uma dada idade, não se faz –comumente- amigos duradouros. E quando tudo parecer vazio, nos lembraremos dos velhos amigos e quem sabe ligar para revê-los e colocar em dia todos os “babados “ ?!

Meu medo, hoje não é dos concorrentes, mas da prova – das questões que me aguardam.
Sei que o fato de tirarem A não elimina a minha chance de me sair bem. No entanto parece que nem todos pensam como eu .

Toda essa compulsão – disputa, ambição, vontade – incontrolável de passar cega as pessoas. Parece que o fato de um pegar o caderno do outro emprestado porque faltou, é sinônimo de querer se dar bem as custas dos outros . Se não é isso que eles acham , então o que mais pode ser? qual é o problema de ajudar ?
Eu pensei que todos,ou a maioria - pelomenos naquela turma – fossem amigos .
Ilusão! Amizade/ amigo , segundo o dicionário Luft, significa :
afeto de amigo, apreço; estima , dedicação, camaradagem, coleguismo/ que ama, estima, gosta, apreciador, afeiçoado, companheiro, colega, aliado, defensor .

Se houvesse tudo isso, também deveria de ter o mínimo de respeito e confiança – base .
Respeito é o que menos tem.A começar pelas conversas durante as explicações – atrapalhando quem quer aprender.
Torcer, fazer figa, rezar, desejar com todas as forças que todos se dêem bem – na tão esperada prova – deveria ser algo comum a todos. Porém afirmo concerteza que não é.

Meia dúzia ali deseja isso de verdade.Além disso,o tempo me ensinou que não devemos confiar em quem nos parece ser dignas o suficiente para ter esse sentimento vindo de nossa parte. As aparências enganam fácil e tenho certeza de que se eu resolver me apoiar em alguém, ali, só tenho a me decepcionar cada vez mais com tanto tempo que vivi em vão .

Não se trata de um drama- até porque se meu interesse fosse dar recado sobre alguma coisa ou alguém, de fato eu o faria frente a frente – como sempre fiz. Além do mais, eu não escrevo esperando cegamente que todos leiam meus textos.

Na realidade é um desabafo. Odeio essa disputa acirrada por alguma coisa. Isso deixa qualquer um louco, além de vedar as pessoas e fazê-los, ainda, esquecer dos sentimentos.
Se isso é o que chamam de amizade, então muito obrigada, mas eu dispenso. Não faço a menor questão de tê-la.
Estou certa de que os amigos que fiz são de verdade – não são "desse tipo". Sou seletiva, cada amigo que fiz foi escolhido a dedo. Por isso merece ser conservado diante da sua importância para mim.

Me livrei do mal que ele me fazia .

Pela primeira vez eu o vi e não senti nada – nada muito especial e relevante, se comparado à antes que bastava um olhar e meu coração parecia perder o freio - a não ser no primeiro choque.

Ele chegou de surpresa às 06h40min da manhã na minha cozinha, com um sorriso lindo e disse: Bom dia!

Eu estava de costas e em um primeiro momento não acreditei que pudesse ser ele, mas para o meu espanto, era. Estava de cabelo curto e eu ainda não tinha o visto depois do corte – só por foto.

Meu coração acelerou, admito, mas logo reestabilizou-se.

Tudo que eu queria naquele momento era dar-lhe um abraço e neste não sentir meu coração aquecer como de costume . E fui .Tomei-o em meus braços - depois de ter correspondido ao comprimento e ao sorriso – e para a minha surpresa maior, tudo parecia normal , como se ele fosse uma pessoa qualquer . Será mesmo que parei de ama-lo daquela forma ? serei capaz de esquecer daquela noite ? e tudo que sofri por ele, será que finalmente caí na real de que ele não merece as minhas lagrimas ? Espero que sim.

Afinal chega de agüentar esse jeito mimado de pensar que tudo tem que ser da maneira que ele quer que seja e seu descaso para/com a minha vida, meus problemas e até mesmo sobre o fato de eu estar bem ou não . Pergunto se está tudo bem e está . Sempre está!mas pouco se importa em saber como eu estou . Nem sempre estou bem . Porque estou sem você! mas agora tudo mudou, sinto isso. Sem ele vou estar bem melhor. Apesar de seu galantiador modo de me dizer que estou cada dia mais linda, daquele abraço que me enlouquece e aquele selinho carinhoso – como de quem gosta de verdade- eu não quero mais me machucar, ficar ferida por dentro e fazer meu coração chorar por um garoto, um moleque, um criança e imaturo - que tem muito o que crescer e aprender com a vida - porque ele realmente não merece .Eu sei do meu valor. Hoje joguei no mar uma flor, depois de dá-la um beijo e dizer-lhe tudo que eu quero que ela leve em bora junto com as ondas do mar . Porque eu vou/preciso jogar fora tudo que me faz mal. Pedi para o Giral-Sol levar meu coração cansado de sofrer por amor .

Pensei demais nele, chegou a hora de pensar um pouco em mim. Se não me amava para que dizer? ninguém havia falado em amor até então. Só pode ser brincadeira . Mas ele tem que entender que sentimentos não são brinquedos manejáveis e comigo não se brinca .

Agora, para mim, ele é alguém comum. Um simples idiota que tenta conquistar todas e no final só fica com uma – mesmo que não esteja feliz por completo com ela e que ame muito mais outra.

(Chris Bastos)

Caminhando com os seus pés .

Novamente nós nos desentendemos. O caminho foi longo pela falta de assunto e caras fechadas.

Mas apesar do silencio, eu não me sentia incomodada, porque a quantidade de pensamentos que passavam pela minha cabeça era tão grande que supria o vácuo de som que se propagava no ar.

Acordei cedo e sozinha. Em meu celular uma música calma, lenta e perfeita para acordar alguém – Morena – Scracho .

Eu havia pedido que ela me deixasse “em paz”. Conversei calmamente e apesar de ela não ter me compreendido, espero que um dia entenda que tudo que eu quero é ter meu espaço. Crescer sabendo cumprir com todas as minhas obrigações e responsabilidades. Quero ser mais madura e menos “mimadinha” por eles.

Eu pedi com jeitinho que minha mãe não arrumasse mais minhas bagunças – que deixasse por minha conta – só assim, brigaríamos menos e por consequência, eu ainda teria que me virar pra desfazer os meus próprios erros – no caso a bagunça.

Mas ela não parece ter gostado. Junto à lua, refletindo, cheguei à conclusão de que o motivo de ela ter ficado tão chateada com meu pedido de afastamento, é que ela está começando a se dar conta de que estou crescendo e que não sou mais o bebezinho do qual ela vai ter que passar o dia todo cuidando, dando mamadeira e trocando fraldas sujas de urina. Ela não entende que depois de um tempo é preciso deixar que os filhos caminhem com as próprias pernas. Como numa prova em que você estuda muito e um dia vai ser testado pelos seus estudos. Se nunca for testado, não vai ter como saber se aquele estudo realmente valeu.

Tudo o que ela queria era que as coisas voltassem a ser como antes: ela fazendo tudo pra mim. Se eu deixar ela come pra mim, toma banho, malha, estuda e faz as provas pra mim. Caso eu não controle a situação, minha mãe passa viver a minha vida para mim.

Tentando evitar que isso se expandisse ainda mais, eu, serenamente expliquei – o que não deu nenhum pouco certo – e apesar de todas as discussões ela realmente não tem tentado desfazer meus deslizes – acatou ao meu pedido mesmo contra sua vontade.

Meu quarto estava de pernas para o ar - agora eu já arrumei - e ela cada dia mais irritada com a situação da semana passada – amigos dormiram aqui em casa e ela estava viajando – tempestade num copo d’água. Por várias vezes tentei convencê-la disso, mas nada fazia com que ela voltasse com a sua decisão de me deixar dois finais de semana em casa. Tudo bem! Isso não é o pior. Para mim o que dói mais é brigar com a pessoa que mais amo – Eu sempre achando que sou mais madura do que realmente sou e ela que eu sou mais criança do que o real .

Hoje, espero que tenha sido a nossa ultima discussão.
Deitei à minha cama para tentar descansar da dura rotina semanal - estudos, provas, aulas, academia, etc. – olhava para o teto e tudo parecia se misturar na minha cabeça. Parecia que estava tudo fora do lugar. Eu me sentia sem base. Parecia que eu tinha destruído todos os meus alicerces e que nada mais tinha sentido e nem razão de ser. Foi quando me pus a chorar. Não aguentei – sou muito sincera e não consigo guardar sentimentos – corri até ela e peguei- a olhando um email com uma musiquinha lenta que me fez chorar ainda mais. Ela me pediu alguns minutos e tudo que eu fazia era chorar e sacudir a sua cadeira – ignorando seu pedido – e implorando atenção. Ouvi gozações de aparentar um bebe chorando no colinho da mamãe, mas esse é o melhor lugar para se chorar. Um dengo aqui, outro ali só para ter sua atenção que realmente vale a pena .

Quando ela finalmente resolveu me ouvir eu disse tudo que me afligia, pedi para que parássemos de brigar feito doidas e um abraço bem forte.

Ela me tomou nos braços – parecia me perdoar – mas me condicionou a parar de peitá-la – contestar tudo – não garanti, mas prometi tentar.

Não aceito uma resposta sem justificativa, o que eu posso fazer?

Eu a amo muito, quero te-la para sempre e em paz. Espero que essa guerra civil tenha aqui o seu ultimo disparo, com a ultima arma e a ultima bala .

Ser livre por direito .

Se tem uma coisa que irrita a qualquer um é o desrespeito – invasão de privacidade – mesmo que venha de alguém muito próximo e com total intimidade. Nesses últimos anos tudo o que mais tenho desejado é a liberdade.

Se eu viesse ao mundo como um animal irracional, tenho certeza que viria como um pássaro – Ser vivo livre – que quando preso se debate, refletindo agonia de estar enclausurado e quando solto voa alto, transmitindo alegria e encanto a quem vê. Mas o que mais admira nesse animal é que seja qual for a sua situação – sujeito ou não ao domínio e à vontade de alguém – não pára de cantar. Quem dera se todo ser humano resolvesse expressar suas emoções através da música. Estridulando - soar em voz estridente, alto tom - seus sentimentos. Isso o tornaria muito mais feliz, animado, disposto a resolver problemas, o facilitaria nas tarefas, o faria abrir o coração e ser mais transigente. E ainda viveria mais– não no tempo – na intensidade .
Admitamos que pessoas mais bem – humoradas vivem muito melhor do que as que levam a vida com agressividade.

Viver sozinho deve ser bem menos desgastante, visto que não tem ninguém no controle da sua vida, atos, horários, escolhas,o que lhe permitiria um auto-controle - domínio do equilíbrio mental e emocional maior. Não ouvir alguém reclamando do que foi feito ou deixado pra trás naquele dia e contando cada detalhe dos minutos que passou ao longo dele,chamar amigos e amigas para passar a noite rindo e falando besteiras e depois dormir todos juntos, abraçados,sem se preocupar com reputação ou fofoca - neurose maternal - visto que são AMIGOS, seria bem menos estressante.
O que pode ser pior do que não ter liberdade/privacidade? Depois sou abordada por perguntas sobre o motivo pelo qual estou nervosa.

Levando para o lado do direito – conjunto de normas obrigatórias que regem as relações dos homens em sociedade - Perante a lei, cada individuo é livre para fazer da sua vida o que achar relevante – livre arbítrio. Volição – ação de querer, vontade - é direito de todos.

Querendo ou não, é preciso respeitar o próximo – até mesmo para depois ter como exigir isso em troca.
E a pessoa que mais me ensinou isso, hoje – por diligência, zelo, esmero - é a que mais me tira a privacidade.
Se hoje eu me dedico, é para amanhã ser livre e poder voar ao lado dos pássaros para onde bem entendermos.

minha vida virou novela .

Desde pequena fama eu tenho todas, minha reputação eternamente abalada e meu nome sempre esteve entre os mais mal falados e, nossa! Se eu tivesse feito 10% das coisas que disseram que eu fiz, deveriam me dar um prêmio. Não há nada que eu possa fazer de errado que já não tenham dito que eu fiz pior; apenas não faz mais diferença se eu as faço ou não. Se eu estiver abraçando meu melhor amigo dizem por ai que eu sou doida pra ficar com ele.. Se meus amigos dormem na sala da minha casa, dizem que passei a noite com todos e sabe-se lá, Deus o que fizemos.

Se vou para um canto com algum garoto que eu esteja ficando, fico sabendo no dia seguinte que ele fez e aconteceu comigo. Mas só no dia seguinte que descubro o que eu fiz... Minha mãe está cada dia pior, me prende cada dia mais – alegando ter medo do que as pessoas podem falar de mim. Eu gostaria de poder mandar todo mundo se colocar em seu lugar e ir tomar conta da sua vida, mas infelizmente não dá!As pessoas falam mesmo e o principal motivo é inveja.

Engraçado como os boatos surgem da boca de pessoas que não foram convidadas para algum evento ou que não pegaram ninguém ou que fizeram vergonha, ou algo assim. Nunca, alguém que se diverte e aproveita sua noite perde tempo inventando coisas e mais coisas de quem não tem nada a ver com a sua vida.

O que mais me irrita é que eu não falo de ninguém! Se eu fico sabendo, guardo pra mim. Às vezes nem pra minha melhor amiga eu conto – mesmo sendo sobre alguém que não faz diferença pra gente. Se não faz então pra que falar? Deixa pra lá. Não acho certo esse tipo de invasão na vida das pessoas.

Minha vida sempre foi algo que parece ser muito importante e relevante para as pessoas, porque do jeito que ela é falada , meu Deus ! mais acompanhada que novela , mais vigiada do que "reality show " , mas criticada e mal falada que o governo note americano, tem mais torcida contra do que a soma de todos os torcedores de todos os times que odeiam o flamengo .

Há muito tempo todos fazem questão de saber o que acontece na minha vida, o que eu faço, o que não faço e o que tenho vontade de fazer ... o que mais fazem é colocar as pessoas contra mim, mas amigos de verdade não se deixam levar .

Amizade é algo difícil de encontrar, por isso causa muita inveja nas pessoas ao redor.Enfim eu posso tudo e não estou sozinha nessa liberdade. A vida é minha, as atitudes são minhas e o problema é meu; D tudo me interessa, mas nada me prende!

Eu cansei de ouvir os outros falarem que fiz algo que não fiz. Injustiça não é meu forte e uma das coisas que mais me irritam é a pratica dela. Pior ainda se for mentira . EU ODEIO GENTE FOFOQUEIRA, MENTIROSA, INVEJOSA, FALSA !

Mas não vão conseguir o que querem! Meus amigos serão eternos. São do sexo oposto ao meu, mas eu não me importo ! Serão meus amigos para sempre.

De que adianta estudar a vida toda no mesmo colégio e chegar ao terceiro ano e ver que ainda inventam boatos sobre você? Esses são os meus amigos da escola! Que legal... Vejo que fiz muitos amigos nessa vida de Garriga. Meus amigos de fora da escola – considerados vagabundos - são os que mais estão ao meu lado quando eu preciso e são os que realmente se importam comigo – é recíproco.
Amo todos eles e faria tudo para não perde-los! E ninguém ousará atrapalhar essa amizade linda e sem fronteiras.

Médica por amor .

Eu o vi abusar da quantidade de bebida que ingeria, mas o deixei à vontade para fazer o que julgasse certo, visto sua maioridade.

Mas ele causou um grande problema que me afligiu tanto que me senti perdendo alguns anos de vida com o estresse.

Tudo girava em torno dele – que tremia sem parar- seus olhos fechados e seu semblante tranqüilo, deixavam claro sua falta de consciência diante da situação.

Minha face ia perdendo, cada vez mais, sua real cor e meus olhos estavam ficando avermelhados enquanto se enchiam de lagrimas. Com o nariz inchado e a face quase toda descolorida, sentia meu coração acelerar cada vez mais enquanto o dele ia diminuindo sua freqüência.

Dos meus olhos, lagrimas de angustia e do meu coração um aperto – sentimento de medo, de perda... Hipotermia avançada – quase atingindo o coma alcoólico. Eu o levava para o médico ou me virava? Preferi ter a certeza de que ele ficaria bem – cuidei dele eu mesma. Me fez refletir sobre uma coisa intrigante : Será que um dia eu me submeteria a isso ? ser médica deve ser horrivel !
- se bem que eu não iria conhecer as pessoas das quais eu trataria .
- Mas saberia do sofrimento das pessoas a sua volta .
- Não.. eu nunca seria médica ! não tenho cabeça pra isso .

Mas enfim ... Em seu corpo parecia não circular mais sangue. Sua pressão estava muito abaixo e nada o fazia parar de tremer. Nem por um decreto eu desentrelassaria meus dedos dos dele. Sua teimosia me fazia elevar o tom de voz ao chamá-lo pelo nome todo. Chocolate ele não queria mais e todo o sal que eu colocava por baixo da sua língua o fazia reclamar e pedir pra parar . Eu não podia parar. Parecia que - assim como eu não fazia o que ele pedia – os meus pedidos para ele parar de tremer e começar a suar eram ignorados. Claro que não! Ele nem sabia o que estava acontecendo. Eu o beijava pelo rosto todo e alisando seu cabelo eu lhe declarava o quanto te-lo comigo era importante. Nesse momento senti sua pele um pouco mais quente, o que criou em mim uma felicidade incondicional. Sua pressão havia voltado ao normal e seu coração batia acelerado. Foi quando o vi tirar a coberta.

Parecia que meu corpo havia voltado para si. Meu rosto estava em chamas e aos poucos foi recuperando sua cor. Minhas declarações de amor o fizeram sorrir e de tudo que ele falou a única coisa que pra mim valeu foi: “eu também, Thay” – o que me fez pensar que ele estava brincando comigo esse tempo todo. Quisera eu.

Depois de horas de aflição tudo se tranqüilizou e no dia seguinte – ele não se lembrava de nada – tudo havia voltado ao normal. Obriguei-o a comer e não cansava de pedir que nunca mais me fizesse sofrer tanto. Fiz questão de dizer tudo. Chinguei-o incansavelmente.

Ele não me pareceu muito grato e nem mostrou ter percebido onde – e em quem - estava a verdadeira amizade. Não pareceu entender que aquela que esteve ao seu lado a noite inteira é sua verdadeira amiga – pisciana sentimental que está do lado de todos, em tudo, pra tudo, sempre. Que não mede esforços pra ajudar, salvar do sufoco ou ver as pessoas felizes .

Mas não importa! Isso é conseqüência. Tenho certeza de que fiz tudo o que eu pude e consegui – não sozinha – com a ajuda de quem nem conhecia ele, fazê-lo se recuperar.

Faria tudo de novo - não só por ele, mas por qualquer amigo que eu ame. Esse fim de semana me fez ter ainda mais certeza de que talvez eu seja louca de me sacrificar tanto para fazer pelos meus amigos coisas que eu nem sei se fariam por mim. Dizer eu te amo não prova esse sentimento. Apesar disso, nessa noite não me cansei de dizer: “eu te amo” e espero – não que ele sinta o mesmo – mas que pelomenos ele sinta tudo que ele diz que sente. Não foi muito divertido me passar por médica . Mas foi por amor .

- Alexandre Emeyrick